4 упутства за нове родитеље за одржавање здравог брака
Одспавање сна „утиче на наше расположење, што може проузроковати раздражљивост и довести до лоше комуникације“, рекла је Цатхерине О'Бриен, МА, ЛМФТ, терапеут за везу која је специјализована за помоћ породицама да се припреме за прелазак из трудноће у родитељство управљајући надвладавањем, стварајући више лакоће и продубљивања везе.
У ствари, лоша комуникација један је од највећих разлога зашто задовољство парова опада и сукоби се повећавају, према истраживању Института Готтман. Друга истраживања института открила су да две трећине нових родитеља доживљавају смањење квалитета својих односа и пораст сукоба и непријатељства у року од 3 године од рођења бебе.
Ова открића могу учинити да ствари изгледају суморно - поготово јер сте у свом животу спремили или сте само поздравили лепо чудо; производ ваше љубави. Али знати да ће ваша беба донети нове изазове је добра ствар, јер то значи да се можете припремити и покушати предвидети и кретати се препрекама. Једном када можемо именовати потенцијални проблем, онда можемо то решити.
Испод ћете пронаћи четири предлога за кретање кроз главне промене и неговање здраве везе усред потенцијалног стреса.
Развити „постпартални план“.
Према О’Бриену, важно је разговарати о томе како ћете управљати данима, недељама, месецима, па чак и годинама након што се беба врати кући. Подстиче своје клијенте да развију „план после порођаја“. Да бисте започели са сопственим планом, предложила је да размотрите следећа питања:
- Кога можете назвати било када дању или ноћу ако га изгубите?
- Какав је план ако сте обојица презадовољни?
- Ко је ваш пријатељ бообие ако се ваша беба не закопчава или ваше сисе производе превише или премало млека?
- Кога можете назвати да дође док плачете?
- Колико често ћете имати састанак?
- Шта можете учинити да бисте били сигурни да добијате менталну стимулацију која вам је потребна? То може укључивати све, од читања књиге до слагања загонетки.
- На која места можете да одете или да позовете за понети и доставити?
- Кога ћете назвати да гледа вашу слатку бебу како бисте могли да нађете времена са својим партнером?
- Ако немате локалне пријатеље или породицу да вас подржавају када се беба врати кући, кога зовете када сте и ви и ваш партнер „преуморни“? На пример, можете проверити код цркве или синагоге. Или унајмите постпорођајну дулу.
- Шта ћете радити када су ствари тешке и осећате се као да нисте сами или ако ваше емоције нису „нормалне“ и треба вам стручњак за разговор?
Направите списак послова.
„Још једна велика промена је што има више посла, више послова, више општих задатака које треба обавити, јер сада постоји та мала особа о којој морате да се бринете“, рекао је О’Бриен. А многи парови не расправљају ко шта ради. Можда имају неизговорена очекивања да ће се њихов партнер побринути за посао, рекла је. Али често се то не дешава.
О’Бриен предлаже својим клијентима да направе списак и разговарају о томе ко ће обавити сваки посао. Такође разговарајте о томе које ћете задатке поверити неком другом, на пример домаћици или шетачу паса.
Имати списак је чак корисно када вољени понуде помоћ. Неки О'Бриенови клијенти траже од својих најмилијих да одаберу посао са њихове листе. На овај начин, када сте преуморни да бисте размишљали шта вам треба, донијећете једну одлуку мање, рекла је.
Разговарајте о томе како родитељство утиче на вас.
„Парови се најбоље сналазе у раном родитељству ако могу да разговарају о томе како ова огромна животна промена утиче на њих“, рекао је Гарднер. То је зато што је корисно знати да је ваш партнер доступан и реагује на вас, рекла је.
Такође је важно за суочавање са незадовољством. Многи парови кажу О’Бриену да се осећају огорчено једни према другима јер раде сав посао. Истакла је да је то често тачно - јер сваки партнер. „Они преузимају више посла, више бриге и на крају имају мање времена за себе и једни за друге.“
Кад парови разговарају о својим осећањима и борбама, они обично виде да доживљавају сличне ствари, рекла је. Кључно је да пажљиво слушате једни друге. Одговорите с љубављу и емпатијом и понудите помоћ, рекао је Гарднер.
Усвојите разиграну перспективу.
Игра је витална за помагање паровима да одржавају здрав однос. Љубавна терапеуткиња Ребецца Вонг, ЛЦСВ, нагласила је важност доживљавања родитељства као авантуре коју обоје делите. Покушајте да пронађете „хумор у нереду и хаосу“. Ово ће „ићи дуг, дуг пут у очувању вашег пријатељства, темеља ваше везе и добрих осећања једни према другима“, рекао је Вонг, оснивач повезаности.
Имати децу доноси много изазова и може створити дистанцу у браку. Али често и најмањи гестови могу имати снажне ефекте. Гесте попут окретања једни другима и стварно слушања. Говорећи о задацима. Планирају унапред. И промените свој поглед на игру, хумор, па чак и авантуру.
