Не знам како да будем ни са ким близу, и стално за то кривим себе

Здраво, и хвала вам што сте прочитали ово. Биће кратко и слатко

Родитељи су ме напустили кад сам била врло мала и иако знам да нисам била крива, не могу да се не осећам као да сам боље дете или нисам у природи мањкава, имала бих родитеље као и већина других људи. Члан породице који ме је одгојио ове мисли је овековечио уместо да подстиче себичан менталитет, а док су ме спасили од живота у хранитељству, нанели су и емоционалну штету. Одрастао сам са предиспонираним страхом од напуштања родитеља и увек сам се плашио да ће ме и нова породица напустити ако се не будем добро понашао. Не знам да ли су схватили колико штете то наноси, али су ме непрестано подсећали како не морају да ме приме и да увек могу да идем на хранитељство ако се не понашам савршено. Једина љубав коју сам научио током одрастања била је „стечена“ љубав понашајући се како су други желели, а све друго би ме ризиковало да поново будем напуштена. Члан породице који ме је први пут примио преминуо је кад сам имао 16 година и био је другачији
члан породице ме примио, али је поновио иста понашања у много већем обиму. После живота са њима имао сам још већи страх да не будем савршен, јер је то значило да сам недостојан љубави.

Ово се увукло у сваки аспект мог живота. Знам да је немогуће бити савршен, па ни са ким нисам дубоко близак, јер желим да се заштитим од кога неизбежно оду. Цео живот сам била емоционално своја, па знам како да се бринем о себи, а да ми нико други није потребан, или сам бар тако мислила. Осећам се веома празно изнутра и не знам како да стекнем пријатеље или да их задржим. Моја пријатељства су плитка и крхка, јер кад ме други не воле, осећам се као да могу јер виде истинског ја и ја сам крива, а кад ме воле, хладна сам на њих, тако да не могу да ме оставе први. Желим да се осећам довољно добро да будем своја и желим да знам љубав која се не заснива на томе колико добро могу да наступим за друге, али не знам шта да радим. (Из САД)

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, ТЕП, МИП, МАПП 2018-05-8

А.

Хвала вам на искрености и храбрости када сте нам испричали своју историју. Све што кажете има сасвим смисла. Знате да начин на који су вас родитељи напустили и дали другима да га одгајају узрокује многе емоционалне реакције и реакције у понашању које имате. Мислећи да ако сте бољи, ослањате се на себе, не стварате лако везе, трудите се да будете савршени, плиткост у везама које имате и хладни према њима како вас не би могли прво напустити. СВЕ ове реакције део су већег профила личности који је често повезан са раним напуштањем нечијих родитеља.

На ту тему постоје две добре књиге. Један са насловом Примарне ранеНанци Невтон Верриер је популарнији стил штампе и још један Првенствена рана Јохн Фирман има истраживање. Мислим да ће вам бити релевантни и занимљиви.

Коначно, пошто сте на факултету, препоручио бих вам да разговарате са терапеутом у универзитетском саветовалишту и започнете терапијски процес да бисте добили више онога што желите, а мање онога што не желите. Добра вест овде је да знамо много о тим обрасцима и реакцијама и како да пружимо помоћ за њихово решавање. Саветници на универзитету знаће шта да раде како би вам помогли да направите ове промене у свом животу.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал