Проблем преношен кроз генерације

У браку сам 23 године. Мој супруг је био нежнији, али је то с годинама нестајало. Међутим, није потпуно нестао. Држаће ме ноћу док заспи, пољубити ме по доласку кући и даље смо редовно физички блиски. Иако сам га морао водити током година, он ме подржава и љубазан је, иако је помало дистанциран и неузбудљив. Знам да би већина жена била прилично задовољна овом ситуацијом, али из неког разлога имам тренутке у којима сматрам да би могао бити умиљатији и романтичније фокусиран. Он је одличан пружалац услуга, а ми имамо леп дом, лепу децу и благословен живот. Шта је, побогу, мој проблем?

Осећам да моје потребе потичу из ниског самопоштовања ... као да нисам „довољно вољен“. Кад постанем овако, уско се усредсредим и чини ми се да ми треба његова потврда од њега да ме некако оздрави или ми се чини да ниједна од осталих ствари није битна. Заиста се љутим што не могу да добијем оно што осећам да ми треба. Заиста не желим више да живим овако. То траје довољно дуго.

Као пратећу напомену, моју мајку је цео живот мучио исти проблем, а тата је био пристојан момак попут мог мужа. Ова очајничка потреба да ме „воле“ била је гадна опсесија за моју мајку и тражила је то од свих нас, иако смо је сви заиста волели и трудили се да јој удовољимо. Сад јој је 80 и бесна, огорчена, сама је окренула леђа породици и унуцима, тврдећи да смо је сви издали. Ја сам њена најстарија ћерка и никада се нисам осећала дубоко вољеном или способном да оправдам њена неразумна очекивања. Не желим да завршим као она. Молим вас, помозите ми да прекинем циклус.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

У потпуности сте у праву: То је оно што се назива међугенерацијским преносом проблема. Деца заиста уче оно што живе. Одрасли сте узимајући мајчину несрећу са оцем, као и њено уверење да он не ради довољно добар посао волећи је.

Ваш проблем није ваш муж. Ваш проблем није ниско самопоштовање. Ваш проблем је што нисте успели да се ослободите тог раног учења. У праву сте да се бојите да ћете завршити усамљени и отуђени баш као што је и она била. Надам се да вам је то мотивација да нешто предузмете по том питању.

Заиста сте срећни што сте научили од свог оца као и од своје мајке. Потражили сте и нашли пристојног момка који је непоколебљив, који вас воли и који је лепо живео с вама.

Нешто што можете учинити је озбиљна терапија. Терапија нам може помоћи да исправимо рано поучавање. У вашем случају, то вам такође може помоћи да истински цените све што имате.

Очигледно се ваша негативна осећања граде годинама. То ми говори да бисте то могли сами да поправите, већ бисте то учинили. Стога вас подстичем да потражите терапеута и да обавите тај корективни посао. У праву сте да би већина жена била веома задовољна браком који сте у искушењу да баците. С обзиром да је проблем у вама, а не у мушкарцу или браку, сумњам да ћете наћи нешто боље.

Желим ти добро.
Др. Марие