Како пасивно-агресивно понашање уништава односе

Пасивно-агресивно понашање је фрустрирајуће. То збуњује мисли. То изазива бес. Па зашто људи прибегавају таквом понашању штетног односа? И зашто је тако тешко променити образац?

Узорак обично почиње безазлено са проблем „да“ и „не“.

Каже, „Наравно, ја ћу се побринути за задатак.“ онда нема.

Она га позива на то.

Слеже раменима, „Нема везе. Рекао сам да ћу се побринути за то. "

"Да, али када?" она пита.

Каже, „Пусти ме из случаја. Рекао сам да ћу то учинити. "

Она одступа. Време пролази. Задатак још увек није завршен. Она то поново износи.

„Сад сам заузет“, каже он. „Скини ми се с леђа, хоћеш ли? Урадићу то у своје проклето време, а не у ваше. “

„Али рекли сте да ћете се побринути за то прошле недеље“, каже она са растућим бесом.

"Смири се! Имате хистерију “, каже са све већим презиром. "Погледај се; полудети ни од чега! “

Узорак се обично малигно завршава са „Бескрајни изговори“ и „Ватра и сумпор“.

Као што илуструје горњи пример, решавање разлика је тешко када речи и радње нису у складу. Пасивно-агресивно понашање обично започиње у детињству када су деца релативно немоћна, али им се непрестано говори шта да раде. Да би радили ствари на свој начин, науче да подмећу своје одговоре одраслима, а затим се враћају томе што раде.

Пасивно-агресивни обрасци преносе се у одрасло доба када:

1. Нисте научили преговарачке вештине.

На захтеве брзо одговарате усменим „да“, али не следите договорену акцију. Бољи избор био би размислити о својим могућностима, а затим одабрати одговор. Избори нису ограничени на ваш или мој начин. Можете бити креативни предлажући трећу опцију или мешање обе идеје. Помаже ако научите да будете активни наспрам реактивног. Размислите о чему ви сте спремни да урадите. Уважите своје одлуке пре него што пристајете да учините било шта.

2. Држите своје незадовољство скривеним.

„Сакриј своја истинска осећања.“ „Измами осмех на лице.“ „Будите угодни.“ Од малих ногу смо учени да своја негативна осећања изражавамо на друштвено прихватљиве начине. Није лоша порука. Али неки људи то одводе предалеко. Уместо да кажете оно што мислите и мислите оно што говорите, ви кажете оно што мислите да други желе да чују. Када се ваши поступци не поклапају са вашим речима, други се узнемире. Онда се узнемириш због њих. Напетост и превирања ескалирају и крећете у следећу пасивно-агресивну драму.

3. Ви себе доживљавате као „жртву“.

Када сте члан групе (породица, посао, спорт) и занемарите своје одговорности, други ће постати узнемирени. Уместо да прихватате своје обавезе или преговарате о својим одговорностима, пасивно-агресивни приступ је да себе доживљавате као „прогоњену жртву“. Ствари се не раде магично. Завршили су јер људи заједно раде на заједничком циљу. Стога би за вас било корисно бити активан део своје групе, а не само чекати да вам други кажу шта треба да радите, а затим негодовати због њиховог мешања.

4. Нисте научили како љубазно да кажете „не“.

Изговарање „не“ помаже вам у стварању ограничења, успостављању приоритета, изграђивању карактера и чини ваше „да“ значајнијим. Понекад сви морамо да кажемо „не“. То можете учинити учтиво; „Жао ми је што кажем„ не “, али сада немам времена.“ Или, понудите алтернативни предлог; „Не, не могу то сада, али сутра би успело.“ Боље рећи „не“ директно него индиректно са пасивно-агресивним понашањем.

Највећа препрека промени пасивно-агресивног понашања је недостатак свести о алтернативним одговорима. Отуда људи само настављају да раде оно што су увек радили, док огорчење и раздраганост уништавају везу за везом. Штета. Не мора бити тако. Почните да учите снагу дељења моћи; онда се склони са свог пута.

©2018