Како је једна жена повратила стабилност током постпорођајне депресије

Један минут сам био добро, следећи бесни луђак.

Никад вас ништа не припрема за мајчинство. Ништа. Прочитала сам књиге, направила план рођења, изабрала плеј листу за испоруку, а опет сам била потпуно наивна и неука кад је беба дошла девет месеци касније. Нарочито сам био опрезан кад имам постпорођајну депресију, јер сам имао епизоде ​​депресивних стања у двадесетим годинама.

У првих неколико месеци након порођаја увек сам била на опрезу како се осећам. Била је то густа мешавина магле ускраћене сну и магловитог блаженства.

Родила сам с новим мајчинством попут шампиона све до шест недеља у 3 сата ујутру, када смо се супруг и ја потукли, највећи до данас у нашем браку.

7 начина за подизање супер захвалне деце

Не могу се ни сетити о чему се сада ради - моја једина жива сећања из тог времена су колико су ме боли сисе - али креду сам то претворила у хормоне и озбиљан недостатак сна.

Била сам добро наредна четири месеца, док ми се сличан осећај неконтролисаности није ниоткуда забио у мозак. Једног тренутка, изјављивао сам своју љубав својој малој породици, у следећем је моје дете плакало, мачка је цвилила и све посуђе са доручка долазило је према мени. Ум ми се испунио гласном буком и хаосом. Осећао сам се у ћошку, неспособан да побегнем у тихи предах.

Изгубио сам.

Бес који сам осећао био је тако стваран и тако јак да ме је уплашио. Мој супруг је, покушавајући да ме смири и избацио из куће у аутомобил, пришао мени да ме загрли, али тако сам му ударио руком, да је звучало као да сам га ударио у лице. То је био први пут да сам му рекао да макне ту курац од мене.

Поглед у његовим очима био је чиста пустош и збуњеност. Није могао да разуме како сам једног минута био добро, а други бесни луђак. Ни ја нисам могао. Почео сам да хипервентилишем и морао сам да одем горе да покушам да саберем и схватим шта се дођавола управо догодило.

После тога, готово сваке друге недеље, доживљавао сам невероватне нападе беса, праћене осећајем неизмерне кривице. Заједно са растућом анксиозношћу за сигурност моје бебе - имао сам кошмарне визије да јој се заиста разболи да ће ме ноћу држати будним - постало је кристално јасно да сам тотална збрка.

После годину дана осећања помало лудог, забринула сам се да је ово само моја нова норма: увек бринући о стању своје бебе и никад немајући довољно стрпљења са уплаканим човечуљем који се у потпуности ослањао на мене из дана у дан. Кукање бебе, нарочито, било је нешто што нисам могао да поднесем; завртјело ми се у глави. Неизмерно сам волео своју ћерку, али приметио сам да почињем да се осећам одвојено од ње; Бринуо сам за њу више из дужности него из саосећања и стрпљења. Такође сам постала љубоморна када је више волела свог оца над мном и схватала то лично, што је некако наговештавало да сам лоша мајка.

Мислио сам да је већину времена био на овердриве-у, а додавање „још једне ствари“ било је попут пресецања последње танке нити која држи све заједно. Како би месец расао и опадао, моји напади беса би се смањивали и текли, мада се чинило да јачају у свом интензитету. Одувек сам имао нарав, али ово је било другачије. Било шта би ме покренуло - чак и дисање сопственог мужа - и требало би ми неко време да се мало прибрам. У овим нападима беса, цело тело ми се загрејало и тресло од беса и нисам могао да разумем зашто једноставно нисам био у стању да се смирим.

Ово није била жена коју сам познавао. То нисам била ја.

То се наставило током најмрачније зиме коју смо имали годинама и тек када сам навршио пету годишњицу - и 16 месеци након рођења ћерке - схватио сам да морам да добијем помоћ. Тог јутра сам заборавила годишњицу венчања и за крај била бих мучева мука од тренутка када се пробудио. (Да будем искрен, живео је са том истом б * тцхом последњих годину дана - а ко жели да буде стално ту око тога?) Тог дана сам заказао састанак са својим лекаром и чим је она ушла код мене , Бризнула сам у плач јер сам покушавала да задржим памет док се не осећам сигурно да ослободим свој бол. Натерала ме је да узмем скалу депресије личног здравственог упитника. Постигао сам 21, што значи да сам имао тешку велику депресију.

9 ствари које бих урадио другачије да имам родитељски надзор

Ово није оправдавало моје испаде, али било је толико олакшање кад сам знао да постоји разлог; Нисам био само хеликоптер, зла рупа за људе које сам највише волео. Дијагностикована ми је постпорођајна депресија и прописао сам Ципралек да би ми помогао да се поново осећам више као ја. Две недеље након тога осетио сам готово тренутно олакшање; скинуо је ивицу. Осећао сам се мање узнемирено и изнервирано. Много је мање шкрипања зубима и дубоког уздаха. У стању сам да зауставим свој инстинкт да затворим ћерку средњим „НЕ!“ одмах. Гледам је с мање досаде, али са више чуђења и страхопоштовања.

Данас се осећам стабилно и јасно.

Налазим радост у дружењу са ћерком. Певамо и играмо; Читам јој и причам јој приче. Не осећам се огорчено све време као да сам заглављен код куће и пропуштам шта се дешава у свету, чак и када видим смицалице својих пријатеља на Инстаграму или Фејсбуку.

У стању сам да се смејем својим пријатељима и да се лепо забављам с њима, а да се не хватам да будем мајка. Не опседнем се небитним ситницама, попут заборављања авокада или стављања омекшивача у веш. Такође, поново волим секс и чак га иницирам. Осећам се као функционалан, осећајан, здрав човек. Стрпљивији сам и имам нежнији контакт са породицом и то ми је све.

Јер заслужују боље. И што је још важније, и ја то радим.

Овај гостујући чланак првобитно се појавио на ИоурТанго.цом: Моја постпорођајна депресија претворила ме је у жену коју нисам познавао.