Поновно повезивање са партнером након постпорођајне депресије
Када у мешавину додате постпорођајну депресију (ППД), ваш брак се може осећати посебно крхким. Чак и након што се опоравите од ППД-а, ваша основа може бити климава. Можда ћете се осећати неповезано једно с другим. Физички сте у истој кући, у истој соби, а ипак су вам срца удаљена много километара.
Толико тога може остати неизречено између вас. Може се изнети толико много (погрешних) претпоставки. Замера ми што сам се борио са депресијом. Мисли да сам ужасна мајка. Мисли да је нисам подржао довољно. Мисли да сам ужасан муж. Она жели да буде сама. Не жели ништа са мном.
У њиховој промишљеној, проницљивој и практичној књизи Знакови наклоности: Враћање брака након постпорођајне депресије Карен Клеиман, МСВ, ЛЦСВ и др. Ами Вензел, др. АБПП, деле осам „знакова“ или принципа који помажу партнерима да се поново повежу и учврсте своје везе. Клеиман је оснивач Центра за постпорођајни стрес, центра за лечење и обуку за пренаталну и постпорођајну депресију и анксиозност. Вензел је клинички психолог који се бави депресијом, анксиозношћу и проблемима у вези.
Жетони су: поштовање; сарадња; компромис; несебичност; светилиште; израз; толеранција; и оданост. Испод је пет савета из њихове књиге заснованих на неким од ових токена који ће вам помоћи да се поново повежете.
Говорите истим језиком.
Чак и ако сте годинама у браку, још увек можете изнети нетачне претпоставке о томе шта ваш партнер треба и што више воли. И они могу исто. Можда вам се чини очигледним да желите да вас супружник пита како сте. Али претпостављају да желите да останете сами (можда зато што је то оно што више воле када су под стресом).
Да би вам помогли да говорите истим језиком, Клеиман и Вензел предлажу допуњавање реченица у наставку. Замолите и свог партнера да их попуни. Затим разговарајте о својим одговорима.
- „Волим кад _________________.“
- „Када ______________, тешко разумем шта желите.“
- „Знам да сте ме заиста чули кад сте _____________.“
- „То може изгледати глупо, али кад се _____________ осећаш крајње вољено од тебе.“
- „Осећам се као да најбоље комуницирамо кад _______________.“
- „Када сте узнемирени, можда би било најбоље да ја _______________.“
- „Међутим, кад сам узнемирен, више бих волео да сте ______________.“
Дајте прво.
„Увек, увек, будите свесни како се осећа ваш партнер“, пишу Клеиман и Вензел. У ствари, они верују да је „оно што је најважније за добробит вашег брака колико вам је стало до тога шта осећа ваш партнер. “
Пре него што свом супружнику кажете шта вам треба, наведите његово емоционално стање: „Знам да сте ____________ (уморни, заузети, фрустрирани), али треба ми ____________ (ви то, идите и узмите а). Или спомените како ваш партнер може видети ваш захтев: „Знам да мрзиш да ово чујеш, али волео бих да можеш ___________.“
Будите љубазни и радознали.
То није лако учинити када имате бебу, али када имате прилику, заједно се бавите новим активностима. Испробајте нови хоби. Идите на часове плеса. Играју Спорт.
Разговарајте са супружником о нечему о чему никада раније нисте разговарали. Поделите део себе који тек треба да делите. Реците једно другом лепе ствари. Не потцењујте моћ комплимента или показивања дивљења једни према другима.
Пријавити.
Чак и када вам се не свиђа, пријавите се са супружником. То им показује да вам је безусловно стало. Као што аутори пишу, „Једна од ствари коју моји клијенти изнова и изнова чују је да не морате нешто да радите, да бисте то урадили ...“
Постављајте питања и у потпуности слушајте одговоре (без прекида или просуђивања онога што говоре). Клеиман и Вензел деле ове примере: „Да ли се данас осећате боље? Који је био најбољи део вашег дана? Шта се догодило на вашем састанку? Каква су ваша леђа данас? “
Сетите се своје љубави.
„Како се бракови крећу даље од опоравка и прилагођавају преласку у родитељство, парови лако могу почети узимати једни друге здраво за готово“, пишу Клеиман и Вензел. Можда заборавите зашто сте се уопште заљубили у свог партнера. Можда заборавите особине којима сте се одувек дивили. Уместо тога, обоје бисте могли бити усредсређени на сметње, на било какву незадовољство које се створи.
Да бисте се подсетили на своју љубав, направите листу особина које волите код другог и почетних разлога због којих сте се заљубили. Разговарајте о својим списковима. Разговарајте о томе зашто сте се венчали са својим партнером. Или реците партнеру шта вам недостаје. Или разговарајте о томе „зашто сте посвећени бављењу овим послом и проналажењу повратка кући“.
И опет, уместо да претпостављате, разговарајте са супружником. Будите искрени према својим осећањима и потребама, без оклевања или критиковања. Слушајте једни друге.
Поновно повезивање са партнером након ППД-а може бити заокружен, нераван процес. Горе наведени савети могу вам апсолутно помоћи. Они разговарају са стварима које заборавимо да радимо када смо под стресом, има пуно тога на нашим тањирима и дуго смо заједно. Они говоре о малим корацима које можемо предузети у љубави, поштовању и бризи једни за друге.
Али најбољи начин деловања је рад са терапеутом који је специјализован за парове. Професионалац вам може помоћи да се успешно снађете у одређеним проблемима.
И молим вас, не кривите себе. Постпорођајна депресија је болест. То није нешто што можете контролисати или ћете одбити. То није нешто што вас карактерише као особу или вашу способност мајке. Иако сте се опоравили или се опорављате, и даље ћете се осећати крхко и емоционално сирово. Урадите све што је потребно да вам буде боље. Опет, ово обично укључује наставак посете терапеуту.
Пазите добро на себе и добро пазите на свој брак.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
