Подцаст: Може ли себичност бити добра ствар?

Као деци говоре нам да је бити себичан нешто лоше. Речено нам је да своје играчке делимо са браћом и сестрама, на пример. И речено нам је да је постављање других испред себе такав какав треба да буде. Али да ли је себичност увек погрешна? Може ли бити да је понекад бити себичан здрава ствар, чак и у везама? Овонедељни гост верује да је то тако. Слушајте да бисте сазнали зашто.

Претплатите се на нашу емисију!
И не заборавите да нас прегледате!

О нашем госту

Др Лаура Дабнеи је у пракси на Виргиниа Беацху скоро двадесет година и лечила је пацијенте у више од десетак градова широм Виргиније. Њена психијатријска стручност представљена је на радију и у штампаним медијима, а консултује се за велики број институција, укључујући Медицински центар за администрацију ветерана из Вирџиније. Докторирала је на Медицинској школи у Источној Вирџинији и добила је сертификат за психијатрију. Лаура Дабнеи, др. Мед., Направила је каријеру прихватајући најтеже изазове психијатрије у лечењу сложених, комбинованих медицинских и психолошких стања, како би осигурала апсолутну приватност моћних пацијената високог профила. Доктор Дабнеи је деценијама помагала својим пацијентима да промене свој живот на боље. И препознају је по томе.

хттпс://дрлдабнеи.цом/

хттпс://лаурадабнеи.цом/

хттпс://ввв.фацебоок.цом/ЛаураДабнеицом/

хттпс://ввв.инстаграм.цом/лаурадабнеицом/

ТРАНСКРИПТА СЕЛФИСХНЕСС СХОВ

Напомена уредника:Имајте на уму да је овај транскрипт генерисан рачунаром и да због тога може садржати нетачности и граматичке грешке. Хвала вам.

Наратор 1: Добродошли у емисију Псицх Централ, где свака епизода представља детаљни поглед на питања из области психологије и менталног здравља - са водитељем Габеом Ховардом и ко-водитељем Винцентом М. Валесом.

Габе Ховард: Поздрав свима и добродошли у овонедељну епизоду подцаст-а Псицх Централ Схов. Моје име је Габе Ховард и овде сам са својим колегом домаћином Винцентом М. Валесом. А данас ћемо Винцент и ја разговарати са др Лауром Дабнеи. Доктор Дабнеи је докторирала на Медицинској школи у Источној Вирџинији и психијатар је са сертификатом одбора. А данас ћемо разговарати о себичности у везама. Др. Дабнеи, добродошли у емисију.

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Хвала. Тако је лепо бити овде.

Габе Ховард: Па, врло смо, веома срећни што смо те добили. Дакле, прво питање које бих желео да вам поставим је, знате, нарцизам је једна од оних врста дијагнозе, јер верујем да смо разговарали у припремним припремама за ову епизоду. И многи људи мисле да је бити себичан нарцизам. Па како бити себичан у вези није нарцизам?

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Па, прво, само желим да подсетим људе да ДСМ има дугачку листу ствари које требате да бисте били нарцис.Али ја себично користим себичну врсту језика и играм се речима, јер кад ми људи дођу са проблемом у вези или стварно са било каквим емоционалним проблемом, они су обично уложени у разговор о некоме другом. Њихов значајан други, рецимо. Ево шта раде погрешно, ево шта не могу да радим с њим, с њом, шта год. А онда кажем, па, како се осећате или како утиче на вас? И они једноставно престану. Обично се толико плаше или одрастају да не знају шта мисле или осећају или су врло, веома уложени у покушај да се реше одређених осећања или мисли. На пример, прва три су бес, туга и потреба. Они заиста мисле да не смеју да имају те емоције. Проводе огромну количину времена и енергије покушавајући да их сахране. И то што их заобилажење тих емоција, које никада нису у стању ни да их препознају у својој глави, а камоли да их кажу, спречава од интимности коју желе. Па некако седим са њима и кажем, па, шта вас спречава да то урадите и како се ово догодило у вашем животу? И они ће рећи, шта? Желим да не желим да будем себична и само мислим на себе. Тада се стварно добро проведемо, разговарајући о томе, па, која је разлика између самосвесног и себичног? И која је разлика између прављења паузе и лењости? И стварно их схватите или их изазовите у свему овоме. Зашто је љутња погрешна? Јер стварно имају фобију. Они једноставно не желе да признају ова осећања. Не желе да их имају. Не можете разговарати о вези док не сазнате шта осећате и ако јој добро размислите и размислите. Морате почети са вама. Чим започнете разговор са вама, морате да се промените или радите нешто погрешно или, знате, треба да престанете са тим. Људи се дефанзивно. Али ако почнете са Љута сам се кад год на свакој забави испричате ту причу о мени, мораћете да престанете. Људи су много више уложени и биће много приморанији да се промене ако вам то шкоди. Ако им само кажете или изјављујете да није у реду, они се неће променити.

Габе Ховард: Ово је заиста место и ја ћу први признати да сам ишао на саветовање за парове и сазнао за „изјаве И“, јер као што сте рекли кад сам рекао да сте злобни, нико није одговорио. Кад сам рекао, повређујеш моја осећања, или су моја осећања повређена, или се узнемирим кад ти ... То је заиста много променило динамику.

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Тачно. И није себично.

Винцент М. Валес: Једна од ствари коју сте раније рекли је да осећају да им није дозвољено да имају одређена осећања. Одакле то долази? Зашто имамо такав утисак?

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Ох, то је оно што мој посао чини толико забавним. Волим то да откривам. То има тенденцију да буде нешто попут родитеља. Иначе, не кривим ваше родитеље. Људи се узнемирују са мном, али мораш разумети основу. Само кажем одакле ово долази да бих га променио. Дакле, типично су одрасли у домаћинству где та емоција уопште није била изражена или је била непримерено изражена. И те две врло широке генерализације су оно што некога наводи да мисли да им није дозвољено. Ако их добијем, изазваће огроман проблем, отерати ће све. Претпостављам да је то тачнији начин да се то каже.

Винцент М. Валес: Схватио. Разумем.

Габе Ховард: Схватам да, знате, наши родитељи имају велики утицај на нас. И, знате, наши родитељи воле да узимају заслуге када ствари иду добро. Знаш, ишао си на колеџ. Успели сте. Постали сте доктор. То сам све. Али имате проблема са постављањем граница или сте гурање или вичете када сте љути или се љутите на глупости. Не знам где то покупите. Да ли је то некако тако? Наши родитељи воле да признају наш успех и некако се одмакну од нашег неуспеха, што значи да смо ми криви.

Лаура Дабнеи, доктор медицине: И мислим да су неки родитељи заиста беспредметни. Они су једноставно, можда и незнају, не знају. То је несвесно за њих и несвесно је за моје пацијенте. Кад дођу, не схвате да је љутња нормално, не постоји нешто што је исправно или погрешно. И морам да их научим да верују да је то истина. Њихови родитељи можда нису ни слутили да је чињеница да су се свађали пред децом некако штетна. Или некако натерали дете да поверује да ако се икада покажете бесом, знате, развест ћете се, али дете у то улази са одређеном личношћу у одређеној осетљивости и они то тако тумаче. Дакле, није увек у питању само сценарио у домаћинству, већ како то дете тумачи. И зато када браћа и сестре кажу да смо одгајани потпуно исто. Не, не, ниси. То је немогуће. Дакле, ви уђете са одређеним, они уђу са одређеном предиспозицијом за ово. Или су се родитељи заиста тукли једни пред другима. Али родитељ се вратио и рекао, хеј, слушајте и разговарајте са децом кроз то. Сад смо љути. Али део односа је оно где то пређете и то може бити у реду. А онда дете то може да прихвати и да не претвори бес у проблем, али схвати да је то оно што радите са бесом. То је проблем.

Габе Ховард: Видите, то је заиста дубока поента коју сте управо навели, посебно у мом животу, да бисте се мало открили. Знаш, мој отац има ћуд. Не више толико. Он се много смирио од пензије. Волим те тата. Али кад смо били млађи, мој отац је имао смена посао. Знате, остао је будан целу ноћ и стално се мењао. И заиста је имао окидач за косу. И моји родитељи би се тукли. А окидач косе мог оца би се упалио пред свима. Моја мама би викала. Поставила би своју границу. Ушли би у велику борбу. И годинама их никада нисмо видели како се измишљају. Сад смо знали да су измислили јер ће касније све бити у реду. И тек кад сам постала одрасла, схватила сам да је очигледно у тренутку када је мој отац био спреман да виче и да ће се касније извинити. Измислио би. Знате, вратили би се на неки начин. Али из било ког разлога, мојим родитељима није сметало да се свађају пред децом. Али имали су проблема са извињавањем пред децом. Нису ни схватили да ово раде.

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Тачно. Баш тако.

Габе Ховард: И верујем да је њено најдуже време било то што су одрасли радили.

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Ох, боже.

Винцент М. Валес: Многи од нас смо одрасли на тај начин. -Да.

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Да.

Винцент М. Валес: Знате, ово је некако другачије на другој тангенти. Али оно што многи људи не схватају је да када раде такве ствари, дају својој деци врло, врло лош утисак о томе какав је однос. А ова деца ће одрасти да често понављају такво понашање.

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Такође, морате знати да је борба део везе и заиста се не измишља или се не враћа да бисте о томе разговарали са посебно малим дететом. То је проблем.

Винцент М. Валес: Тачно.

Габе Ховард: Само сам мислио да је врло занимљиво да сте то изнели, знате, моји родитељи ово нису учинили намерно. И слушајте, моји родитељи су у овом тренутку били венчани, знате, скоро 40 година. Искрено, сада, кад сам одрасла особа, заиста другачије разумем њихов брак и схватам како имају врло добар брак са великом подршком, посебно одакле су обоје, да не падну у зечју рупу. Али, знате, отац ме је усвојио. Моја мајка је имала дете кад су се упознали. И то су врло добре ствари. И наставили су да имају још деце. Али било је занимљиво да је излагање негативности било управо тамо, а позитивност или удруживање, измишљање је било скривено. Али до ваше тачке, знате, видели су ово као померање назад иза завесе. А онда се понавља. Али се не понавља. Не види се читав циклус. Што значи да сте добили пола приче.

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Тачно. Тако да ће многи моји пацијенти прихватити такве сценарије и рећи да је проблем у бесу јер је толико опасан за дете. Мислим, детету је опасно да види било какву ману у родитељима, јер очигледно деца зависе од родитеља за опстанак. Дакле, пуно деце ће тумачити, ох, бес је проблем. Није да се моји родитељи носе са тим. Није да имају ману у томе. Па то онда однесу у зрело доба. И никад не могу да имам бес. Не могу то себи да признају. Никада то не могу да кажу. А ово је, то је попут иверја или, знате, није ивер у томе проблем. Све проблеме ствара инфекција или мехурићи који окружују ивер.

Габе Ховард: Вратићемо се одмах након саслушања нашег спонзора.

Наратор 2: Ову епизоду спонзорише БеттерХелп.цом, сигурно, погодно и приступачно онлајн саветовање. Сви саветници су лиценцирани, акредитовани професионалци. Све што делите је поверљиво. Закажите сигурне видео или телефонске сесије, плус ћаскање и слање порука са терапеутом кад год сматрате да је то потребно. Месец терапије на мрежи често кошта мање од једне традиционалне сесије лицем у лице. Идите на БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал и искусите седам дана бесплатне терапије да бисте видели да ли је онлајн саветовање право за вас. БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал.

Винцент М. Валес: Добродошли назад сви. Говоримо о себичности у односима са др Лауром Дабнеи. Дакле, пређимо на ствар овде. Како је корисно бити себичан у вези?

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Седимо овде и све о чему они заиста, заиста желе да разговарају су сви остали у њиховим животима и сви проблеми које они узрокују. Морам их натерати да седе са собом и буду себични, саможиви, да седе и разговарају о себи, да науче шта је то. Каква су то осећања? Која је историја? Зашто постају табу. А онда морамо да урадимо веома напоран посао кад једном буду могли да именују овај предмет, име, осећај, мислим, онда морају да буду у стању да га изразе. Јер то су два одвојена, врло, врло тешка задатка. Једно је признати да су љути. Иначе, бесни, тужни или потребни, то је троје. А онда моћи да кажете њиховој вољеној особи са знањем, на емпатичан начин, стварно сам љута када то учините. Молим те престани. То може потрајати месецима или годинама да их натерају на то. Па кад једном заиста могу да се упознају и заиста могу да се изразе, морају да пређу на тај прелепи вербални однос тадашњег слушања. Они слушају становишта и осећања својих значајних других, а затим смишљају компромис. То је интимност коју имамо између секса, знате, кад можемо рећи: ОК, имамо проблем. Решићемо овај проблем. И сада ви и ваша друга особа имате везу. Овде је веза у средишту.

Габе Ховард: Занимљиво је да сте рекли да је бити себичан добра ствар. А ако је то онда бити себичан, слажем се. Али мислим да већина људи тако не схвата себичност. Мислим да већина људи схвата себичност, јер, знате, не делити или не комуницирати или бити, знате, незаинтересовано или не ићи у ресторан који ми се свиђа или гледати филмове које желим да гледам или учествовати у активностима које волим . Као, знате, није компромитовање оно што већина људи види као себичност.

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Не знам за то. Због тога се толико забављамо са мојим пацијентима да бисмо рекли, где је та линија где самосвесни? И да ли је нека од тих ствари заиста погрешна или је не изражавате? Да заиста желим сама да идем у филмове и да то на неки начин можемо да решимо? Заиста волим то да радим. Помаже код стреса. Како се осећаш? Боље. Идем с тобом некада. Дакле, заправо нису те ствари себичне и зато улазе моји пацијенти. Јер они су толико уверени да је свака врста жеље да и сама нешто учини себична. На тај начин их користим као изазов. Није да је себично. Није да то није никаква мисао. Опет, мисли или осећања, ако не желимо да учинимо било шта од тога, нису себични. То је негативно, било да је себично, лењо, злобно или окрутно када и како то спроводите. Знате, све су то врло танке линије, али заиста зависи од тога како друга особа то прихвата. Али неко други би могао рећи, знате, ви радите прековремено себично, иако то можда радим за породицу или за путовање заједно. Опет, нису ствари које раде у њихово име или раде сами. Чињеница је да то често не комуницирају или чак ни сами разумеју. Па покушавају да га заобиђу. Све је то.

Винцент М. Валес: Мислим да је то кључна ствар тамо. Али, јер као што је Габе говорио, да смо одрасли мислећи да је Кс, И или З себичан чин и стога погрешна или чак себична мисао и самим тим погрешна, разумевање разлике између саме мисли и њеног извршења је заиста критично . И мислим да многима од нас није потребно пуно времена да размисле о томе.

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Управо то је укратко управо тамо. Као да је лењ. Исту расправу водимо и о лењем. Знате, не могу само седети и бити лењ. Али зашто је онда влада поставила обавезне паузе за ручак и кафу? Тамо је танка линија. Уз то што радите са тим седењем, рецимо да седите около и не слушате свог супружника, па реците, не, не. Заиста ме нервира то што, знате, не помажете ми у пословима у недељу. Па, онда је лењо. То је некако штетно на неки начин. Али само седење није лењо. Баш као што радити нешто што желите учинити за себе није нужно себично.

Габе Ховард: Занимљиво је, јер чујем како се аргумент пребацује у дефиницију себичног, и претпостављам да можда видите пацијенте који су на том нивоу. Они се само свађају око значења речи, или можда избацују речи и концепте које не разумеју у потпуности. Повратак на почетак наше емисије, где смо питали није ли себично бити нарцисоидан? А били сте као, па, не, чак ни близу. Људи верују у ово.

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Ох, знам. У срцу су емоционалних проблема и проблема у везама које имају, уђу и имају дугачку листу. Није само себично. Верујте ми, то је као ова дугачка листа ствари. Не шалим се. Узми мржњу. Мислим, колико пута сте чули родитеље да кажу да не кажемо мржња, не волимо да кажемо мржња. Мрзити некога је нормално. Нормалан осећај. Људи стално мрзе. И тако чујете како то довољно говорите детету и они мисле, о, нешто није у реду. Моја мајка постаје веома узнемирена, узнемирена кад кажем мржња, па не могу ни да помислим да мрзим. Морам то да избришем из ума, па, не можете то да избришете из ума, А. И Б. Сва осећања требају кисеоник да би се расипала. Сва осећања треба осетити и решити их како би нестала. Због тога свака култура широм света има погребне обреде и одломке и услуге. Не зато што волимо да седимо и плачемо, већ подстичемо једни друге на то, јер сами по себи знамо како ће се ова туга распршити.

Габе Ховард: То је заправо врло занимљива ствар, у праву си. Људи се различито носе са тугом, а понекад ми судимо како се људи носе са тугом. Кажемо, па, тако неко не би требало да реагује кад јесте.

Винцент М. Валес: Тачно.

Габе Ховард: Знате, мама, супружник и тако даље умире јер имамо своја уверења о томе како туга треба да изгледа.

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Тачно. Баш као што ћемо видети како неко ради нешто за себе. Ох, себични су или су нарциси или су преплавили своју тугу или не тугују довољно. Баш тако. Дакле, то је пресуда. Судећи им како то раде. Али заиста, то је врло интимна ствар. Ту је то. То је оно што је интимност. Не разговарамо са странцима на улици о нашој тузи или тузи или бесу, себичним идејама или ономе што имате. То чувамо за своје најближе људе у нашем животу, посебно за наше значајне друге. Они су они којима се морамо отворити и моћи са њима разговарати. А ако их сами не разумемо или мислимо да су забрањени, неће разговарати са нама.

Габе Ховард: Заиста видим изазове које бисте ви као практичар имали. Опет, ако људи заиста једноставно не разумеју правила веридбе, јер оно о чему овде заправо говорите, знате, постављате границе и постављате правила за своју везу. И сви имају сва та различита осећања. Али једно од питања које желим да вам поставим је, зашто су постављање граница толико важне?

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Па, људи долазе са проблемом у вези. Или раде нешто деструктивно или не заустављају деструктивно понашање и закључани су. Мислим, то је, опет, врло широко. Али људи уђу и кажу, радим нешто деструктивно. Можда слање порука. Сексирам се са мојом секретарицом. Нисам шта год. То је у реду. Да могу да им помогнем. Али кад ми људи дођу говорећи да неко други ради нешто деструктивно и да не поставља границу. Дакле, то је као да омогућава. Зато морам да их наговорим да кажу, у реду, не можете га променити. Имам добре вести за вас. Не можете променити некога другог, али можете нешто учинити. А онда морам да пређем на целу ону границу. Али опет, много људи је успоређивање постављања границе упоредило са злим. или да некога отера. И није ми дозвољено. Себично ми је поставити ту границу.Ко сам ја да кажем да немам петину вискија свако вече или шта већ? Дакле, тада морамо да разговарамо о границама.

Габе Ховард: Само из знатижеље, шта би некоме рекао? Мислим, ако сам рекао, ко је за мене да кажем да моја жена не може да секстрира своју секретарицу? Мислим, не могу. Не могу то да кажем. Ваш одговор на мене би био?

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Како се осећате када сексира са секретарицом?

Габе Ховард: Мислим, чини ми се ужасно. Само, ФИИ, моја жена то не ради. Једноставно је некако тужно, јер мислим да сви некако падамо у ово. Јел тако? Вероватно нису толико велики као секретарице, али узнемиримо се, знате, можда у малим шалама или понашању некога и мислимо, па, превише сам осетљив или сам превише потребан или ћу једноставно допустити овај, јер овај човек је добар супружник, пријатељ, пословни партнер, шта год. Дакле, тамо имате некако тежак посао јер морате да их убедите да је у најбољем интересу веза да ураде ствар због које се свађају с вама, а не би требало да је раде. Како то преокренути?

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Дакле, вратили смо се поново на почетак. И тако смо се вратили и они кажу, ох, сексира се тако и тако и све време и на свом телефону, бла, бла, бла. Како се осећаш због тога? А онда пуно пута буквално морам, јер ми не могу рећи јер су то зазидали. Тако да морам да кажем, у реду, ево неколико речи са осећајем - потребитима, тужним, радосним. И постаће потребни. Осећам се потребним, као да ми је потребна његова пажња. ОК. Шта вас спречава да му кажете да је време да више не можете да пишете текст или текст? Потребна ми је ваша пажња након вечере на неколико сати, не могу да вас разговарам са другим женама или другим људима. Осећам се веома изостављено и напуштено.

Габе Ховард: Али шта је са правим прекидачима? И знате, нажалост, отишли ​​смо мало на југ бирајући нешто велико попут секретара. Већина веза није у реду са варањем. Мислим, шта је са тврдим заустављањем? Шта о томе? Не. Ако наставите ово да радите, онда се нећу задржавати. Како се носите са тим? Јер људи се и даље осећају лоше због спровођења чак и онога што мислим да би већина људи сматрала разумним границама.

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Али тада људи имају проблема са агресијом. То је исто што и бес. Постоје конструктивна и деструктивна агресија. Постоје неки људи који сматрају да је сва агресија лоша, али шта је са одласком на златну медаљу? Шта је са избегавањем зеца на путу? То су све ствари којима је потребна агресија. И они су као, ох, никад нисам размишљао о томе. Па ако вашу везу оштети неко ко нешто ради и ви прво кажете да осећам Кс кад то учините, И, који сам образац дао? Али осећам Кс, а ти И, и они одлазе, Ох, тако ми је жао. И они престају. Сјајно. Ако то не учине, морате повећати агресију јер је то ваш дневни ред. Смета вам. Мислим, стварно се узнемиримо кад сам то већ једном рекао и они би то требало да чине заувек. То је као, па, не, то није његова агенда. Не зна да те боли кад носи плаво. Морате да га подсетите, а то појачава агресију. Слушајте, рекао сам вам сада неколико пута да ми је ово штетно и настављате то да радите. Дакле, морамо нешто предузети у вези са овим и покренућемо ово. Па, проблем је у томе што не верујем да ћете сада престати. Дакле, шта год да је, мислим да ћемо морати да разговарамо с неким о овом понашању, јер ви нисте у стању да га контролишете, а оно уништава нашу везу или моје поверење у вас, а тиме и нашу везу. Дакле, то повећава агресију. То је конструктивна агресија јер заједно одржавате везу. Не трпите ту незадовољство, које онда седи тамо као кврга и носите је око себе као лоптицу и ланац, а онда ће на крају исцурити у облику можда имплодирања. Ту људи почињу да буду, знате, самоубилачки или да се на неки начин повређују. Или експлодирају и само у неповољном тренутку експлодирају због нечег ситног. Јер нису појачали агресију. Нису прогурали ту агенду.

Винцент М. Валес: Дакле, икада имате ситуације у којима једна особа каже, па, ево мог проблема у вези, мој супружник каже да то радим, да сам превише потребан или сам превише овај или онај или друга ствар? А кад једном сазнате све детаље, помислите у себи, да, јесте? Како се томе обраћате?

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Па, потреба је нормалан осећај, па то никада не кажем.

Винцент М. Валес: Па, можда је то лош пример, али.

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Не знам. Не знам како. Можда ми даш другу. На пример, ако неко каже да сте превише потребни или ово?

Винцент М. Валес: Па, знате, потреба може ићи предалеко да би се дошла до држања. А онда гушење и онда све те ствари.

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Дакле, било је то баш као што бес може довести до убиства, али није.

Винцент М. Валес: Тачно.

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Тада особа мора да буде емпатична и да каже, слушајте, осећам да ми треба ваша пажња након вечере. Можете ли ми дати бар сат времена да седим и разговарам са мном, шта год. То каже други момак. Знате, управо сам после вечере моје време да се опустим сам. И волео бих да дођем до свог и учиним то. Па можемо ли направити компромис? Ту праве компромисе. То је вербални однос управо тамо. То је нешто што ми треба. Ова друга особа каже, ох, то ми заправо треба. Тада би требали да се повуку заједно. Погледајте шта је на столу. Ја то зовем „нико не мора да умре“. Дакле, тамо имате своју потребу. Требати. А ви кажете, шта ћемо с тим? И у томе је лепота. То је оно што људима недостаје. То је интимност. Ох, ово је наш компромис. Мој ментор ми је дао сјајан пример за то. Његова супруга се вратила на правни факултет када су добили малог сина. А мој ментор је сматрао да то штети њиховом сину. Њихова мајка није била код куће. Морала је да ради касно увече и није била код куће на вечери. И тако је рекао, гледај, стварно ми недостајеш. Недостајеш нашем сину. Знаш шта ћемо? А она је рекла, па, морам да останем на послу да бих стекла партнера. Бла, бла. Па смисле компромис да би њиховог сина увече одспавао. А онда, кад се супруга вратила кући у 8:00, јели су, а дете су спуштали у поноћ. Рекао је да нико при здравој памети никада неће рећи, спустимо дете у поноћ. Али јесу, јер је то био њихов компромис. То је радила њихова породица. Одлично им је пошло за руком. И заправо, испоставило се да је њихов син заиста невероватна особа. Дакле, то је сјајан пример где су морали да смисле своја правила, сопствене идеје да би нешто погодили за породицу.

Габе Ховард: Морали су радити оно што је најбоље за њихову везу и не бринути се због свих осталих веза или онога што други људи могу мислити.

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Да. Бинго.

Габе Ховард: Претпостављам да желим да мало пребацим брзину и разговарам о здравим везама. А ако су ваши односи здрави, које су се ствари природно догодиле? Мислим, да ли се нешто дешава природно? Шта не морате да тражите од свог партнера? Шта ће тек бити у здравој вези?

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Мислим да је оно што би требало или шта ће бити у здравој вези да ли ће неко бити веома задовољан својим осећањима и врло емпатичан према осећањима свог партнера. Тада је некако интуитивно имати их и на столу и на компромисима. Тако то раде флуидније. Немају никакав бес. Немају подлост, немају тугу. Или ако ствари не иду како ваља, није да немају осећања. Они само верују да ће та осећања успети да разреше са својим партнером. То постаје флуидније.

Винцент М. Валес: То звучи поштено. Питам се да ли сам то икада искусио.

Габе Ховард: Па, Вин, ти и ја нисмо добри људи да бисмо разговарали о здравим везама.

Винцент М. Валес: Заиста нисмо.

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Види, имам неколико временских термина следеће недеље.

Габе Ховард: Ви сте јако, јако сјајни. Заиста ценимо што сте били у емисији. Заиста смо при крају. Имате ли речи мудрости? Које информације нисмо покрили а које заиста само желимо да оставимо слушаоцима?

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Па, волим да увек одем са изјавом црвене заставе. Знате, постоје људи који не могу бити у везама. А ово је изненађење за неке људе. Постоје људи који не могу да раде интимност јер то не могу изнутра. Постоје људи који имају проблема с тим, али уђу и могу научити. Али заправо постоје људи који то не могу научити. Плаше се интимности на неком несвесном нивоу. Они се почну приближавати, а затим то на неки начин саботирају, а затим не желе да их се напусти и враћају се унутра. Дакле, сигуран сам да познајете овакве парове, где једноставно не могу да га добију заједно. Увек саветујем, ако је црвена застава, мораш да одеш, надам се да одеш пре брака. Али ако сте венчани и ситуација је црвена, уместо да покушавате да промените ту особу. Неке ствари са којима једноставно не можете да успоставите интимну везу. Морате ићи.

Габе Ховард: Па, хвала вам пуно. А где вас људи могу наћи на мрежи?

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Дакле, моја веб локација је ЛаураДабнеи.цом, Инстаграм је ЛаураДабнеицом, Фацебоок је Лаура Дабнеи, доктор медицине и увек можете ићи старим путем и позвати ме на (757) 340-8800.

Габе Ховард: Па, то волимо. Пуно вам хвала што сте били у нашој емисији. Ми вас заиста ценимо.

Винцент М. Валес: Да, хвала.

Лаура Дабнеи, доктор медицине: Хвала, момци.

Габе Ховард: И хвала свима на угађању. Запамтите, можете добити недељу дана бесплатног, погодног, приступачног, приватног онлајн саветовања било када и било где посетом БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал. Видећемо се све следеће недеље.

Наратор 1: Хвала вам што сте слушали Псицх Централ Схов. Молимо вас да оцените, прегледате и претплатите се на иТунес или где год сте пронашли овај подцаст. Подстичемо вас да нашу емисију делите на друштвеним мрежама и са пријатељима и породицом. Претходне епизоде ​​можете пронаћи на ПсицхЦентрал.цом/схов. ПсицхЦентрал.цом је најстарија и највећа независна веб локација за ментално здравље на Интернету. Псицх Централ надгледа др Јохн Грохол, стручњак за ментално здравље и један од пионирских лидера у менталном здрављу на мрежи. Наш домаћин, Габе Ховард, награђивани је писац и говорник који путује на националном нивоу. Више информација о Габеу можете пронаћи на ГабеХовард.цом. Наш водитељ Винцент М. Валес је обучени саветник за превенцију самоубистава и аутор неколико награђиваних спекулативних фикција. Можете сазнати више о Винценту на ВинцентМВалес.цом. Ако имате повратне информације о емисији, пошаљите нам е-пошту [заштићена е-поштом].

О водитељима подцаста Тхе Псицх Централ Схов

Габе Ховард је награђивани писац и говорник који живи са биполарним и анксиозним поремећајима. Такође је један од водитеља популарне емисије А Биполар, Сцхизопхрениц и Подцаст. Као говорник путује по земљи и доступан је да истакне ваш догађај. Да бисте радили са Габеом, посетите његову веб страницу, габеховард.цом.

Винцент М. Валес је бивши саветник за превенцију самоубистава који живи са упорним депресивним поремећајем. Такође је аутор неколико награђиваних романа и творац костимираног јунака, Динамистресс. Посетите његове веб странице на ввв.винцентмвалес.цом и ввв.динамистресс.цом.