3 изненађујућа начина на који деца могу утицати на вашу везу и шта треба радити
Уобичајено веровање родитеља је да ће се њихово дете аутоматски уклопити у њихов живот, рекла је Елизабетх Гиллетте, ЛЦСВ, терапеут који се специјализовао за подршку паровима током њиховог преласка у родитељство и за лечење перинаталних поремећаја расположења и анксиозности. Претпостављају да је стварање породице природан и органски процес, рекла је она. Или претпостављају да се њихов однос неће променити.
„Рађање детета додаје потпуно нову особу у вашу везу - некога ко има пуно основних потреба које сам не може да задовољи.“ Што значи да се фокус са вашег партнера и вашег брака пребацује на вашу бебу. А ово „може значајно да оптерети вашу везу“, рекла је Гиллетте, која клијенте види у приватној пракси у Порцх Лигхт Цоунселинг у Асхевилле, Н.Ц.
Поред тога, постоје и друга разматрања која можда не бисте узимали у обзир. Испод је Гиллетте поделила њих три - заједно са оним што може помоћи.
Можда не размишљате шта ћете радити када беба заиста стигне.
Толико се фокусирамо на рођење бебе, али не толико на „после“. Према Гиллетте-у, уобичајено је да родитељи већину подршке добију у првих неколико недеља по повратку бебе кући. После тога им је „често препуштено да сами схвате како да се снађу, што је веома изазовно када у нашој земљи већ постоји мала подршка за нове породице“.
То може створити пуно погрешне комуникације, збуњености, па чак и незадовољства. Јер ко шта ради? И када? И како?
Гиллетте топло препоручује паровима да испеглају логистику - најбоље што можете, јер се ствари, наравно, мењају. Размотрите ова питања: „Када смо обоје исцрпљени, како ћемо се снаћи када се беба пробуди ноћу? Шта ако један партнер иде на посао, а други остаје код куће - како ћемо се побринути да родитељ који ради добије довољан сан за управљање, али да буде у могућности да подржи партнера који остаје код куће? “
Можда бисте желели да разговарате о својим породицама које посећују - још једна уобичајена тема која се намеће, рекла је Гиллетте, такође волонтерска координаторка за Постпартум Суппорт Интернатионал. На пример, како ћете управљати различитим начинима на које породице проводе време са децом? „Како ћете заједно радити као тим око овога?“
Водите ове разговоре како ваше дете одрасте. На пример, „ако члан породице жели да нахрани вашу децу са пуно шећера, али то није оно што желите као родитељи, како ћете се позабавити овим начином који се осећа добро за вас обоје?“
Можда нећете схватити да ваш претходни начин суочавања није од помоћи.
Неки од начина на које сте се односили према партнеру или суочавали са сукобима можда неће успети након доласка бебе. На пример, можда пре него што душо, била си у стању да слегнеш свађу, одшеташ или пристанеш да се не слажеш, рекла је Гиллетте. Међутим, већа је вероватноћа да ће се ваше уморно, презадовољно, успавано, заглавити у малим стварима - које могу прерасти у велике ствари ако се не реше, рекла је.
Шта можете да урадите? Започните са техникама уземљења, које „помажу паровима да се сете шта је важно и управљају снажним емоцијама које несумњиво настају у родитељству њихове бебе“. На пример, предложила је покушај четвртастог дисања: удахните 4 пута. Задржите дах 4 бројања. Издахните 4 пута. Затим направите паузу од 4 броја пре следећег удисања.
„Ова врста даха уравнотежује нервни систем и подсећа ваше тело да нисте у кризи, иако се тако може осећати емоционално.“
Можда ћете се изненадити када откријете да се проблеми из детињства поново појављују.
Како учите родити своје дете, можда ће се појавити проблеми везани за ваше родитеље, рекла је Гиллетте. То могу бити успомене или осећања из детињства, и добра и лоша. То је потпуно нормално. Али то може збунити вашег партнера - и вас.
Ако приметите да се ово догађа, може вам помоћи да радите са терапеутом, рекла је Гиллетте. На пример, ово помаже „партнерима да реше шта се дешава како би њихов партнер могао више да реагује и да буде комуникативнији са својим партнером“.
Генерално, када се обоје почнете осећати приземљеније, Гиллетте је предложио да се једном недељно одржи састанак „стања савеза“ како бисте се међусобно пријавили. „Може доћи до само 15 минута да успоставите контакт очима, питајте како је ваш партнерстварно и подсетите једни друге колико вам је стало до ваше везе “. Ово вам помаже да се поново повежете и сетите се зашто то уопште радите, рекла је.
Када беба дође, живот се усложњава. Али то не значи да је ваша веза осуђена на пропаст. Уместо тога, помаже вам да сазнате шта заиста можете очекивати, тако да можете да смислите корисна решења. Заједно.
