Велика брачна очекивања изазивају многе везе
Стручњаци верују да ће испуњење нових очекивања захтевати велика улагања времена и енергије у брачни однос - и да Американци у ствари у своја брачна односа улажу мање него раније.
Те сукобљене стварности не слуте на добро већини бракова, према др. Ели Финкел, професору психологије на Келлогг Сцхоол оф Манагемент на Нортхвестерн Университи и водећем аутору студије.
Ипак, најбољи данашњи бракови - они у које супружници улажу довољно времена и енергије у јачање брачне везе како би једни другима помогли да постигну оно што траже од брака - цветају чак и више од најбољих бракова из прошлости.
Проучавање трендова односа
У новој студији истраживачи су желели да знају како су се ови различити трендови развили. Многи научници и социјални коментатори тврде да савремени Американци на своју опасност очекују више од свог брака него у прошлости.
Али Финкел, који је чланак написао у сарадњи са студентима постдипломских студија са северозапада Минг Хуи, Катхлеен Царсвелл и Граце Ларсон, не слаже се.
„Није ствар у томе што Американци очекују више наспрам мање од свог брака, већ у томе што се природа онога што очекују променила“, рекао је Финкел.
„Они траже мање свог брака у вези са основним физиолошким и безбедносним потребама, али траже више свог брака у вези са вишим психолошким потребама као што је потреба за личним растом.“
Према Финкелу, ове промене током времена у ономе што Американци траже од свог брака повезане су са ширим променама у економским и културним приликама нације.
У деценијама након америчке Декларације о независности 1776. године, нација се првенствено састојала од малих пољопривредних села у којима је домаћинство било јединица економске производње, а најамни рад ван куће био је реткост.
Током те ере, примарне функције брака вртиле су се око задовољавања основних потреба попут производње хране, склоништа и физичке сигурности.
„1800. године идеја да се венчамо из љубави била је смешна“, рекао је Финкел.
„То не значи да људи нису желели љубав из свог брака; то једноставно није била поента брака. "
Почев од око 1850. године, нација је започела оштру и одрживу транзицију ка урбанизацији, а модел брака муж-хранитељ / супруга-домаћица постајао је све учвршћенији.
Са овим променама, и како је нација постајала богатија, примарне функције брака вртеле су се мање око основних потреба, а више око потреба које се односе на љубав и дружење.
„Свакако“, приметио је Финкел, „брак је остао економска институција, али основни разлог за венчање и постизање среће у браку све се више вртио око љубави и дружења.“
Почевши од различитих контракултурних револуција шездесетих година, појавио се трећи модел брака.
Овај трећи модел наставио је да цени љубав и дружење, али многе од примарних функција брака сада су укључивале помагање супружницима у путовању до самооткривања и личног раста.
Трендови односа данас
„У савременим браковима,“ рекао је Финкел, „Американци гледају на свој брак како би им помогли да„ пронађу себе “и да наставе каријеру и друге активности које олакшавају изражавање њиховог основног ја.“
Финкел верује да историјске промене, јер склапање брака задовољава потребе за самооткривањем и личним растом, могу донети изузетно квалитетне бракове.
Ипак, он сумња у то да ли већина америчких бракова тренутно може да испуни нова психолошка очекивања супружника у вези са њиховим браком.
Према Финкеловој, када су се примарне функције брака вртјеле око склоништа и производње хране, није било превише потребе за супружницима да постигну дубок увид у суштинску психолошку суштину једни других.
Како су се примарне функције пребацивале на љубав, а затим на самоизражавање, супружници су постајали све неопходнији да развију такав увид.
„Међутим, развијање таквог увида захтева велико улагање времена и психолошких ресурса у брак, а да не помињемо јаке вештине односа и међусобну компатибилност“, рекао је Финкел.
Они бракови који су успешно испунили циљеве љубави и самоизражавања двојице супружника изузетно су срећни - срећнији од најбољих бракова у ранијим ерама.
Ипак, према Финкеловој, стопе развода остају високе, а просечно задовољство браком међу нетакнутим браковима благо опада, јер већина супружника једноставно не улаже количину времена и психолошких улагања потребних да би помогли љубави и самоизражавању једни других.
Супружници са децом већи део свог времена прерасподијелили су на интензивно родитељство, а супружници без дјеце већи дио времена прераспоредили су на дуже радне дане.
Заправо, Американци у просеку проводе много мање времена сами са супружником него што су то радили пре неколико деценија.
Као таква, постоји све већа повезаност у просеку између потреба које Американци траже од свог брака да би им помогли да постигну и ресурса које улажу да би омогућили испуњење таквих потреба.
Добра вест је да постоје релативно једноставни начини којима можете да дозволите да ваш брак дише. Модел гушења заснован је на понуди и потражњи.
„Можете тражити мање од свог партнера, мање се фокусирајући на самоизражајне потребе које захтевају ресурсе или у брак уложити више времена и других ресурса“, рекао је Финкел.
Указује на наизглед једноставну, али врло ефикасну опцију, 21-минутну интервенцију писања коју су он и његове колеге развили и која би могла да помогне очувању квалитета брака током времена, у којој су супружници писали о сукобу у браку из перспективе треће стране који жели најбоље за све укључене.
„Идеја је да можете боље користити ограничене ресурсе“, рекао је Финкел.
„Генерално, ако желите да вам брак помогне у постизању самоизражавања и личног раста, пресудно је у брак уложити довољно времена и енергије.
„Ако знате да време и енергија нису доступни, онда има смисла прилагодити своја очекивања у складу са тим да умањите разочарање.“
Финкелов чланак „Угушивање брака: пењање на планину Маслов без довољно кисеоника“ појавиће се у часопису Психолошко истраживање касније ове године.
Извор: Нортхвестерн Университи
