100 најбољих смешних Фацебоок статуса

Размишљање о статусима на Фацебооку је некако једноставно, зар не мислите? Међутим, покушавате смислити нешто због чега ће се ваши следбеници и пријатељи поломити? То је мало теже учинити самостално. Понекад вам је потребна мала помоћ да бисте их добили у стварном животу. Нисмо сви рођени са смешним геном у нашој ДНК. Уместо тога, гледамо на интернет да би нам пружио руку. Нема ништа лоше у томе! Због тога смо овде. Да вам помогнем! Имати смијешан Фацебоок статус не само да ће вам појачати его, већ ће и развеселити неке пријатеље и пратиоце које имате на друштвеним мрежама. Дакле, завирите доле у ​​неке од најсмешнијих, насмејаних статуса које можемо подстаћи! Користите другачији сваки дан током 100 дана са ових 100 феноменалних, најбољих и смешних статуса!

Смешни Фацебоок статуси за коришћење било којег дана у недељи:

1. Мислите ли да су измислили бежични миш како не бисте некога задавили у канцеларији?
2. Не свиђа ми се реч 'сталкер'. Више волим да људи кажу нешто у складу са 'неплаћеним приватним истражитељем'.
3. Ако скухате кловна, да ли бисте на крају завршили са смехом?
4. Јеезе, направим једну ситну збрку и одједном мој љекарник напише "усном" на све своје лијекове.
5. Кренуо сам данас у аутобус и четворица различитих људи су се окренула да ме погледају. Осјећао сам се као такмичар у емисији Тхе Воице.
6. Смешно је јер кад одрастете почнете да волите све ствари које сте мрзели као дете ... Као што узимате напитке и пљујете.
7. Кажу да су пси најбољи човеков пријатељ, али ја немам ни непријатеља који ми се дубоко загледају у очи док срањам на под.
8. Започео сам нову рутину вежбања. Ја радим двадесет седећих просторија сваког јутра. Знам да то не звучи много, али само толико пута можеш да притиснеш дугме за одлагање.
9. Фацебоок је као фрижидер. Чак и ако знате да тамо нема ничег доброг, ионако непрестано прегледавате сваких пет минута.
10. Не разумем зашто би дођавола неко упао у моју кућу само да би украо даљински управљач, мислим- Неверминд је нашао!
11. Ко је знао да ће одрасла особа укључивати толико тиленола, адвила и ибупрофена?
12. Појео сам шепардину торту за ручак. Био је прилично љут на мене након тога.
13. Стресне лопте дефинитивно делују. Али само када их гурнете некоме по грлу.
14. Нисам љута што Диснеи лаже о стварности Принца Цхармингс-а, али мало сам завирила како нема шумских створења која заправо долазе да очисте вашу кућу.
15. Знате шта ми треба? Пухач са лишћем, али онај за људе.
16. Урагани, пожари, тигрови на слободи ... Ко год игра Јумањи, мора га оборити.
17. Носите увек нож са собом. Никад не знате када би се торта могла појавити.
18. У трговини је испред мене био мушкарац који је куповао кондоме. Када је благајница упитала да ли му треба торба, момак је одговорио: "Не, није она ружна браћо."
19. Све што се може сматрати 'правим послом' све док га довољно мрзите.
20. Волио бих да ускладим с узбуђењем својих паса да изађу вани.
21. Фацебоок би требало да дода дугме 'Па шта' поред дугмета 'Свиђа ми се'.
22. У поноћи, 31. августа, појавио се латте бундеве зачина!
23. Знам да је то само превара, али када се принц Нигерије пријави код мене, то ме чини вољеном.
24. Никада не купујте кристални мет од момка или девојке са потпуним зубима. Они су очигледно тајни полицајци!
25. Избришем реч здравог разума из речника, јер она очигледно више не постоји.

26. Сећам се када се вршњачки притисак односио на дрогу и промискуитетни секс. Сада је Фитбит и ко има најбоље рецепте без глутена.
27. Најбржи начин да вас нетко назове позове је туширање.
28. У торбици носим кондом величине магнума попут савремене стаклене папуче. Једног дана мој принц ће доћи код мене.
29. Сећања на вас чине да се радујем од Алцхајмера.
30. До данашњег дана момак који ме је малтретирао у школи узима новац за ручак. Али са ведрије стране, сада постаје заиста добар Субс у Субваиу.
31. Управо сам за 30 минута кардио покушао подићи коцкицу леда са кухињског пода.
32. Нису ли све обуће технички купљене, а једна је бесплатна?
33. Најбоља карактеристика иПхонеа је она која вас спречава да се не гурате у базен.
34. Када наручим кафу или нешто друго од старбуцкс-а и они ме питају за своје име, волим да погледам њихову ознаку, а затим само кажем њихово име и они су увек као нооо начин, то је и моје име, а онда сам и ја као ноо ваиии, а ја увек очекујем да ми дају нешто бесплатно јер имамо исто име, али они то никада не чине
35. Мрзим када певам уз неку песму и извођач погрешно разуме речи
36. када девојка каже да ће бити спремна за још 5 минута, то је исто као када момак каже да је игри остало још 5 минута.
37. Знате да остарите када момци из "циалис" рекламе почну да изгледају вруће.
38. Жене воле зиму јер не морају да обрију ноге. Мислим да је вријеме да се обријам иако ... моја тетоважа жирафа има бркове!
39. 1. Сипајте млеко на под. 2. Питајте које дете је то урадило. 3. Пошаљите их у своје собе кад то не признају. 4. Уживајте у мирном вечеру.
40. Слиједите своје снове. Осим ако није особа. .. очигледно зову ТАКО сталкање.
41. Ако вам икад неко каже да су ваши снови глупи, сјетите се да милионер шета около који је измислио резанци за базен.
42. Желео је да убије најсекси особу живом ... Али самоубиство је злочин.
43. Лекар ми је рекао да почнем да убијам људе. Па, нису то биле тачне речи. Рекао је да морам да смањим стрес у свом животу.
44. Једног дана ћу решити све проблеме грациозношћу и зрелошћу. Данас није тај дан ...
45. Некад сам пуно играо спортове. До недавно, схватио сам да су трофеји много јефтинији него што сам икада замислио да су. Знате шта, сада сам добар у свему.
46. ​​Могао бих сатима разговарати о себи. Али други тражи да им кажем нешто о себи? Не могу се ни сјетити свог имена.
47. Мама је увек говорила да не пишеш по зидовима… али очигледно на Фацебооку можеш.
48. Упозорење !!! Ванземаљци долазе да отму све секси, лепе људе !! Не брините ... добро сте. Само сам хтео да кажем "збогом!"
49. Чини ми се да се пробудим тек кад више не могу да држим свој пишк.
50. Прилично сам сигуран да је најбоља ствар у Фацебооку способност читања туђих тучњава.

51. Гоогле користим 10 година и немам појма ко користи дугме „Осећам се срећом“.
52. Неки су попут Слинкиеса - нису баш добри за ништа, али свеједно се не можете осмехнути када их видите како падају низ степенице.
53. Много лепих људи је глупо. Огромна је количина идиота који изгледају тако добро. Застрашујуће је.
54. Постоји танка линија између "Требала бих ажурирати статус о томе" и "Морала бих разговарати с терапеутом о томе".
55. Који број СПФ заправо блокира људе? Неко ме обавести.
56. На земљи нема живота без воде. Јер без воде нема кафе. А без кафе, све ћу вас побити.
57. Рећи некоме да идете у кревет, када заправо нисте, а затим да морате да се суздржите од објављивања ствари на Фацебооку.
58. Ако не учините глупости док сте млади, нећете се имати шта осмехнути кад будете стари.
59. Ако имају камион за сладолед за децу, зашто не би имао и камион пива за одрасле?
60. Тај неспретни тренутак када се неко * воли * један од ваших веома старих статуса на Фацебооку и мислите „Цреепер“.
61. Моја бака ми је одувек говорила да, ако немате ништа добро да кажете, онда уопште не кажите ништа, али људи се и даље питају зашто сам тако тиха (:
62. Тај депресивни тренутак када предуго урањате колачић у млеко, он пукне и питате се зашто се добрим људима догађају лоше ствари.
63. Тај неспретни тренутак када покушавате да игноришете позив и случајно одговорите на њега.
64. Већина одраслих само овде сједи и брише е-пошту и пита се где сте погријешили у животу.
65. Превод кад неко каже „Неверминд“ је „Требао сам слушати први пут, али нисам“.
66. Односи увек почињу као „Паметан си и духовит“. Завршавамо „Мислиш да све знаш и све ти је шала!“
67. Ако те нико не мрзи, радиш нешто досадно.
68. Живимо у друштву где пица стиже до ваше куће пред полицијом
69. Славна личност је неко ко читавог живота напорно ради да би постао познат, а потом носи тамне наочаре да не би био препознат.
70. Можете ли замислити реакције пре 25 година ако сте некоме показали албум фотографија које сте снимили у купатилу?
71. Мрзим када се пар свађа у јавности и пропустим почетак. Не знам на којој ћу страни бити у том тренутку!
72. Да бих могао имати секс са било ким, живим или мртвим, сигурно бих одабрао живот.
73. Никада се не клади у руку са мушкарцем који је самац дуже од 6 месеци.
74. Понекад је најбоље у мом послу то што се столица врти.
75. Последња ствар коју желим да учиним је да вас повредим. Али, немојте то искривити, дефинитивно је још увек на листи. На самом крају.

76. Никада нисам смео да се попнем у ову чашу прокуваног млека. У глави сам сирутка.
77. Да сам се сложио са тобом, обоје би погрешили.
78. Ми никада не одрастамо, само учимо како се понаша у јавности.
79. Мушкарци имају две емоције: гладни и напаљени. Ако га видите без ерекције, направите му сендвич.
80. Изгубили сте телефон и ради се без звука? Штета. Ако вам се свидело, онда сте требали ставити прстен на њега.
81. Започните сваки дан из позитивне мисли. На пример: Могу се вратити у кревет за само 17 кратких сати!
82. Борба за мир је попут зезања за невиност.
83. Ако се не можете сјетити мог имена, све што морате учинити је рећи „крофне“ и ја ћу се окренути.
84. „Фидгет Спиннерс су тако глупи бесмислено.“ - Генерација која је купила више од 5 милиона Пет Роцкс-а.
85. Ко је та 'умјереност' коју ми стално говоре да пијем стално?
86. Зар није требало да постоји барем једна сцена у филму Карате Кид, где је Даниелова мама била „Зашто сте стално у шупи тог старца?“
87. Раније јутрос, позван сам да се придружим групи са Фацебоок Фацебоок-ом. Била сам помало заинтригирана све док нисам схватила да је то група за момке који воле да носе заиста велике мајице.
88. Волим читати часописе о родитељству. На тај начин могу научити све оно што су моји родитељи учинили погрешно и могу се вратити њима и рећи „Видите? То је разлог због којег сам такав какав јесам. "
89. Следећи пут када попуните пријаву за посао и она вас пита о војној служби, најбоље је да не спомињете да сте неколико пута у животу отишли ​​из Командоса.
90. Онај неспретан тренутак када се жена за којом плешете изађе савијајући се да бисте је самљели и схватили да је управо изгубила минђушу и нико у Старбуцксу не може да чује ваш иПод ...
91. Јесте ли икад приметили да људи који троше новац на пиво, цигарете и лутријске карте, увек се жале на лом и да се не осећају добро?
92. Апокалипса зомбија звучи још горе кад узмете у обзир да сви ти детектори дима звуче због промене батерије.
93. Према науци, атоми у мом телу садрже енергију 30 водоничних бомби, а опет, недовољно енергије за рано устајање и ходање.

94. Дакле, имате 820 пријатеља на Фацебооку, а још се нико није спремао да слика вашу слику када сте одлучили да користите огледало за добар снимак?
95. чула сам да у „Бед Батх & Беионд“ нема зареза и искрено, креветна купељ би ми решила многе проблеме.
96. Очигледно да је пијани момак на писоару поред мене имао утисак да ме је у ногу убо нога.
97. Ставити прст на нечије усне и рећи „Схххх… Није друга реч.“ Супер је романтично. Али полицајац није тако мислио.
98. Да бисте га ставили, влажите га. Да бисте га учинили мокрим, усисајте га. Да бисте га укочили, лижете га. Да га унесете, гурнете га. Завијање игле није лако.
99. Једном сам трчао полумаратон. Па кажем то зато што звучи боље него што сам рекао да сам се срушио и замало умро на пола пута целом маратоном.
100. Замислите колико би бржи олимпијски спринтери могли трчати ако виде супруге како пролазе кроз њихове телефоне на циљу?