7 начина да се отпусти прошла љубав

Према Осцару Вилду, „срце је створено да буде сломљено“. Мало је искустава тако болних као прекидање веза с романтичним партнером - чак и ако сте ви тај који је иницирао прекид. Ваш свет се може осећати неутемељено, безбојно, бесмислено. Међутим, слом срца може такође подстаћи изненађујући само-раст и поклонити вам осећај независности и виталности који нисте знали шта је могуће.

Често сузе оплођују семе самотрансформације и негују ново ја које је требало открити. „Емоција која вам може сломити срце понекад је та која га излечи“, рекао је Ницхолас Спаркс. Ево неколико стратегија за започињање процеса зарастања.

Донесите одлуку да се пустите

Тешко је излечити ако живите у лимбу - ако већи део свог дана проводите у сањању о заједничком животу са бившим. Превише маштања веже вас за прошлост и држи вас у стању бола.

У свом делу „Учење отпуштања прошлих болова: 5 начина да се крене даље“, оснивач и извршни директор ПсицхЦентрала Јохн Грохол каже да је доношење одлуке о пуштању први корак ка излечењу. „Ствари не нестају саме од себе“, пише он. „Морате се обавезати да ћете то„ пустити “. Ако не направите овај свесни избор унапред, на крају бисте могли сами саботирати било какав напор да пређете са овог дела.“

Ова одлука укључује акцију: преквалификација вашег ума из преиспитивања старих успомена у предвиђање оптимистичне будућности. То значи да свакодневно, понекад и по сату, преузмемо одговорност за своје мисли и понашање.

Дозволите мало опсесије

Рецимо да сте свесно донели одлуку да се препустите и покушавате све да поновите своје мисли, али ваш мозак и даље запиње у фантазијама о бившем. То је у реду. Дозволите повремену опсесију. Напредак је неуједначен. Потискивањем мисли можда ћете ствари погоршати.

У познатој студији Даниела Вегнера из 1987, објављеној у Часопис за личност и социјалну психологију, од учесника је затражено да вербализују свој ток свести пет минута, покушавајући да не мисле на белог медведа. Речено им је да позвоне, сваки пут кад им падне на памет мисао о белом медведу. У просеку, учесници су више од једном у минути мислили на белог медведа. Током следеће деценије, Вегнер је развио своју теорију о „ироничним процесима“ како би истражио како укротити нежељене мисли. Закључио је да када покушавамо да не мислимо на нешто, део нашег ума призива у памет ону мисао о којој нам је забрањено да мислимо. Ово, наравно, није зелено светло за живот у прошлости. Али препуштајући се повременим маштаријама, можда ћете мање размишљати о бившем.

Остани са самоћом

Са сваким прекидом долази до оштрих болова празнине. Сати проведени са вољеном особом сада су празан простор, остављајући празнину у вашем срцу. Посебно су тешки заказани позиви или тренуци током дана када бисте се упознали. Одређене песме или ресторани или филмови вас подсећају на заједничке успомене. Иако је примамљиво одвратити пажњу од бола стварима које нуде привремено олакшање, равнији пут до излечења је задржавање усамљености - пролазак кроз њу, а не око ње.

У својој књизиУнутрашњи глас љубави, покојни теолог Хенри Ноувен пише:

Када искусите дубоки бол усамљености, разумљиво је да ваше мисли излазе на особу која је успела да однесе усамљеност, макар и само на тренутак. Када ... осетите огромно одсуство због којег све изгледа бескорисно, ваше срце жели само једно - бити са особом која је некада била у стању да одагна ове застрашујуће емоције. Али управо одсуство, празнина у вама морају бити спремни да искусите, а не онај ко би то могао привремено одузети.

Разликујте љубав од заљубљености

Можда је ваша бивша заиста била ваша истинска љубав. Али можда је ваш мозак заљубљеност побркао са љубављу. Иако се могу осећати исто, сазнање да се бавите хемијским ослобађањем заљубљености због дубоке интимности истинске љубави може вам помоћи да лакше пребродите губитак.

Како разликовати разлику? У чланку за Црвена књигаамеричка ауторка Јудитх Виорст разликовала је љубав од заљубљености на овај начин: „Заљубљеност је када мислите да је секси попут Роберта Редфорда, паметан као Хенри Киссингер, племенит као Ралпх Надер, смешан попут Воодија Аллена и атлетски расположен Јимми Цоннерс. Љубав је кад схватите да је секси попут Воодија Аллена, паметан као Јимми Цоннерс, забаван као Ралпх Надер, атлетски као Хенри Киссингер и ништа попут Роберта Редфорда, али свеједно ћете га повести. "

Научите да се одвојите

Према будистичкој традицији, већи део наше патње рађа се држећи се веза и материјалних предмета у нашем животу, вежући се за њихов трајни статус. Ако се можемо осећати угодно са идејом да је све у животу пролазно, ослобађамо се да потпуније доживљавамо људе, места и ствари и поштеђујемо се бола повезаног са везаношћу.

Психијатар Марк Епстеин каже да нас интимност доводи у контакт с крхкошћу, а прихватање крхкости нас отвара за интимност. Волети значи ценити пролазност везе, бити способан да прихвати несталност. „Када у свој его узмемо вољене предмете са надом или очекивањем да ћемо их имати заувек, заваравамо се и одгађамо неизбежну тугу“, пише Епстеин у својој књизиОдлазак на комаде без распадања. „Решење није негирање везаности, већ постајање мање контролисано у томе како волимо.“

Сећање на несталност било које везе може посебно ослободити зарастање од прекида. Ништа не траје вечно. Чак и ако се никада не раздвоји, веза би и даље била пролазна.

Изградите осећај за себе

Јеан-Ивес Лелоуп, теолог и оснивач Института за друге цивилизацијске студије и Међународног колеџа терапеута, објаснио је: „Понекад морамо претрпети потешкоће, раскиде и нарцисоидне ране, које разбијају ласкаве слике које смо имали о себи, како бисмо открити две истине: да нисмо оно што смо мислили да јесмо; и да губитак драгоценог задовољства није нужно губитак истинске среће и благостања “.

Бол нас излаже послу који треба обавити да бисмо се осећали живима у себи и набасали на радост која не зависи ни од кога ни од кога. Бачени смо на колена, уроњени у рушевине и прљавштину туге. Међутим, таква перспектива омогућава нам да изградимо нову основу и почнемо да дефинишемо ко смо и чему тежимо.

Отворите своје срце љубави

Можда сте огорчени, повређени, разочарани. Никада више не желите да верујете некоме. Међутим, најбржи начин да се излечите од прекида је да наставите да волите дубоко и отворите своје срце могућности будуће љубави.

„Не оклевајте да волите и волите дубоко“, пише Ноувен. „Можда се плашите бола који дубока љубав може да изазове. Кад вас они које волите дубоко одбију, напусте или умру, ваше срце ће бити сломљено. Али то не би требало да вас спречава да дубоко волите. Бол који долази од дубоке љубави чини вашу љубав плоднијом. То је попут плуга који ломи земљу да би семе пустило корен и прерасло у јаку биљку “.

Референце:

Вегнер, Д.М., Сцхнеидер, Д.Ј., Цартер, С., & Вхите, Т. (1987). Парадоксални ефекти сузбијања мисли. Часопис за личност и социјалну психологију, 53: 5-13.

Ноувен, Х.Ј. (1998).Унутрашњи глас љубави: Путовање кроз тескобу до слободе.Њујорк, Њујорк: Доубледаи.

Епстеин, М. (1998). Одлазак на комаде без распадања: будистичка перспектива целине. Нев Иорк, НИ. Броадваи Боокс.