Искорачивање из „Ја“ Олује: Како се пажљиво склонити са свог пута

Размотрите овај сценарио који ми се недавно догодио. Имао сам заказану врло важну телефонску конференцију с неким за 10 сати и чекао сам овај позив с нестрпљењем и узбуђењем. Никада нисмо разговарали, али овај разговор за мене је имао важну професионалну прилику. Заказао сам јутро да бих био сигуран да ћу бити доступан у овом тренутку, без прекида. Седео сам чекајући позив, али особа није позвала. После неколико минута био сам збуњен, а онда сам постајао све фрустриранији како је време пролазило.

После 15-ак минута чекања, у уму су ми почеле да се врте приче о томе зашто ме ова особа није назвала. Након 30 минута, приче су постале сложеније, негативније и усредсређеније на мене, моје разочарање и узнемиреност због тога што ова особа није поуздана, као и размишљања о мојим сопственим недостацима (можда су одлучили да то не желе причај са мном).

Напокон сам смогао храбрости да позовем ову особу и, на моје изненађење, јавили су се на телефон и звучали збуњено. Били су збуњени зашто зовем у 7 ујутро! Нико од нас није узео у обзир да се налазимо на супротним странама земље и у потпуно различитим временским зонама - са временском разликом од три сата!

Када се ситуације дешавају током нашег дана, ми те догађаје не доживљавамо само директно. Често им вежемо причу, нарацију и интерпретацију која је испричана из ограничене перспективе „ја“. У горњој ситуацији створио сам све врсте прича о својим недостацима и о особи са којом сам чекао да разговарам - на основу тумачења која су се испоставила као нетачна. Чинимо то у малом (а понекад и великом) обиму чешће него што можда мислимо. Наше приче често укључују критичке или негативне самопросуде (говорећи себи неку верзију „нешто са мном није у реду“). Понекад ове приче могу укључивати критику и просудбу према другима, чинећи претпоставке које су неистините јер свет посматрамо кроз једнострани објектив. Често приче које вежемо за своја искуства могу неутралну ситуацију учинити изазовном, а изазовну ситуацијом тежом јер нам недостаје шира слика.

Цена заробљености у сопственим менталним причама

Наратор наших прича има тенденцију да се бави аутореференцијалним размишљањем и може бити осуђујући, негативан, критичан и склон искривљавању ствари на ирационалан или нетачан начин. Да ли ми та особа заиста упућује „прљав поглед“ и лоше мисли о мени? Да ли моје дете заиста ово ради да би притискало моја дугмад (или их можда боли на неки начин који ја нисам разматрао)? Да ли заиста нисам довољно добар јер нисам добио то унапређење или зато што се веза прекинула или зато што се некоме није свидела моја презентација на послу? Да ли је тачно да мој партнер увек игнорише моје захтеве или моје дете никада не помаже око куће?

Цена таквог менталног причања прича је што може повећати наш осећај одвојености и одвојености, допринети узнемирењу, тескоби или сукобу, створити осећај нелагоде или несреће и удаљити нас од истине садашњег тренутка.

Како изаћи из „Ја“ Олује

Па како да изађемо из главе и одмакнемо се од „ја“ олује која нам често ствара повећану патњу? Ево неколико предлога:

1. Први корак је да почнете да уочавате наративе који се појављују у вашем свакодневном животу. Корисно је препознати да су ово ваше властито тумачење вашег искуства и не нужно апсолутна „Истина“. Не морамо искључити овај глас свог унутрашњег приповедача, нити бисмо то могли, ако бисмо желели (изазивам вас да покушате да се зауставите у размишљању), али можемо допустити да овај глас олабави нас препознавањем због шта је то. Те мисли су менталне конструкције, наше сопствене интерпретације догађаја у данашње време.
2. Одвојите тренутак да направите паузу и одвојите чињенице од тумачења. Чињеница би могла бити: та особа ме погледала преко пута; мој ујак није долазио код мене на празнике код куће; Нисам добио посао који сам желео; мој партнер није урадио ствар коју сам тражио од њега / ње; Морам на даље медицинско тестирање. Приче које се вежу за такве чињенице могу ићи некако овако: та особа ме не воли; мој ујак не мари за мене; Ја сам неуспех; мог партнера није брига за моје потребе; нешто са мном страшно није у реду.
3. Кад препознате да сте ухваћени у причи, зауставите се и поставите себи следећа питања: (можда ће бити корисно на тренутак размислити о недавној „причи“ коју сте сами себи испричали док пролазите кроз ова питања).

• Да ли је оно што говорим себи тачно и тачно, или постоје можда нека искривљења или вишеструка потенцијална тумачења ситуације.
• Ако је још неко умешан, како би ова прича могла изгледати њиховим очима?
• Када се одмакнем и сагледам ово из шире перспективе, могу ли да замислим неке друге могуће приче које постоје о овој ситуацији? Да ли су неки од њих кориснији од других? Да ли су неки од њих тачнији од других? Коју желим да пригрлим? Кога желим да пустим? Који ме најбоље служи?
• Да ли моја везаност за ову причу одузима енергију и пажњу садашњем тренутку и доприноси ли мојем пропуштању овде и сада?
• На шта бих се могао усредсредити што ми омогућава да се осећам више повезаним, а не одвојеним од других и себе?

Као пример, ако сам узнемирен због члана породице или пријатеља, могао бих да узмем у обзир да можда друга особа која ме је узнемирила има своје разлоге зашто се понашала онако како је поступила, и то можда има мање везе са мном лично и више у вези са нечим болним у њиховом животу. Поред тога, можда препознајем неки део који сам можда играо у ситуацији, а који можда у почетку нисам признао. Алтернативно, могао бих да видим да ова ситуација у мени покреће емоције које имају много мање везе са овом тренутном ситуацијом, а више са мојим прошлим повредама. Даље, уместо да останем везан за ову причу, могао бих да проценим да ли могу да предузмем неке кораке да помогнем у решавању сукоба. Такође бих могао да се уверим да се не фокусирам на мисли које су нетачне (нпр. Уопштавање мисли попут „никад ме не слуша“, на основу овог једног случаја).

Предузимање ових корака може нам помоћи да извучем „ја“ из олује и пронађемо место веће смирености, перспективе и повезаности унутар животних изазова.