Моћан родитељски алат за валидацију

Концепт валидације потиче од др Марсха Линехан, клиничког психолога и творца дијалектичке терапије понашања (ДБТ).

У својој књизи из 1993 Когнитивно-бихевиорални третман граничног поремећаја личности, Линехан напомиње суштину валидације:

Терапеут говори клијенту да њени одговори имају смисла и да су разумљиви у њеном тренутном животном контексту или ситуацији. Терапеут активно прихвата клијента и саопштава му то прихватање. Терапеут схвата одговоре клијента озбиљно и не попушта их или не банализира.

Валидација је такође моћан родитељски алат.

У ствари, то је једна од најважнијих ствари које можете учинити за своје дете, према ауторима др. Карин Д. Халл и Мелисса Х. Цоок, ЛПЦ Моћ валидације.

Валидација помаже деци да осете и изразе своје емоције, развију сигуран осећај сопства, стекну самопоуздање, осете се повезаношћу са родитељима и имају боље односе у одраслом добу.

Аутори валидацију дефинишу као „препознавање и прихватање да ваше дете има осећања и мисли које су према њему истините и стварне без обзира на логику или да ли има смисла за било кога другог.“

Потврђивање детета значи пуштање детета да дели своје мисли и осећања без осуђивања, критиковања, исмевања или напуштања. Омогућавате свом детету да се чује и разуме. Преносите да их волите и прихватате без обзира на то шта осећају или мисле.

Према Халл и Цоок-у, потврђивање није исто што и утеха, хваљење или охрабривање вашег детета. На пример, рећи детету да је сјајно играло у фудбалској утакмици не важи. Оно што важи је рећи истину, попут „Тешко је кад не играш онако како би желео“.

„Валидација је признавање истине о унутрашњем искуству вашег детета, да је нормално и у реду не играти увек најбоље, бити најбољи играч или радити све ствари савршено или чак добро“, пишу они.

Потврда није исто што и покушати да помогнете детету да поправи своје емоције или проблеме.Не значи ни да се слажете са њима. „То само значи да разумете шта ваше дете осећа за њу стварно.“

То такође не значи допустити детету да ради шта жели - уобичајена заблуда коју аутори често чују.

На пример, потврђујете дететово дете Осећај да не желите да идете у школу, али ви саопштавате да акција нестале школе није опција.

„Не потврђујте оно што није ваљано. Осећај да не желим да идем у школу је валидан, али понашање дома из школе није “.

Аутори објашњавају да су осећања и поступци одвојени, што значи да иако осећања нису погрешна, поступци могу бити и погрешни.

У другом примеру, ваше дете се љути на свог пријатеља. Осећати бес није погрешно - то је сигурно нормално - и можете потврдити његова фрустрирана осећања. Међутим, ако удари пријатеља, његови поступци су непримерени и имаће последице.

Правила и границе су кључни. И, наравно, важно је научити своју децу како да правилно изразе свој бес и друге емоције.

Родитељи такође могу потврдити понашање свог детета. Халл и Цоок дају пример деветогодишње ћерке која није много јела, јер је желела да се игра са својим пријатељима. Након што је све склоњено и очишћено, она каже да је гладна.

Уместо да кажете да не може бити гладна јер је управо јела или јој припремате храну, док кажете да се ово боље не би поновило, „потврђујете њену глад, али јој кажете да ако је и даље гладна, може је припремити сопствену грицкалицу и после почистите. “

Провера вашег детета можда неће бити лака или се осећа природно, нарочито када се лоше понаша и када сте под стресом. Али запамтите да је то вештина коју можете вежбати. И то је ефикасан начин да свом детету помогнете да именује своја осећања и зна да је његово осећање сасвим у реду.

***

Погледајте популарни блог Карин Халл Псицх Централ Емоционално осетљива особа, где истражује емоционалну регулацију, ДБТ, управљање расположењем и још много тога. На пример, ево комада који детаљно описује Линеханових шест нивоа валидације.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!