3 вештине научене у терапији парова од којих сви парови могу имати користи
Лиценцирани брачни и породични терапеут Робин Д’Ангело предаје вештинама којима се парови могу бавити било који тему. „[Ако] имамо алате за разумевање, суосјећање, слушање и повезивање са нашим партнерима унутар и изван сукоба, можемо имати испуњене односе какви смо требали бити.“
Д’Ангело је у наставку поделио три вештине од којих би ваша веза могла да има користи.
1. Упознајте свет свог партнера.
„Истраживање је открило да је моћан предиктор стабилности односа да ли парови, посебно мужеви, стварају когнитивно разумевање своје везе и свог партнера“, рекао је Д’Ангело, који одржава приватну праксу у Лагуна Хиллс, Калифорнија.
Један од начина на који партнери то могу да учине је да се упознају са „љубавним мапама“ једних других, рекла је. Ово је мапа унутрашњег света вашег партнера - њихових жеља, брига, снова, циљева и радости. Термин потиче из теорије Џона Готмана „Кућа здравих односа“.
„Парови који имају епске љубавне мапе света једни других далеко су боље припремљени за суочавање са стресним догађајима и сукобима“, рекао је Д’Ангело.
Предложила је играње својеврсне игре постављањем отворених питања, као што су: „Наведи два најближа пријатеља свог партнера“. „Због чега се ваш партнер осећа најкомпетентнијим?“ Играјте ову игру сваких шест месеци, јер се наше љубавне мапе временом мењају, рекла је. (Д’Ангело дели још питања у овом посту.)
Такође можете сазнати више о стварању љубавних мапа у овом делу на „Тхе Готтман Релатионсхип Блог“.
2. Знајте љубавни језик свог партнера.
Према брачном саветнику Гарију Цхапману, свако од нас говори другачији „љубавни језик“, којих има пет: речи потврде; дела служења; примање поклона; квалитетно време; и физички додир.
Склони смо претпоставци да знамо љубавни језик партнера - због чега се осећају срећно, значајно и посебно, рекао је Д’Ангело. Међутим, често „партнерима аутоматски показујемо љубав и покушавамо да удовољимо њиховим потребама ми осећати вољеним или радећи ствари које би се среле наш потребе. “ То обично доводи до невоље, разочарања и погрешне комуникације: Један партнер осећа као да им нису задовољене потребе. Други партнер се осећа недовољно цењеним због тога колико су се потрудили да усреће свог партнера.
На пример, супруг каже да дуго ради на издржавању породице. Када се врати кући, само жели да вечера буде готова. Кад није, осећа се као да му супруга није стало до њега или колико вредно ради за њихову породицу. Супруга каже да по цео дан неуморно ради бринући се о деци. Када се њен супруг врати кући, све што жели је да се повеже с њим. Али он само запљусне кауч да гледа телевизију.
Другим речима, „Жена је почистила и постигла све савршено, тако да могу да проведу„ квалитетно време “мислећи да је то његов љубавни језик, а заправо је њен. А муж се поноси тиме што марљиво ради својим „делима служења“ за своју жену, а заправо је то његов властити љубавни језик “.
Па шта можете учинити? Д’Ангело је предложио партнерима да учествују у квизу „5 љубавних језика“. „Затим одредите датум за вече, донесите резултате из квиза и разговарајте једни с другима о одређеним примерима ваших љубавних језика.“ Другим речима, разговарајте о начинима на које желите да вас воле.
Говорити љубавни језик вашег партнера подразумева „учење како се сналазити„ ово је оно што ја желим, а то је оно што ви желите - да ли постоји начин да се задовоље све или део обе наше потребе? “Ово започиње разумевањем искуства другог, Она је рекла. (А једноставни одговори можда не постоје.)
Д’Ангело је поделио овај пример, ако је виђала горе наведени пар на терапији: „Ако жена чује мужа како каже„ Осећам се као да вам није стало до мене “, као терапеут изазивам више осећања. [На овај начин] супруга може видети свог мужа у новом светлу и повезати се са људском, нежном страном, што је тешко видети када смо повређени, а чини се да нас наш партнер криви. Ако муж може да чује како се жена осећа одбачено и усамљено, могу да почну да разговарају о новим начинима повезивања - чак и када је уморан и гладан и треба да буде присутан са њом. “
3. Поправак сукоба.
Последња вештина укључује овладавање „вештином прављења и поправљања“. Што је апсолутно пресудно у сналажењу у сукобу, рекао је Д’Ангело. „Када је реч о концепту поправке ... мање се ради о поправљању, а више о враћању ствари на старо.“
Овде долазе „фразе за поправак“. Такође потичу из Готтман Метход Цоуплес Тхерапи. „Његова идеја је да се, како разговори ескалирају, можете окренути листи и идентификовати које фразе хоће, а које неће функционисати“, рекао је Д’Ангело.
Листа садржи шест категорија: „Осећам се“ „Морам се смирити“ „Извини“ „Заустави акцију!“ „Дођите до Да“ и „Ценим“. Примери фраза из сваке категорије укључују: „Осећам се одбрамбено. Можете ли то преформулисати? “ „Можемо ли да направимо паузу?“ „Дозволите ми да започнем поново на мекши начин.“ „Покрећемо се са колосека.“ „Слажем се са делом онога што кажете.“ „Знам да ово није твоја кривица.“
Она тражи од својих клијената да прегледају листу и одаберу по две фразе из сваке категорије; ако би чули да супружник изговара ове фразе, усред свађе, знали би да покушавају да их поправе. Парови деле фразе како би били сигурни да неће изазвати негативан одговор, рекла је она. И на крају, поново пролазе кроз сваку категорију да би одбацили све фразе које их покрећу.
(Овде можете сазнати више.)
Као појединци, имамо велику корист од учења вештина како да управљамо својим емоцијама, носимо се са својим унутрашњим критичарима и постајемо асертивни. Исто важи и за парове: Наше романтичне везе такође имају велику корист када одвојимо време за учење и вежбање вештина које негују повезаност.
