Повредили сте свог партнера: Ево како да се искрено извините

Сви греше. Ево како да их поправите.

Забрљали сте и направили огромну грешку. Стварно сте га упрскали, а сада вас партнер зајебава, кипећи од разочарања, повреде и бола. Сада се морате извинити како то не би непрекидно утицало на вашу везу - али понекад, знајући како се извинити на начин да ваш партнер зна да мислите да је то најтежи део.

Кривица те пере док те савест подсећа да ниси одржао реч или крај обавезе.

Или сасвим неповољно - флиппант, „Шта је уопште велика ствар? Преболети!" став.

Ако вам се понекад чини да је лакше да гурнете главу у песак и постанете пасивни, одбраните се или одбаците или порекнете перспективу свог партнера када зајебате, нисте сами.

Шта ваш партнер уопште више жели од вас? Рекли сте да вам је жао и то би требало бити довољно и сада можемо ићи даље, зар не? Јок.

Ваш партнер жели да заиста схватите како је ваша грешка утицала на њих. Ако разумете, па чак и можете да понудите неке емпатичне речи, то им отвара могућност да се осећају смирено, смиреније и повезаније са вама.

Такође може помоћи вашем партнеру да се ослободи бола који им је проузроковала ваша грешка. Препознати одакле долази ваш партнер значи постављати им питања у одбрамбени начин како бисте могли боље разумети ситуацију. Тек тада се може родити истинско извињење.

Али наравно, да је било тако лако, незадовољство не би постојало, а све те књиге о опраштању не би летеле са полица.

Постоји неколико митова који спречавају истинска извињења:

  • Ако се не слажем са осећањима партнера, имам право да се браним. Ако вашег партнера повреди нешто што сте учинили, у праву је. Тако су нешто доживели, то се већ догодило и не можете се вратити у прошлост. Одуприте се заплету у промени њиховог осећаја говорећи ствари попут „Ма дај, није било тако лоше“. Или „Зашто правиш тако велику ствар од овога?“ Можда је легитимно да ваша намера није била да им изазовете тај осећај, али не можете променити њихов осећај.
  • Ако се извиним свом партнеру, то значи да се слажем са оним за шта ме оптужују. Извињење није у прихватању кривице за нешто. Ради се о признавању и реаговању на емоционални бол вашег партнера, без обзира на то колико се сматрате кривим или невиним у ситуацији
  • Ако признам бол свог партнера, постајем отирач. Сасвим лоше, потребна је велика снага да бисте били стабилни, заиста слушали партнера, постављали му радознала питања и ставили се на њихово место.
  • Ако се извиним, моја страна приче се неће чути и заувек ћу бити погрешно схваћена. Када се ваш партнер саслуша и буде у простору да слуша, можете да поделите шта се за вас тада дешавало. Међутим, постоји велика разлика између објашњавања себе како бисте оправдали ситуацију, изговора или давања карте „извуци се из затвора“ - стихови који објашњавају ваш мисаони процес и истраживање где је можда дошло до неспоразума.
  • Ако кажем да ми је жао, урадио сам свој део. Ако је то веза до које вам је стало, користиће вам да предузмете још неколико корака. Обично ће се ваш партнер извинити када схватите садржај грешке, непријатна осећања која су проузроковала и план сарадње који ће спречити да се понови.

Ако се зезнете са партнером, обојици ћете требати помоћи да поправите ситуацију.

Ево 5 важних савета како да се извините и излечите повреду у вези:

1. Останите уз нелагоду због партнеровог разочарања.

Правите се да сте попут новинара који прикупља податке. Постављајте питања како бисте могли да разумете свог партнера, попут:

„Како сте се осећали док се то догађало?“

„Како сте протумачили моје поступке / понашање док се то догађало?“

„Шта желите да учиним другачије?“

2. Узмите у обзир оно што чујете како ваш партнер говори.

Баш као што новинар прикупља податке и извештава о ономе што је научио, ваш партнер би пољубио земљу по којој ходате ако бисте то учинили за њих. Остати присутан је изазов када вам се не свиђа оно што чујете.

Дакле, поновите им оно што чујете како вам говоре како бисте били сигурни да сте тачно прочитали. Говор тела и тон су од највеће важности!

3. Саосећајте са њиховом тачком гледишта.

Ово је стављање вашег партнера на место и признавање његове патње. „С обзиром на то шта се догодило, разумем зашто бисте осећали оно што осећате.“

4. Искрено се извините.

Резимирајте све: „Када сам заборавио на догађај за који сте нам купили карте и нисам се појавио, осећали сте се веома повређено, бесно и мислили сте да ме није брига за вас или нашу везу. То звучи ужасно. Никада не намеравам да изазовем та осећања у вама. “

5. Позовите дискусију о томе како спречити рецидив.

Ако ваш партнер чује да преузимате одређену одговорност и размишљате о начинима како то спречити да се понови, то вам саопштава да вам је стало.

„Убудуће ћу све догађаје стављати у свој календар тако да нећу заборавити.“ Или „Можемо ли разговарати о ефикаснијем систему за координацију догађаја како се то не би поновило?“

У таквој међузависној вези биће зајебања. Важно је како се бавите њима! Вежбањем ћете ојачати као појединац и као пар - то су ствари које помажу да љубав временом остане жива.

Зато вежбајте, држите главу даље од песка и уживајте у наградама! На крају, ви сте одлучили да заједно будете у зоолошком врту, па зашто не бисте били хармонични?

Овај гостујући чланак првобитно је објављен на ИоурТанго.цом: Како се искрено извинити када повредите партнера и ‘Жао ми је’ није довољно

!-- GDPR -->