Покушајте ово да бисте успорили борбе са својим партнером
Тада се укључује и преузима наш „аларм за преживљавање“. Амигдала је кључна компонента овог алармног система. Овај део мозга непрестано скенира има ли знакова сигурности или опасности, пишу др Сузан Кембел и др Џон Греј у Петоминутни поправак односа: брзо излечите узнемиреност, продубите интимност и користите разлике за јачање љубави:
Будући да му је опстанак већи приоритет, ако аларм открије и најмањи знак опасности, брзо преузима контролу и мења хемију вашег тела како би подржао тренутно самоодржавање. То је стриктно договор „пуцај прво, питај касније“. Аларм реагује аутоматски, инстинктивно и без вашег одобрења. Већину времена ни не схватате када је ваше разговоре преузео овај примитивни део вашег мозга.
Када се то догоди, такође престајемо да се чујемо или бринемо о стварању корисних решења. Говоримо у апсолутном. Никад то не радиш! Увек то радиш! Губимо се у одговору борбе-лета-замрзавања. Почињемо да се доживљавамо као противнике.
Свог партнера доживљавамо као „карикатуру - са особинама преувеличаним на најгори начин. Не видимо стварну особу јер гледамо кроз сочиво својих страхова. Изгубили смо виши истанчани капацитет мозга да видимо сложеност, па се видимо кроз објектив наших прича и стереотипа “, према ауторима.
Ово се дешава свима нама. Неминовно је да ћемо се узнемирити. Међутим, оно што није неизбежно је сукоб који прераста у емоционалну експлозију. Ми моћи интервенисати.
Кључ је у паузирању. У својој изврсној и свеобухватној књизи, Цампбелл и Граи сугеришу да се партнери сложе да застану када један од њих (или обоје) буде покренут. „Сваки покушај решавања проблема када покренете вас или вашег партнера је попут покушаја гашења пожара бензином“, пишу они.
Даље примећују да је „поента заустављања убацивање новог избора у оно што је иначе аутоматски убрзавајући низ реактивног понашања. Учите да прекидате несвесни образац “.
Предлажу ове савете:
- Научите сопствене ране знаке упозорења да су активирани. Први знаци су физички. На пример, када се узнемирите, можете осетити чвор у стомаку или кнедлу у грлу. Или бисте могли да се потресете, осетите утрнулост или осетите како вам срце куца.
- Истражите који „Ф“ (борба, лет или замрзавање) претежно преузима. Обично човеков нервни систем фаворизује једно „Ф“ над другим. Али када једно „Ф“ не успе, користићете само друго. Ево примера: Борба укључује нервирање, бес или незадовољство; лет укључује бригу, несигурност или панику; а замрзавање укључује осећај безнађа, стида, збуњености или парализованости.
- Када приметите да сте ви или ваш партнер покренути, реците нешто попут: „Морам да застанем“, „Можемо ли на тренутак да успоримо?“ или „Хајде да направимо паузу“. Увек говорите у своје име - своје потребе и осећања. Не говори, „ти треба застати “.
- Када неко од вас да знак, одмах застаните да размислите о својим осећањима и смирите се.
- Вежбајте паузирање сваки дан, чак и када вам је мало нелагодно. То вам помаже да научите боље да чујете и одговорите партнеру.
Цампбелл и Граи такође предлажу да парови потпишу стварни споразум о паузи. Садрже овај уговор од шест тачака, који укључује више смерница за паузирање:
- Наш сигнал за паузу је ____________ [примери: „Морам да направим паузу“ или „Тиме оут“].
- Задатак сваке особе је да да сигнал за паузу чим открије реактивност или знакове да је неко од нас покренут. Наш је посао бити упозорен на знакове невоље, а затим брзо позвати станку.
- Када се да сигнал за паузу, обојица ћемо престати да разговарамо. Такође ћемо зауставити свако невербално реактивно понашање (попут колутања очима или залупљивања врата). Када је то могуће, такође ћемо пружити једно другом љубазна уверавања за сигурност за коју знамо да нам се свиђа (подржавајући додир, грљење, умирујуће речи).
- Разговараћемо и сложићемо се колико је потребан период паузе. Дужину ће одредити онај коме је потребно највише времена да се смири.
- Током периода паузе, свако од нас ће се смирити и уверити да смо сигурни - иако се можда осећамо узнемирено, у близини заиста нема тигра. Припремићемо се за повратак и конструктивну комуникацију како бисмо поправили оно што се догодило.
- Нећемо користити паузу да бисмо избегли проблеме. Вратићемо се и поправити сваку пукотину изазвану нашом реактивношћу. Циљ ће нам бити да решимо наша питања на правичан начин и који функционише за обоје.
Потписан,
______________________________________
______________________________________
Паузирање је тешко учинити. Потребно је много вежбе. Али то је драгоцен и непосредан алат који ви и ваш партнер можете да користите. Нарочито је моћан за успоравање сукоба, тако да можете да останете повезани и размислите о ефикасним решењима која функционишу за обоје.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
