Питам се да ли моја супруга има поремећај личности и да ли је то допринело неверству

Моја супруга и ја смо заједно од средње школе. Волим је. Створили смо толико посебних успомена. Сада имамо два сина. Међутим, на много начина то што сам био с њом узело ми је данак. Свестан сам нових информација и понашања који ме брину.

Током наше везе увек је била превише кокетирајућа са другим момцима. Она је такође одувек била задовољна и тражила пажњу. Првих неколико година у нашој вези, и одмах након што смо се венчали, морао бих да јој укажем на ствари како би је држала под контролом. Ипак, нисам мислио да ће она у потпуности прећи границу и имати стварну везу.

Пре неколико година постао сам сумњичав. Нисам имала стварне доказе ни за шта, осим што се превише заштитила од телефона и трошила превише времена читајући заиста графичке еротске љубавне романе. Такође сам приметио Фацебоок поруке остављене на рачунару. Били су са другим мушкарцима и врло кокетирани. Испитивао сам је да ли има аферу. Била је узнемирена, али се заклела да није и никада неће. Било јој је неугодно кад сам питао за романе и флертовање на Фејсбуку, али рекла је да претерујем.

Па, недавно је одлучила да ми каже да се пољубила са колегом непосредно пре нашег венчања. Хтео сам објашњење. Рекла је да су само пријатељи и да је то био случајан брзи пољубац. Међутим, наставила је да ми говори и друге верзије.

Недавно је рекла да је пољубац много сензуалније природе и да су након што је престао да ради с њом месецима слали поруке. Боли ме издаја, али сам се и завукао јер су ствари изгледале тако савршено када се то наводно догађало. Није било црвених застава. Осим тога, она не може ни да објасни зашто је урадила то што је урадила.

Сада се бринем да је она у ствари имала аферу у време када су ствари изгледале лоше. Куне се горе-доле да није била. Цријева ми говоре да нешто није у реду. Желим да живим у садашњости и уживам у животу, али питајући се шта је она учинила брине ме за будућност. Чини се да се она поклапа са критеријумима за хистрионски поремећај личности и гранични поремећај личности. Знам да је током одрастања била сексуално злостављана. Шта да радим?

Одговорио Даниел Ј. Томасуло, ПхД, ТЕП, МФА, МАПП 2019-12-29

А.

Означавање њеног понашања, ако је историјско или гранично, не мења стварност њеног лагања и непоштовања ваших осећања. Како год да га желите назвати, било да је реч о потпуно развијеном поремећају личности или његовом елементу, бол и осећај издаје су исти.

Веруј себи. Ако осећате да је нешто искључено, верујте том осећају више од онога што вам жена говори. Звучи као да се не познаје добро, јер пориче утицај који њено понашање има на вас и вашу породицу. Она можда није најбољи извор за потврду ваших сумњи. Тражење дијагнозе која би објаснила њено понашање врло је разумљиво, али не мора нужно много више од давања имена ономе што се дешава, чак и ако је тачно.

Постоји неколико ствари које бих препоручио. Прво и најважније преузмите власништво над оним што осећате. Имате дубок осећај да нешто није у реду - и није. Схватите да су ваша нелагода и брига довољни да прогласите да је брак у невољи. Не треба вам потврда ваше супруге. Њено понашање је неприхватљиво јер се због тога осећате нелагодно. с потврда. Неудобно вам је јер је њено понашање постало неприхватљиво. Ово је само ваше за потврду. Не тражите да вам да дозволу да се узнемирите.

Друго, потражите личну терапију за себе због ове спознаје и ових осећања. Када се оваква ствар догоди супружнику који мора прогласити брак неподобним потребна је подршка спољног извора. Не оптерећујте чланове шире породице својом забринутошћу, јер ће то умањити њихову перцепцију ваше жене, а ако се брак врати чак и на ваше ноге и она се опоравила - породица можда неће бити толико спремна. Поделите своје забринутости са терапеутом који вам може помоћи да сортирате своја осећања и мисли.

Када будете спремни да се супротставите својој жени, одлучите да ли је то нешто са чим желите помоћ путем брачног и породичног саветника или ћете ово морати да урадите сами. Ако ваша супруга не жели да иде са вама код саветника за парове, онда ће ово сукобљавање можда морати да буде једно на једно. Препоручујем ако саветником затражите да супруга пође са вама, јер мислите да вас двоје треба помоћ професионалца. Ако она не жели, разговарајте на јавном месту без присутне деце. Ово није разговор који бисте требали водити у приватности свог дома са дечијим домом. Коришћење јавног простора као врсте контејнера за тежак разговор један је од начина да се одржи дискусија грађанском. Код куће, познати простор може створити превише угодно окружење за прекомерна осећања.

Разјасните шта није у реду, а да то не буде напад. Ово није атентат на лик. Време је да разговарате о свом разочарању, болу, збуњености и нелагодности. Ово је више о вама него о њој. У ово доба кључно је користити изјаве „И“, а не „ви“. „Нелагодно ми је како се осећам;“ Не осећам се добро због нашег брака; " „Изгубио сам способност да верујем.“ Постоје начини да проблем задржите на својој страни ограде. Кривити своју супругу није циљ - помоћи јој је да схвати да предузимате мере у суочавању са својим осећањима.

Даље, ово није нешто што покушавате да јој поправите. Ово је њено за решавање - или не. Објасните шта сте вољни, а шта нисте вољни. Као пример, можете рећи да сте спремни да идете на терапију парова, али више нисте спремни да игноришете своја осећања у вези са овим проблемом. Не постављајте ултиматуме у овом тренутку. Изјаве попут: „Ако не одете на терапију, развешћу се од вас“, не помажу много. „Волим те и желим да ово схватим, али не могу да се побринем за своја и своја осећања.“ Дајте уравнотеженији осећај истине - не говорећи ако ово - онда оно.

Коначно, имајте на уму да се све што се догађа са вашом женом - у најмању руку - разликује од временског следа. Већ дуго се носите са својим разочарањем, тескобом и неизвесношћу пре него што ово исплива на површину. За вашу супругу она живи у другачијој свести. Она може порицати, можда пати од поремећаја личности, можда ради ствари лажљиво, али какво год да је њено душевно стање, она није на истом временском следу као и ви када се суочавате са овим проблемом. Дајте јој времена да се прилагоди и да вам буде јасно шта је истина за вас, а шта није. Говорећи ствари попут: „Не знам шта то значи за наш брак, али знам да се нешто мора променити за мене.“ Да ли је истина која вашој жени даје до знања да је ово озбиљно и ви заузимате став за себе. Шта ће се даље дешавати у великој мери зависиће од њене способности да вас чује.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал