Како постати занимљивија особа
Имати слику о себи да је незанимљиво може довести до изолације и усамљености, док истовремено нарушава сопствену вредност.
Фасцинантан упит је истражити шта нас чини занимљивим. Да ли је то наша нето вредност, наша достигнућа или познавање популарних људи? Можда ови фактори стварају необичну слику која је некима привлачна. Али да ли желимо да људи пронађу наше слика занимљиво или наћи нас занимљиво?
Кључ који нас чини занимљивим није оно што смо постигли (мада ово може имати површну привлачност), већ оно што смо као особа. Постајемо занимљивији како знамо и показујемо своје аутентично ја људима. У наше односе уносимо више живости док примећујемо и откривамо своја истинска осећања и жеље. Није то што смо урадили са својим животима, већ дељење живота који постоји у нама у овом тренутку, какав год да је - преузимајући ризик да откријемо своје истинске емоције и жеље.
Рецимо да смо на састанку и осећамо привлачност. Да ли то комуницирамо или задржавамо своја осећања у себи? Ако је први састанак, можда бисмо волели време и боље упознали особу. Али ако не кажемо ништа - ако мало откријемо о себи - како се осећамо према стварима или како проживљавамо заједничко време, особа може помислити да нас не занимају ... или да нисмо баш занимљиви.
Неговање везе укључује изражавање наших страхова, повреда, нада и радости. Преносимо оно што нас одушевљава, оно због чега се осећамо живима и оно што нас држи будним ноћу. Ризикујемо да делимо ове ствари. Ако се никада не откријемо на начин на који нас човек може „осетити“ као човека, ризикујемо да будемо досадни. Ако останемо у глави или постанемо претерано самозаштитни, остајемо изоловани.
То не значи да не бисмо требали имати границе. Не желимо да људе уплашимо траљавим границама нити да претпостављамо колико интимни желе да буду с нама. Морамо процијенити оно што осјећамо сигурним у дијељењу и шта би могло сачекати други дан - када порасте више повјерења.
Бити пажљив према другима
Такође постајемо занимљивији док показујемо искрено занимање за познавање друге особе. Колико често се чини да вас неко занима? Осјећам се добро када се то догоди, зар не? Сумњао бих да вам особа која вам обраћа пажњу и зна да слуша постаје занимљива. Можете ли понудити тај исти дар слушања других
Дубоко слушање значи смиривање нашег ума и присутност да бисмо чули туђа осећања, мисли и бриге. Приметите камо вам иде пажња када сте са неким. Да ли одлута? Да ли припремате свој одговор? Можете ли се вратити садашњем тренутку и бити знатижељни за особу преко пута вас? Можете ли им поставити питања о себи - и процијенити ниво вашег комфора постављањем додатних питања на основу њиховог одговора?
Током живота везе негујемо повезаност проналажењем ритма између откривања свог унутрашњег искуства - и ослушкивања туђег искуства.
Неговање везе
Односи се губе или погоршавају када ускратимо своја важна осећања једни другима. Често примећујем како парови често нуде своје анализе, мишљења и критике једни према другима, али не њихова осећања и чежње.
Могли би да кажу: „Себични сте и небрижни“, али не откривају осећено искуство које лежи у основи ових рањавајућих пресуда, што би могло бити отприлике као: „Недостајала ми је веза коју сам некада осећао с вама. Усамљен сам за тебе. Бојим се да се удаљавамо и забринут сам да нећемо наћи пут једни према другима. “
Постајемо занимљивији - односно стварамо климу за заинтересовану и живу везу - када излажемо своја нежна, рањива осећања. Слух нашег партнера како каже „заокупљен си собом“ вероватно ће нас одгурнути. Вероватније је да ћемо чути „Желим више квалитетног времена с вама“ или „Уживам у вашем друштву“ побудити наше интересовање и потакнути нас да слушамо и одговоримо позитивно.
Приступи који нам помажу да се повежемо са искуством које осећамо, попут Фокусирања (Гендлин), могу нам помоћи да се дубље повежемо са собом. Наши односи могу се продубити дељењем нашег искуства са другима. Али прво морамо да будемо свесни онога што проживљавамо, а затим смогнемо храбрости да то откријемо изабраним људима.
Постати заинтересован за живот
Кључ започињања и одржавања интимних односа је не бити толико забринут због тога што ћемо бити занимљиви, већ водити живот тамо где постајемо занимљиви себи и где нам живот постаје фасцинантан. Да ли радимо оно што нас храни, оживљава и проширује? Да ли следимо своја интересовања за музику, уметност, плес, шетње природом, баштованство, јогу, медитацију или било шта друго што би могло да нам помогне да се осећамо добро? Да ли живимо пажљив, повезан живот (колико год је то могуће) или пролазимо кроз покрете - живећи оно што психолог Тара Брацх назива „трансом недостојности“.
Како се више бавимо животом, осећамо се живљима. Живимо са више смисла и дирљивости. Уживамо у тренуцима доброг хумора, радости и смеха. Поделимо своје искуство и прихватљиви смо за искуства других.
Постајемо занимљивији јер смо заинтересовани - за људе, за живот, а такође и за себе. Заинтересовани смо за раст и живот са више љубави и радости у срцу. Све ово привлачи људе према нама. И не заборавите да будете нежни према себи. За све ово је потребна пракса. Не морамо ништа од тога да урадимо савршено.
Ако вам се свиђа мој чланак, размислите о томе да погледате моју Фацебоок страницу и књиге у наставку.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
