Нови почетак: удаљавање од прошлости
Већину свог живота провео сам у разним стањима беса. Првих 30 година овај бес је углавном био окренут унутра, јер нисам имао дозволу да изразим бес у свом дому. Одмазда ме је могла убити. Поред тога, друштво ме је научило да је неприкладно да девојке споља изражавају бес.
Уместо тога, само допуштам свом бесу да ме изједа изнутра.
Овај бес се манифестовао у физичким болестима. Била сам болесна већину детињства и раног зрелог доба.
Али и због тога сам себе мрзео. Имао сам дубоку мржњу према себи која је покренула хроничну анксиозност. Није било начина да се опустим и уживам, или још боље, створим живот радости и смисла.
Увек ми је глас изнутра говорио да нисам довољно добра.
Једном кад сам започео опоравак, бес је почео да тече у таласима. Било је толико интензивно да би се то боље могло описати као бес. У почетку сам се тога бојала. У детињству сам видео бес и обично је био усмерен на мене. Осим тога, закључио сам да је бес био лош ... све време. То су ме научили. Али кроз своју терапију научио сам да прихватам свој бес, па чак и да уживам мало превише. Тада ми је то изгледало моћно јер сам толико дуго био немоћан.
Зацртао сам смрт својих родитеља. Визуелизовао сам убиство сваког злостављача у свом животу. Маштао сам о томе да их стрпам у затвор. Размишљао сам о свим изјавама које бих рекао на њиховој пресуди. Чак сам и размишљао о њиховим животним борбама након смрти, и радовао сам се томе. Не стидим се овог беса. То је нормалан део процеса опоравка.
Иако сам превазишао потребу да изразим бес због своје прошлости, бес се и даље појављује у мојој кући. Понекад се манифестује из правих разлога, а понекад је ту. Моја деца су протеклих дана изражавала агресију једни према другима. Толико је разлога за то. Спремни су за школу. Мука им је једних од других и желе да поново виде своје пријатеље. Превише времена проводе са електроником. Пун месец је скоро стигао. Могао бих да наставим.
Јутрос се догодио инцидент. Не могу да се сетим детаља, али неко није радио оно што је други желео. Једно дете је било лудо и било је у искушењу да употреби физичка средства како би друго дете натерало да ради оно што је желело.
Погледао сам то дете и рекао: „Само се удаљи. Идите у своју собу и нађите нешто да урадите. Не можете никога натерати да ради шта желите ако нема интереса. “
Враћајући се у своју собу, схватио сам да сам управо дао савет који ми је био потребан да чујем највише. Зашто још увек имам тантрум? Зашто и даље покушавам енергично присилити родитеље да раде оно што никада неће учинити - извињавају се? Да ли ћу заувек задржати свој бес док чекам да ураде праву ствар? Или ћу отићи? Хоћу ли бити слободан?
Неки би ово могли назвати опроштењем или пуштањем. Борим се са овим терминима јер су превише коришћени. Кад год се нешто прекомерно користи, оно почиње да губи смисао. Такође имам проблем са значењем које је у верским круговима стављено на термин „опроштај“. Неки су подразумевали да морамо да се поправимо са особом да бисмо јој опростили. Неки су подразумевали да их морамо поново пустити у свој живот и покушати у неком облику везе. Ништа од овога није прикладно за жртве сексуалног насиља.
Знам да ово звучи клишејски, али верујем да је свима дозвољен нови почетак. Сваком је дозвољено да се удаљи од прошлости која није подржавала његов осећај сопства, како би могао да пронађе своју крајњу сврху. Моћ није у бесу због прошлости. Моћ је у остављању прошлости иза себе.
Па ћу отићи. Нећу више чекати у бесу да моји злостављачи ураде праву ствар. Нећу више полагати наде у време затвора или кармичку несрећу као вид освете. Ову фазу свог живота сматрат ћу завршеном. Живјећу свој живот без ланаца бијеса због прошлости. Био сам роб. Али више нисам.
