7 Принципи засновани на истраживању за остваривање брака
Готтман-ови принципи су засновани на истраживању. Он и његове колеге проучавали су стотине парова (укључујући младенце и дуготрајне парове); интервјуисали парове и снимали њихове интеракције; чак су мерили ниво стреса провером пулса, протока зноја, крвног притиска и имунолошке функције; и сваке године пратили парове како би видели како стоје њихове везе.
Такође је открио да је девет месеци након похађања његових радионица 640 парова имало стопу рецидива од 20 процената, док стандардна брачна терапија има стопу рецидива од 30 до 50 процената. На почетку ових радионица, 27 посто парова било је у великом ризику од развода. Три месеца касније, 6,7 одсто је било изложено ризику. Шест месеци касније било је 0 процената. (Ево више о његовом истраживању.)
Испод је његових седам принципа, заједно са неколико активности на јачању односа које треба испробати.
1. „Побољшајте своје љубавне мапе.“ Љубав је у детаљима. Односно, срећни парови су итекако упознати са светом свог партнера. Према Готтману, ови парови имају „богато детаљну љубавну мапу - мој израз за онај део вашег мозга у којем чувате све релевантне информације о животу свог партнера“. Знате све, од омиљених филмова вашег партнера до онога што их тренутно наглашава у неким њиховим животним сновима, а они знају ваше.
2. „Негујте своју наклоност и дивљење.“ Срећни парови се поштују и имају опште позитивно виђење једно другог. Готтман каже да су љубав и дивљење два најважнија елемента у задовољавајућој и дуготрајној вези. Ако ови елементи потпуно недостају, брак се не може спасити.
Готтман укључује корисну активност којом подсећа парове на партнера у којег су се заљубили под називом „Ценим“. Предлаже читаоцима да наведу три или више позитивних карактеристика свог партнера заједно са инцидентом који илуструје сваки квалитет. Затим читајте своје листе једни другима.
3. „Окрените се једни другима уместо да одмакнете. Романтика није карипско крстарење, скуп оброк или раскошан поклон. Уместо тога, романса живи и напредује у свакодневним малим стварима. Према Готтман-у, „[Романса из стварног живота] одржава се на животу сваки пут када свом супружнику дате до знања да се цени током свакодневног живота“.
На пример, љубав оставља супружнику охрабрујућу говорну пошту када знате да има лош дан, каже Готтман. Или романса касни, али треба вам неколико минута да саслушате ружни сан ваше жене и кажете да ћете о томе разговарати касније (уместо да кажете „немам времена“).
Готтман признаје да ово може изгледати скромно, али окретање једни другима на ове начине је основа за повезаност и страст. Парови који се окрећу једни другима имају више на свом „емоционалном банковном рачуну“. Готтман каже да овај извештај разликује срећне бракове од бедних. Срећни парови имају више добре воље и позитивности похрањених на својим банковним рачунима, тако да када погоди тешка времена, њихова емоционална штедња ублажи сукобе и стресоре.
4. „Нека ваш партнер утиче на вас.“ Срећни парови су тим који узима у обзир перспективу и осећања једни других. Они заједно доносе одлуке и траже заједнички језик. Допуштање партнеру да утиче на вас не односи се на то да једна особа држи узде; ради се о поштовању и поштовању обоје људи у вези.
5. „Решите своје решиве проблеме.“ Готтман каже да постоје две врсте брачних проблема: сукоби који се могу решити и вечити проблеми који то не могу. Паровима је важно да одреде који су који.
Понекад, међутим, рећи разлику може бити незгодно. Према Готтман-у, „Један од начина да се идентификују решиви проблеми је тај што се чине мање болним, исцрпљујућим или интензивним од вечитих проблема с решетком“. Решиви проблеми су ситуациони и не постоји основни сукоб.
Готтман је осмислио модел од пет корака за решавање ових сукоба:
- У 1. кораку ублажите покретање, што једноставно значи започињање разговора без критике или презира.
- У кораку 2 направите и примите „покушаје поправке“. Готтман дефинише покушаје поправљања као било коју радњу или изјаву која уклања напетост.
- У 3. кораку, умирите себе, а затим и партнера. Када осетите да се загрејете током разговора, јавите партнеру да сте презадовољни и направите 20-минутну паузу. (Толико времена треба вашем телу да се смири.) Тада можете покушати да затворите очи, полако дубоко удахнете, опустите мишиће и визуализујете мирно место. Након што се смирите, можете да помогнете умирењу партнера. Питајте једни друге шта је најутешније и учините то.
- У кораку 4, компромис. Горе наведени кораци предњаче паровима за компромис јер стварају позитивност, каже Готтман. Када се појаве сукоби, важно је узети у обзир партнерове мисли и осећања. Овде Готтман укључује драгоцену вежбу која помаже паровима да пронађу заједнички језик. Предлаже да сваки партнер нацрта два круга: мањи унутар већег. У мањем кругу направите списак тачака о којима се не може преговарати. У већем направите списак онога око чега можете да направите компромис. Поделите их једни с другима и потражите заједнички језик.Размотрите око чега се слажете, који су ваши заједнички циљеви и осећања и како те циљеве можете постићи.
- У 5. кораку имајте на уму да будете толерантни према грешкама једни других. Готтман каже да је компромис немогућ док не прихватите партнерове недостатке и превазиђете „ако онлиес“. (Знате оне: „Да је бар он овај“ „Да је бар она она.“)
6. „Превладајте застој.“ Готтман каже да је циљ трајних проблема да парови „пређу из застоја у дијалог“. Оно што је обично основа застоја су неостварени снови. „Застој је знак да сањате своје животе којима се једни другима не обраћају и не поштују“, пише Готтман. Срећни парови верују у важност међусобног помагања у остварењу својих снова.
Дакле, први корак у превазилажењу застоја је утврђивање сна или снова који узрокују ваш сукоб. Следећи кораци укључују међусобно разговарање о својим сновима, предах (јер неки од тих разговора могу постати стресни) и мирење са проблемом.
„Циљ је да се„ прогласи “проблем и покуша да се уклони повреда како би проблем престао да представља извор велике боли“, пише Готтман.
7. „Створите заједничко значење.“ „Брак није само одгој деце, подела послова и вођење љубави. Такође може имати духовну димензију која има везе са стварањем унутрашњег заједничког живота - културе богате ритуалима и уважавања ваших улога и циљева који вас повезују, а који вас наводе да схватите шта значи бити део породица коју сте постали “, каже Готтман.
И то је оно што значи развити заједничко значење. Срећни парови стварају породичну културу која укључује оба њихова сна. Отворени за перспективе и мишљења једни других, срећни парови се природно окупљају.
***
Можете сазнати више о Џону Готману, његовом истраживању и раду на Готтман Институту.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
