Игре које људи играју у новим везама

Кад год започнемо нову везу, чини се да постоје одређене игре које многи људи играју, свесно или несвесно. То може да излуђује.

Претварајмо се да ми је пријатељ послао имејл пре две недеље узбуђен због нове везе која је трајала два месеца. Упознала је мушкарца на мрежи (где се све већи број људи упознаје, било путем формалне веб странице за проналазак на мрежи, или само насумично путем веб локације са заједничким интересом). Њих двоје су то сјајно погодили и веза је ишла изузетно добро. Секс је био најфантастичнији секс који је икад имала. Ух Ох.

Па ми она напише и каже: „Мислим да падам на овог типа.“ Штавише, она каже да се никада није осећала овако према било ком другом човеку пре њега (и претпоставимо да је раније била умешана у озбиљне везе).

Одлично, кажем јој и подстичем је да изрази своја осећања према овом човеку. Мислим, прошла су два месеца, веза иде пливајуће и изгледа да је спремна да је пређе на следећи ниво. Само се плаши. Као и толико људи у новој вези, и она се плаши свих могућих ствари које би могле да пођу по злу. Шта ако се не осећа исто? Шта ако крије ову чудну, дубоку, мрачну тајну свог живота? Шта ако је његова породица зезнута? Шта ако се пресели због посла за годину дана (стварна могућност)?

Заиста, шта ако?

То је питање које спречава толико нас да не следимо своја срца и своја осећања.

Одговорим, не знам. Искрено не знам. Све те ствари, и још више, могле би бити истините, али не можете живети свој живот заснован на „Шта ако“. Треба да живите на основу својих потреба, својих осећања и сопствених жеља за својом будућношћу.

Као и већина добрих пријатеља, и ја волим своју пријатељицу и учинио бих све да је не повредим. Али изгледа да је у новим везама повреда саставни део онога што добијате.

Па, размотривши мој савет и савете других пријатеља, она помисли, у реду, рећи ћу му како се осећам. Волим га и он то мора знати. И мислим да и у њему видим исте такве осећања према себи - кад год ме види, очи му засветле и цело његово понашање се промени. Мислим да и он мене воли.

Мудро, јер у мом претвараном свету сви моји пријатељи су мудри, она не само да изусти: „Волим те!“ У неким случајевима такав начин деловања може бити најбољи пут. Али она боље зна на основу прошлих искустава и можда понешто у потиљку што подстиче на индиректније играње. И тако игра почиње ...

Мој пријатељ воли мушкарца. Чини се да човек узвраћа та осећања. Обоје су зреле одрасле особе, прошла су два месеца, па бисте помислили да би било једноставно рећи: Па, мислим да падам на тебе, а он би заузврат рекао, па, мислим да И ја падам на тебе.

Али авај, није.

Она каже, „Па шта ако вам неко каже да пада на вас ...?“, Представљајући то као хипотетичку. Ништа превише суптилна хипотетика. Али ипак, то је донекле удаљава од стварног значења питања не стављајући јој емоције директно. Зашто? Да заштити своје срце и да буде у стању да задржи достојанство ако јој се одговор не узврати.

Каже, „Био бих престрављен!“

Јао. Не одговор који је очекивала.

Искрено верује - и врло је самосвесна, рационална и логична особа - да овај момак према њој има више од пролазног осећања. Она једноставно није бацач за њега. Ови знаци су јој били врло јасни. Па зашто би се понашао као да према њој не осећа готово ништа?

Теорија играња сугерише да то ради из истог разлога из ког је она своје питање поставила као незгодну хипотетику - покушава да заштити своје срце и осећања, пошто је изашао из лоше везе која је била непријатно једнострана (њена). Можда је опрезнији него обично и притом негира било какву везу са сопственим осећањима. Љубав му је тренутно „застрашујућа“, јер он не може да замисли емоционалну посвећеност у овом тренутку свог живота.

Па зашто то једноставно не кажете? Зашто једноставно не можемо бити искрени према људима до којих нам је очигледно стало, чак и ако још нисмо сигурни да их „волимо“? Да ли искрено мислимо да их спасавамо од неке могуће будуће повреде задржавањем тако искрене дискусије одмах, када се прилика природно укаже?

Немам одговоре, али таква питања сматрам интригантним јер смо толико често забринути за сопствену самозаштиту, на крају можемо саботирати стварни потенцијал везе и осећања која су пред нама. Толико смо забринути због повреде, поричемо могућност стварности у којој смо срећни. Назвао бих то самосаботирањем, али то је превише драматично. Ни ја нисам увек сигуран да људи ове одлуке доносе свесно; то може бити несвесна реакција или понашање које се јавља „у тренутку“.

Волео бих да ми као људи не бисмо осећали потребу, тако често рођену из страха, да играмо ове игре односа. Волео бих да можемо бити искрени према себи, како бисмо били искрени према другима у свом животу и ставили тачку на такве игре.