О томе да будемо своји сами - шта ово заиста значи и како то може изгледати

Тако често чујемо „само буди свој.“ Или читамо чланке о томе да ли смо „аутентични“. Али шта ово заправо значи? А како то заправо изгледа?

„Да бисте били своји, потребно је познавати различите делове себе, поседовати те делове и остати им верни, чак и суочени са сумњом“, рекла је Асхлеи Тхорн, лиценцирани брачни и породични терапеут из породичне терапије Васатцх у Салт Лаке Цитију. , Утах. То је нешто што редовно истражујемо јер природно еволуирамо и растемо, рекла је.

Тхорн се такође свиђа ова дефиниција од Брене Бровн у својој књизи Дарови несавршенства: Препустите се ономе за кога мислите да бисте требали бити и пригрлите оно што јесте: „Аутентичност је колекција избора које морамо доносити свакодневно. Ради се о избору да се покажеш и будеш стваран. Избор да будем искрен. Избор да дозволимо да се види наше право ја “.

Калифорнијски клинички психолог др Риан Ховес верује да „бити свој представља интегритет, а спољно понашање поклапати се са вашим унутрашњим осећањима и уверењима“. Анна Осборн, ЛМФТ, психотерапеут који вежба у Сацраменту, Калифорнија, сложила се. „Бити свој значи да верујете свом унутрашњем гласу и да тај глас одјекује у вашим изборима и поступцима.“ То значи да не мењамо своја основна уверења или вредности како бисмо били прихваћени од других.

Упознавање и истраживање себе

Наравно, прво морамо знати која су наша уверења. Морамо да знамо себе. Ово звучи као здрав разум. Али многи од нас су толико заузети трчањем и проверавањем својих спискова да занемарују да уђемо унутра и самопромишљамо се. Такође се фиксирамо на то шта и ко смо требало би бити.

Ховес је једном радио са човеком који је желео помоћ у решавању стреса на свом изузетно захтевном послу. „Питао сам га зашто је уопште изабрао ту каријеру и рекао је да никада раније није размишљао о томе. Увек је претпостављао да ће то радити јер већина мушкараца у његовој породици ради исти посао. " Ховес и његов клијент почели су да истражују шта је заправо желео да уради - и почео је да се креће ка таквој врсти посла.

Постављање питања моћан је начин да истражимо ко смо. Тхорн је предложио разматрање ових питања:

• Који су мој морал и вредности?
• Шта сматрам задовољавајућим, смисленим и пријатним?
• Који су моји верски / духовни погледи?
• Какву врсту каријере желим и зашто?
• Које „маске“ носим и зашто?
• Шта тражим у различитим врстама односа (нпр. Пријатељства, значајни други, породица)?
• Који су моји страхови и како ме задржавају?
• Каква је била моја породица порекла и како оно што сам доживео утиче на мене сада?
• Које су моје снаге и слабости?

Ховес је предложио да нам се постави навика да се питамо „Зашто?“ На пример, „Зашто сам љут? Зашто идем у Старбуцкс сваки дан? Зашто избегавам једног од својих сарадника? “ „И копајте мало са„ Али заиста, зашто? “

Осборн је нагласио важност не дозвољавања да „бука“ других људи, поп културе и медија диктира наша уверења и вредности. Уместо тога, предложила је вођење дневника, рад са терапеутом, молитву и медитацију (заиста јој се свиђа медитација Ваинеа Диера „И Ам Висхес Фулфиллед“).

Бити свој

Испод су три предлога о томе како можете почети да будете своји.

Отворити.

„Можда ћете се изненадити кад утврдите да нисте сами“, рекао је Ховес. На пример, познаје младића који се дубоко постидео због своје кредитне картице и дуга студентског зајма. Није желео да каже ништа својим пријатељима, јер се плашио да ће бити осуђен или искључен. Напокон је ризиковао и причао о свом дугу и стрепњи због тога.

Скоро сви остали имали су сличну причу - и осећали се једнако срамотно. „После те ноћи пронашли су јефтиније начине за дружење, а њихови разговори су били много искренији и отворенији.“

Будите асертивни.

Многи људи избегавају да буду асертивни јер мисле да је то непристојно или злобно. Али заправо „асертивност се састоји у томе да можете да кажете шта требате, а да и даље будете љубазни и с поштовањем, и да омогућите простор да чују и друге људе“, рекао је Тхорн.

Људи такође избегавају да буду асертивни јер претпостављају да њихова нелагодност значи да је то лоша идеја. Међутим, бити директан у вези са оним што мислимо или желимо може изазвати анксиозност, јер нам је стало до друге особе (а можда смо и људи који уживају у томе).

Тхорн је предложио да признате вашу анксиозност. Могли бисте некоме рећи: „Бринуо сам се да ли ћу разговарати с тобом о овоме, јер ми је заиста стало до тебе и никада не бих желео да се осећаш повређено или узнемирено од мене. Међутим, зато што толико ценим нашу везу, сматрам да је важно да вас обавестим шта мислим о овоме. “

Почните са малим.

Не вршите превише притиска да одлучите да будете своји преко ноћи, рекао је Ховес. „Не само да имате навику да глумите и повезујете се годинама увежбавало, сви у вашем друштвеном кругу очекују да се та особа појави странци, што појачава понашање.“ Да би се понашао аутентичније, предложио је да се започне са малим и постепеним поступком.

На пример, изразите своје мишљење више; реците пријатељима како се осећате; говорите ако не желите да посетите тазбине; спомените који филм заправо желите да погледате; и одлучите како желите да једете јаја, рекао је Ховес. Ово последње долази из филма „Одбегла невеста“. Лик Јулије Робертс јео би све што би волела јаја која је њен вереник (тренутно) волео. (Коначно, она схвата своје личне преференције и схвата себе.)

„Мислим да толико пуно о аутентичном животу и бивању нашим истинским себи представљамо дозволу“, рекао је Осборн. Дајемо себи дозволу да утишамо „треба“, која потичу од других, и делујемо према сопственим уверењима и вредностима. „То је еволутивни процес који захтева време и самоистраживање, али такође и онај који жестоко награђује.“

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!