Шта се толико много од нас погрешно односи на асертивност

Већини нас је познат термин „асертиван“. Имамо општу идеју шта значи бити асертиван. Али то не значи да га у потпуности разумемо. А у нашем друштву још увек има много митова, што додаје још један слој забуне. Што је проблем, јер нас ове заблуде могу довести до тога да ћутимо о својим потребама, да се огорчимо и пустимо друге да ходају по нама.

Према психотерапеуту Мицхелеу Керулису, ЕдД, ЛЦПЦ, „Асертивност је када људи јасно другима преносе своје ставове, жеље и потребе с поштовањем. То укључује заузимање за себе, поштовање својих вредности и чврст став према својим границама. “

Испод ћете сазнати чињенице које стоје иза уобичајених заблуда, заједно са корисним упутама за асертивност - јер је истина да бити асертиван није лако.

Мит: Бити асертиван исто је што и бити агресиван.

„Бити агресиван обично укључује непријатељску интеракцију, која обично произилази из стања одбрамбености“, рекао је Керулис, такође професор саветовања у [емаил протецтед]. Људи који су агресивни „прибегавају критикама и нападима“, рекла је Ребецца Ницхолс, лиценцирани клинички професионални саветник који је специјализован за питања односа током животног циклуса, укључујући забаву, брак и развод.

Бити асертиван супротно је од тога. Ако будете асертивни, значи да поштујете друге и њихове мисли и мишљења, рекао је Ницхолс.

Керулис је поделио овај пример: Ходате улицом и случајно налетите на некога. Ако почну викати „Хеј! Пази куда идеш, кретену! “ то је агресиван одговор. Ако мирно кажу: „Гледали сте у телефон и налетјели на мене. Молим вас, пазите куда ходате. То ће бити сигурније за вас и све око вас “, асертивни су. То је зато што особа признаје проблем - прекршили сте њихову границу набасавши на њих - износи чињенице и пружа рационално решење, рекао је Керулис.

Мит: Бити асертиван значи да си тежак.

Ницхолс ради са многим младим женама којима је тешко да кажу не у својим личним везама јер се плаше да ће наићи на њих као „тешке“. „Па на крају кажу да са стварима које их исцрпљују и не чине сретнима - што резултира осјећајем преплављености и истезања у другим животним областима.“

Многи од нас брину да ће нас асертивношћу сматрати особом високог одржавања, захтевном, безглаве или надређене. Међутим, јасност својих потреба са другима заправо олакшава одржавање здравих, блиских односа, рекао је Ницхолс. Ово помаже другима да знају где стојите и упознају вас прави вас, укључујући ваша стварна мишљења и аутентична осећања.

Мит: Бити асертиван је непристојно.

„Људи верују да не могу бити асертивни јер не желе да делују безобразно“, рекао је Керулис. Уместо тога, многи од нас претпостављају да је учтив одговор да се слажемо са другима - чак и када се не слажемо. Претпостављамо да је љубазно и љубазно рећи „да“ и остати тих. Међутим, можете бити обе ове ствари према другима (и према себи!) Тако што ћете бити асертивни.

Керулис је поделио овај пример: Кад год радите у тиму на свом послу, увек заглавите у заморним задацима. Уместо да кажем: „Одбијам да радим овај досадни део. Неко други то ради “(што би било непристојно), ви кажете:„ Радио сам ово последњих неколико пројеката и уживао бих радећи нешто друго. Идемо на ред, јер, искрено, нико не жели овај задатак, али мора бити завршен. Овог пута бих желео да пружим креативност у шеми боја пројекта. “

Према Керулису, „Ово саопштава вашу забринутост, вашу жељу да радите на другом задатку и вашу спремност да будете тимски играч.“

Мит: Бити асертиван је бити себичан.

Слично томе, људи се брину да ће асертивношћу бити сматрани самозатајним. Недавно су неки Ницхолсови клијенти чак изнели реч „нарцисоидан“. (Што заправо није синоним за себичност; много је сложенији од тога.)

Нажалост, наше је друштво креирало овај наратив, посебно за жене. Асертивност захтева од људи да се залажу за своје потребе, ау нашем друштву нас само размишљање о нашим потребама чини себичним.

„Трудимо се да научимо малу децу да размишљају о туђим осећањима (што бисмо и даље требали)“, рекао је Ницхолс. „Али никада са њима заиста не радимо на исти начин како бисмо били сигурни да знају своја осећања.“

Како је појаснила, асертивност не значи недостатак обзира према осећањима других. Уместо тога, људи који су асертивни „имају пуно емпатије и бриге за туђа осећања; они само брину и о свом. Ове две ствари се међусобно не искључују како се често приказује “. Људи који су асертивни такође не постављају захтеве, као што то чине себични људи; упућују молбе са поштовањем.

На пример, твоја пријатељица те пита да јој помогнеш да купи венчање овог викенда, али си потпуно исцрпљен. Према Ницхолсу, кажете: „Схватам да вам је потребна моја помоћ данас и заиста бих волео да будем ту за вас. Међутим, данас морам да се бринем о себи, јер сам преплављен седмицом. Уместо тога, волео бих да помогнем следећег викенда, да ли би то успело за вас? “

Савети за асертивност

• Постаните самосвесни. Према Ницхолсу, најважнија стратегија је самосвест. „Не можете јасно комуницирати са другима о својим преференцијама и границама док не сазнате које су то склоности и границе.“ Одвојите време да направите паузу и размислите о својим потребама и жељама.
• Бити мирни. Природно, људи ће бити прихватљивији за оно што кажете ако мирно комуницирате. Покушајте да се не фрустрирате ако вас неко не разуме, рекао је Керулис.
• Будите селективни и пажљиви. Будите пажљиви према речима које изговорите и тону који користите. Поново је Керулис нагласио важност дељења вашег мишљења, давања образложења за ваше мишљење и пружања решења.
• Будите јасни и конкретни. На пример, ви сте на забави. Неко вас стално пита желите ли коктел. Не пијете, а већ сте неколико пута рекли не. Према Керулису, асертиван одговор био би: „Питали сте ме да ли желим пиће пет пута, а пет пута сам рекао не. Молимо вас да поштујете мој одговор и не питајте више. “
• Вежбајте. Ницхолс је предложио да запишете шта желите да кажете и увежбате. Као и свака вештина, асертивност се побољшава са пуно, пуно вежбања.
• Почните са малим. „Почните са ситуацијама са малим утицајем и ниским притиском да бисте повећали удобност“, рекао је Ницхолс. Када неко предложи оброк за вечеру који не желите, наведите шта желите. Кад вас неко пита где желите да идете на вечеру, у ствари наведите своје жеље. Такође би могло бити лакше започети са странцима и познаницима, уместо са породицом, пријатељима и колегама, рекла је она.

Бити асертиван није бити агресиван, тежак, безобразан или себичан. Асертивност је моћан начин на који се можемо подржати и ојачати своје односе.