Руковање критиком: Можете ли то учинити?

Тотални незнанац о чијем сам пословном окружењу написао чланак, послао ми је е-поруку вечерас након што је објављен, тврдећи да је мој чланак „углавном погрешан“.

Ужаснут делић секунде питао сам се како ово може бити, јер (1) Ја сам савесни професионалац - нисам савршен, сигуран, али превише опрезан након што сам написао хиљаде чланака да бих један „углавном“ погрешио; и (2) ово је била једноставна карактеристика заснована углавном на интервјуу са партнером мог тужиоца.

Затим се спустио, тај превише познати плимни талас срама. Укуцавајући брзи извињење, молећи незнанца за све понижавајуће детаље, жудећи за пузањем по пламеном угљу до његових ногу молећи за казну, био сам сигуран да ће ускоро објавити свету моју неспособност, укључујући и моје уреднике, који ће ме отпустити после ужареног, али заслуженог диатриба.

Помислио сам: ја сам неуспех. Губитник. Никад више нећу писати.

Ово је живот са гнушањем према себи: не можемо се носити са критикама.

Прво, претпостављамо да је то истина. У немогућности да се утешимо, сами себе критикујемо, хоризујући критичаре, додајући бодље јер боље познајемо своја мека места.

Нарциси се такође не могу носити са критикама. Само-апсорпција, негативна или позитивна, је само-апсорпција. Наши класични одговори на критике и њихове критике су екстремни.Разлика је у томе што су нарциси вешти у самотесности и самоодбрани, док смо ми који се гнушамо беспомоћни, неутешни мазохисти.

Научити руковати критиком пресудан је корак на путу ка том благом средњем спектру самопоштовања. Али то је двострани алат.

Један зубац повлачи за собом и саму критику: како је проценити и обратити јој се, одбити је или прихватити и, ако је потребно, поправити? Други зуб подразумева самотесност: Како се суочити са жалбама без обавезе сеппуку?

Почнимо са утешним делом. Када имате ниско самопоштовање, ништа што себи кажете не делује умирујуће јер сте ви та којој најмање верујете. Ово је рефлекс којег се морамо научити - онако жестоко и непромишљено као што ћемо прекинути сваку навику за коју смо упозорени да нас може убити.

Не требамо љубав ми сами, али не можемо ли научити да чујемо своје љубазне речи, чак и само неколико одједном? Реците себи: Следећег минута нећу скретати сопствено саосећање. Иди.

Шездесет секунди утехе ојачавају нас да трезвено извикујемо критике. Да ли би то могло бити веродостојно? Ако јесте, да ли су наше наводне неправде биле хотимичне или случајне? Могу ли се поправити? Храброст нас мора носити.

И могао оптужбе могуће бити лажни? Ко је наш критичар, у сваком случају? Да ли се може догодити злоба или незнање?

Ми са ниским самопоштовањем обично смо лаковјерни и додељујемо ауторитет свима који нису ми. Ипак, многи од нас су пре свега изгубили самопоштовање јер смо веровали другима чији се дневни ред ослањао на то да нас повређује.

Дакле, корени нашег гнушања према себи заправо нису о нама већ о томе њих, ко год били и где год да су сада. Њихова критике, на основу њихов питања и можда њихов самопрезир, били су први са којима нисмо могли да се носимо. У режиму смо „понављања“.

У ишчекивању одговора тужиоца, полако сам ангажовао своју утеху првог нивоа: Шта год да сам погрешио, било је случајно. Нисам мислио на зло.

Други ниво: То је само чланак. Нисам спалио библиотеку нити започео рат.

Трећи ниво: Нисам најгора особа на свету!

После неког времена успело је.

Тада је незнанац одговорио - извињавајући се. Његов партнер је рекао ствари у интервјуу са којима се странац није сложио. Схватио је да ја то никако не знам.

Следећи пут можемо не призивати онај горући угаљ?

Овај чланак љубазношћу духовности и здравља.