Мој супруг воли своју мајку више од мене

Чини се да је мој супруг од првог дана ставио мајчина осећања испред мојих. На нашем венчању смо имали само мене и њега тамо и два сведока, али зато што се он не усуђује то рећи својој мами, рекао сам свом и добио сам мало хладноће, али он то није хтео. Рекао је да јој се то неће свидети и да ће бити узнемирена, па смо стога имали венчање које нисмо желели. Не могу то заборавити и стално се појављује.

Њих двоје ме увек изостављају, као што његова мајка плаћа њих двоје да оду овде и то и претпоставља се да ћу остати код куће да чувам децу, никада се чак ни не пита да ли је бебиситерка опција. Ово је отишло толико далеко колико су отишли ​​у Египат недељу дана, а ове године Бенидорм, мој супруг никада не говори и каже да бих можда желела да идем. Осећам се тако безвредно, као да нисам битна и не може да види зашто уопште.

Његов одговор је да каже да се једноставно више неће трудити да виђа мајку - кад она није проблем, већ његова слабост.

Питам се да ли постоји нека будућност у нашој вези, заједно смо 5 година и венчани смо само 2 године, али не желим да се осећам ниско према себи још дуго као да моја осећања нису битна.

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, др ТЕП, МИП, МАПП 2019-06-1

А.

Мушкарци су оно што су их мајке створиле.
~ Ралпх Валдо Емерсон

Ово је веома важно писмо и драго ми је што сте одвојили време да нам пишете. Могу само да замислим колико је ваша ситуација тешка.

Мислим да ћете на овом морати да идете са мужем до прстију; у супротном, веза иде ка грубим водама.

Због доследности његовог понашања и хроничног осећаја да нисте цењени морате се позабавити. Повремене одвојене посете су у реду, наравно, али стални је осећај да сте отпуштени и не вреднујете се тамо где је проблем.

Ево шта предлажем:

Заузмите његове планове објашњавајући да бисте радије ишли са вама или да вас он бар пита за одлазак, јер се претпоставља да ћете бити на располагању са децом. Имајте на уму да његово прављење планова који захтевају ваше учешће без консултовања са вама није у реду.

Предложите да обоје платите да идете заједно и љубазно прихватите допринос његове мајке.

Када каже да више неће виђати мајку, суочите га са изазовом да смисли нешто што пада између капитулације пред њом и захтева за све или ништа.

Ако планира без консултовања са вама, замолите га да организује да неко други посматра децу у том временском периоду, јер ви то нисте спремни да радите у датим околностима. Оно што радите за то време је ваша ствар. То може укључивати боравак код куће, одлазак сами или са пријатељима, боравак код пријатеља или надокнађивање читања. Поента није у томе да преузмете улогу која вам се намеће и да натерате да схвати да мора преузети већу одговорност за своје одлуке.

Кад каже да то није његова мајка, већ његова слабост, питајте га како планира да ојача. Понудите своју спремност да пођете с њим код саветника за парове који ће вам помоћи у процесу. Можете га пронаћи на горњој вези испод „пронађи помоћ“ или овде.

Ваша осећања су врло разумљива и не бих се стидела ваших брига и потреба. Време је да ваш муж одрасте, а ви ојачате.

Користите изјаве „Ја“ о ситуацији. То значи да кажете ствари попут: „Не осећам се цењено са вама кад одлучите да проводите вријеме сами са мајком.“ Коришћење изјава „ја“ одржава сусрет усредсређеним на изражавање ваших потреба и осећања, а не на његово кривицу.

Хвала вам што сте нам писали.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 5. јуна 2010.