Упознавање „Праве љубави“ док сте у браку

Из САД-а: У несрећном сам браку пет година, тачније од рођења наше ћерке. Иако се због ње осјећам тако срећно и веома срећно мама, чинило се да смо се супруг и ја сложили да будемо тим и радимо заједно ради њене среће. Увек сам мислила да није важно колико ће наша веза постати тешка, никада га не бих напустила јер не желим да наша ћерка одраста са разведеним родитељима. Обећавао сам ово себи док нисам упознао „Једног“.

Остварили смо контакт очима, а струје има кад смо близу. Осећам се као да га знам одувек, попут старог пријатеља с којим могу бити свој. Не могу то да урадим са супругом, морам да пазим на своје речи, свој став и да не кажем нешто са чиме се он не слаже, често се не слаже са свим оним што кажем. Шетња по љусци јаја. Није романтичан, љубаван или осећајан, мисли кад плачем да сам само детињаст. Рекао је ствари које су ме јако повредиле и које никада нећу заборавити. Али покушавао сам, изнова и изнова да будем „срећна породица“, било је тешко, али чинило се да људи мисле да смо добро, то значи да нема проблема.

Моји родитељи су у браку више од 40 година, толико сам то желео. Али не видим свог мужа и ја сам попут њих, и увек се волимо још много година. Планирамо секс, имамо чудне загрљаје, ретко се љубимо. Заједно смо због наше ћерке и нашег поноса.

Увек сам се трудио да будем искрен и да будем напред према свом осећању, већ неколико месеци „Тхе Оне“ покушава да ме освоји, зна да сам ожењен и некако то поштује, разведен је и такође има ћерка која је годину дана старија од моје. Поделио је колико би волео да играју заједно. Толико је љубавна, осетљива и пре свега позитивна особа која увек посеже за срећом. Мој менталитет се потпуно заокренуо. Зашто бих жртвовао своју срећу? Зар не заслужујем истинску љубав? Зашто бих живео са неким због кога се осећам лоше због себе? Да кажем мужу? Да ли да окончам свој брак?

Не желим да моја ћерка пати. Молим вас, помозите!

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Не могу вам рећи шта да радите. Могу вам рећи да је грешка ако користите „Једног“ како бисте се извукли из брака. Прелазак са једне везе на другу без одвајања времена за зарастање резултира понављањем неке верзије исте ситуације. Треба да одвојите време да схватите зашто сте увучени у такав нељубавни брак и да научите нове начине како да будете у вези.

Ако желите да напустите свој брак, напустите га из свих разлога које сте навели у свом писму. То су разлози који су битни - не улазак новог момка - и то су разлози које бисте требали навести свом мужу ако одлучите да се раздвојите. Ниједно од вас двоје не би требало да одврати пажњу од те стварности фокусирајући се на „Једног“. Требало би да разговарате о томе зашто ваша веза пропада.

Искрено, не верујем да је ико „Један“. Мислим да вас овај момак привлачи зато што је такав контраст мушкарцу с којим сте и нуди вам излаз.

Ако вас „Онај“ заиста воли, даће вам годину дана да се опоравите од брака, да пронађете свој идентитет ван те везе и да га јасно погледате (без звездасте прашине која је насупрот вашем мужу).

Саосећам са вашом жељом да својој ћерки дате позитиван модел за љубав одраслих. Разумем зашто јој желите пружити стабилно васпитање какво сте имали. Али такође је важно узети у обзир да ли је окружење које сте ви и ваш супруг створили за њу најздравије.

Срећом, ви и отац ваше ћерке знате како да будете солидан родитељски тим. То се не би требало променити ако се разведете. Требао би остати у њеном животу.

И ви и ваша ћерка сте млади. Ако се разведете, имате довољно времена да се опоравите и нађете нову љубав. Имате довољно времена да радите на стварању породице какву сте одувек желели.

Желим ти добро,
Др. Марие