Парови можда неће комуницирати боље од странаца
У ствари, ожењени људи могу мислити да добро комуницирају са својим партнерима, али психолози су открили да не преносе увек поруке својим вољенима онако добро као што мисле.
А, у неким случајевима, парови не комуницирају ништа боље него странци.
Исти проблем у комуникацији важи и за блиске пријатеље, показало је недавно истраживање.
„Људи обично верују да боље комуницирају са блиским пријатељима него са странцима. Та блискост може довести до тога да људи прецењују колико добро комуницирају, што је феномен који називамо „пристрасношћу у комуникацији“, рекао је др Боаз Кеисар, професор психологије на Универзитету у Чикагу.
Кеисар-ов колега, др Кеннетх Савитски, професор психологије на Виллиамс Цоллеге-у, осмислио је експеримент сличан салонској игри да би проучио то питање. У њему су два скупа парова седела на столицама окренута леђима једни другима и покушавала да разазнају значење двосмислених фраза једни других. Укупно су учествовала 24 брачна пара.
Истраживачи су користили фразе уобичајене у свакодневним разговорима да би утврдили да ли супружници боље разумеју фразе својих партнера него људи које нису познавали. Супружници су непрекидно прецењивали своју способност комуникације и то више са партнерима него са странцима.
„Жена која свом мужу каже:„ Овде је вруће “као наговештај да њен супруг појача клима уређај, може бити изненађена када њену изјаву протумачи као срамежљив, љубавни аванс,„ рекла је Савитски, који је водећи аутор рада, објављеног у јануарском издању часописа Часопис за експерименталну социјалну психологију.
„Иако су говорници очекивали да их супружник разуме боље од странаца, стопе тачности за супружнике и странце биле су статистички идентичне. Овај резултат је запањујући јер су говорници били сигурнији да их разуме њихов супружник “, рекао је Савитски.
„Неки парови могу заиста бити на истој таласној дужини, али можда не онолико колико мисле. Постанете журни и преокупирани и престајете да прихватате перспективу друге особе, управо зато што сте вас двоје тако блиски “, рекао је.
Савитски је спровео сличан експеримент са 60 студената Виллиамс Цоллеге-а. У студији су студенти преценили своју ефикасност у комуникацији са пријатељима, понављајући образац пронађен код брачних парова.
Проблеми у комуникацији настају када говорник претпостави да познати познаник има све информације које има, уклањајући потребу за дугим објашњењем, рекао је Кеисар. Када људи упознају странца, аутоматски дају више информација јер у том сусрету немају „пристрасност због блискости“.
На исти начин, слушаоци могу погрешно претпоставити да се коментар или захтев блиског познаника заснива на знању које је њих двоје заједничко - грешка коју слушалац не би направио са незнанцем.
Да би тестирао ту идеју, тим из Кеисар-ове лабораторије поставио је експеримент у којем би два ученика седела један преко пута другог, одвојена кутијом са квадратним одељцима у којима су били предмети.
Неки од предмета нису били видљиви ни једном ученику. Тај студент, говорник, замолио би партнера да помери један од предмета - али говорник није знао да се захтев може протумачити на два различита начина.
На пример, ако би говорник тражио од партнера да помери миша, партнер би имао две могућности: рачунарски миш који би звучник могао да види или пуњени миш који звучник није могао да види.
Студија је открила да би, када би се од партнера захтевало да преместе објекат са двосмисленим именом, дуже оклевали када би говорник био пријатељ. Али када је говорник био странац, партнер би се брже усредсредио на објекат који је говорник могао видети и занемарио објекат за који говорник није знао.
То је показало да је већа вероватноћа да ће учесници заузети егоцентричну позицију када раде са пријатељем, занемарујући разматрање могућности да пријатељ није делио исте информације које су имали.
„Наш проблем у комуникацији са пријатељима и супружницима је тај што имамо илузију увида. Изгледа да приближавање некоме ствара илузију разумевања више од стварног разумевања “, рекао је коаутор др Ницхолас Еплеи, професор бихевиоралних наука на Универзитету у Чикагу Боотх Сцхоол оф Бусинесс.
„Разумевање:„ Оно што знам је другачије од онога што ви знате “је од суштинског значаја за ефикасну комуникацију“, рекао је Савитски. „То је неопходно за давање упутстава, за предавање на часу или само за уобичајени разговор. Али тај увид може бити неухватљив када је дотично „ти“ близак пријатељ или супружник “.
Извор: Универзитет у Чикагу
