Како пажљив живот ствара трајну интиму

Пажљивост често схватамо као праксу која помаже у смањењу стреса или нас води ка духовном буђењу. Али има још једна предност ако се пазите, а којој се не посвећује много пажње. Пажљивост је основни темељ за испуњавање и трајање интимних односа.

Бити присутан значи уочити шта заправо доживљавамо изнутра. У својој популарној књизи Где год идете, ту сте Јон Кабат-Зинн каже, „Пракса пажљивости значи да се у сваком тренутку у потпуности обавезујемо да ћемо бити присутни; позивајући се да се у потпуности суочимо са овим тренутком “.

Свесни шта се дешава у садашњем тренутку ствара климу за интимност која нам често измиче. Љубав и повезаност се не могу форсирати или манипулисати њима; не може се исковати чином воље. Једина снага коју имамо је да створимо климу у којој ће вероватније настати љубав и интимност. Таква клима се подстиче присуством ономе што доживљавамо изнутра и предузимањем храбрих, интелигентних ризика да то искуство поделимо са људима с којима желимо да будемо блиски.

Љубав и блискост су нуспродукти бивања са другом особом у садашњем тренутку. Везе са другима теку лакше док остајемо повезани са собом - будући да смо присутни у читавом низу људских емоција и жеља које настају као резултат живљења. Како кажу, „Не можемо зауставити таласе, али можемо научити како да сурфујемо.“ Можемо ослободити места за своје страхове, повреде, срамоту и бес, као и за своју радост и захвалност - и открити та осећања док примећујемо да се јављају у нама.

Неговање такве пажљивости омогућава нам да се осећамо ближе онима које волимо.

Емоционално фокусирана терапија за парове (ЕФТ), коју је првенствено развила др. Суе Јохнсон, један је такав пут ка откривању и откривању наших аутентичних, примарних осећања. Дубље везе се дешавају када парови успоравају и дозвољавају себи да осете шта је рањивије у њима.

Често је наша чежња за љубављу толико исфрустрирана да прибегавамо срамоћењу партнера или покретању рањивих напада. Можда смо љути што наше потребе нису задовољене, али не знамо како најбоље да саопштимо оно што заиста желимо (обично је то нешто рањивије). Овај „протест привржености“ има за циљ да привуче нашег партнера према нама, али обично има обрнути ефекат да их одгурне даље, што оставља обоје осећај фрустрације, беса или безнађа.

Неухватљива интимност коју тражимо не сажима се кроз реакцију трзаја колена критикујући и нападајући наше вољене. Настаје док застајемо, спуштамо се у своје тело и будемо пажљиво присутни са непријатним и непријатним емоцијама које одскачу у нама.

Истраживање Еугенеа Гендлина са Универзитета у Чикагу показало је да они који су напредовали у психотерапији успоравају свој говор и повезују се са својим телесним осећајем шта се дешава у њиховом животу. Ови природно надарени клијенти нису заглибили у глави анализирајући себе или друге. Они су били пажљиво присутни у овом тренутку - отварајући се непрестано променљивим осећањима која су колала кроз њих.

На сличан начин долази до приснијег повезивања са другима док остајемо у садашњем тренутку са својим аутентичним искуством и проналазимо унутрашње ресурсе да то искуство поделимо са другима од поверења. Откривање наших нежних и рањивих осећања и чежња омогућава им да нас виде и разумеју, што ће их можда подстаћи да одговоре на емпатичнији начин. Људи нас могу више осећати док преузимамо ризик да бисмо им показали како на нас утичу и дирну нас животом.

Интерактивна пажња ствара основу за опипљивије осећање једни других. На пример, примећујем да осећам тугу, страх или чежњу за више времена заједно. Изражавам вам ова осећања. Затим застанете, уђете унутра и приметите како моје искуство утиче на вас. Да ли се дотиче сличне чежње? Или је можда у вама туга што чујете мој бол. Или можда осећај срама што нисте добар партнер, што може бити окидач да се наљутим и одбраним уместо да чујем моја осећања.

Живети пажљивије нема само здравствене и духовне користи. То такође може бити скривени пут ка задовољавајућим везама које тражимо. Потребна је велика храброст да бисмо себи дозволили да осећамо шта год да се осећамо, а да не осуђујемо себе. А потребно је још више храбрости да дозволимо себи да будемо рањиви транспарентни према другима.

Такви ризици доносе дивиденде када други одговоре позитивно. Или ако то не учине, можемо се осећати добро знајући да смо пронашли снагу и интегритет да преузмемо ризик да будемо аутентични.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!