Развијање емпатије код деце користећи тренинг вештина понашања

Ако научите једноставан трик, извиђаче, много ћете се боље слажете са свим врстама људи. Никада заправо не разумеш особу док ствари не размотриш са њене тачке гледишта, све док се не уђеш у њену кожу и не прошеташ се по њој.

- Аттицус Финцх у Да убије птицу ругалицу (1962)

Залупао сам дубоким издахом покушавајући да преговарам са својим 18-месечником који је тренутно млатарао удовима док је завијао на тепих. Пјенасти јастук на каучу стиснуо се испод мене попут бијелог сљеза испод хидрауличне преше. Моја понуда а комад тоста пре него што је одбачена цела кришка хлеба. Био сам уморан напред и назад, покушавајући да избалансирам оно што сам мислио да жели са оним што ми је пријатно. Поражени уздах био је све што сам у том тренутку могао да сазнам.

„Мама, шта није у реду?“ зачуо се мрачни глас. Мој проницљиви трогодишњак се промешкољи и стави руку на моје раме. Збунио сам се што је приметила моје расположење и чак му одговарала у гласу. Њен забринут поглед био је охрабрујући. Седела је поред мене и прекрила нам покривач у крилу. Изразила сам фрустрације због тога што нисам увек разумела шта њен брат жели. Због њене емпатије осећао сам се боље припремљеним за управљање емоционалним тобоганом 18-месечарке.

Била сам поносна на своју ћерку у том тренутку, иако нажалост изгледа да многим људима (укључујући и одрасле!) Недостаје ова кључна вештина. Много данашњих вести и медија истичу неспособност људи да заузму перспективу другог и повежу се са њиховим емоционалним искуствима.

Будући да ова вештина може пропадати, важност подучавања ове вештине за нашу децу је од виталног значаја. Истраживање се шири како најбоље учинити управо то. Два аустралијска истраживача испитала су 19 студија о тренингу емпатије у свеобухватној метанализи. Пронашли су програме са највећим ефектима усредсређене на три кључне компоненте:

1. Разумевање осећања других
2. Осећај емоција које осећају други
3. Тачно коментаришући Емоције

Открили су да су најефикаснији начини за повећање ових вештина моделирање, подучавање, вежбање и давање повратних информација.

Модел

Родитељи треба да процене сопствену емоционалну интелигенцију и буду свесни понашања које моделирају. Деца добро разумеју како се они око њих носе са сукобом.

Недавно сам посматрао мајку која је са својом 4-годишњакињом гледала интензивну сцену из Диснеиевог филма. Девојчица је мало зацвилила и покрила лице покривачем, изражавајући колико се уплашила. Родитељ је искрено одговорио: „Не плашиш се! Ово чак није ни застрашујуће! " Ако родитељ одбаци туђу бол рекавши: „Претјерујете“ или „не будите толико драматични“, дете ће вероватно следити пример када наиђе на туђу невољу.

Одвојите време да означите и опишете сопствене емоције и физиолошко стање, приповедајући када сте учествовали у туђој радости или болу. Када се моје дете отопи, могу да покушам да га уразумим да је плава чаша једнако функционална као и зелена. Међутим, нико у тој држави није спреман да размишља рационално. Уместо тога, признаћу његова осећања и покушаћу да сагледам из његове перспективе. „Изгледаш узнемирено. Заиста сте желели зелену чашу, зар не? Била си љута што сам ти дао плаво. То је тако фрустрирајуће! Заиста бих волео да је и зелена шоља чиста. “ Овај модел препознаје и артикулише емоције других, уместо да их покушава одбацити, порећи или променити.

Упутите

Искористите прилику да дате експлицитне емоционалне подуке. Низ студија открио је разлике у емпатији према томе како су родитељи дисциплиновали своју децу. Родитељи који су дете брзо казнили и замерали због њеног погрешног понашања нису остављали места за промишљање. Родитељима који су били меродавнији требало је времена да укажу на то како су поступци детета утицали на оне око ње.

Родитељи треба да поуче своју децу да често препознају осећања код других, посебно када су осећања резултат дететових поступака.

Вежбајте

Ову софистицирану вештину тешко је савладати одраслима, а камоли деци. 18-месечно дете учи ову вештину другачијим темпом од трогодишњака и то је у реду. Вероватно ће бити тренутака када се чини да дете ужива у боловима других, и то може бити нормално док наставља да сазрева. Део мозга који се односи на заузимање перспективе и даље се развија током раних година. Немојте се обесхрабрити, само вежбајте, вежбајте, вежбајте. Покушајте да разговарате о осећањима ликова из књиге и телевизије и наизменично правите и обележавајте различите изразе лица.

Будите посебно проактивни када ваше дете изражава негативне емоције. Често смо деци кад им је најгоре, највише можемо научити.

Дати повратну информацију

Показивање емпатије за друге постаће природније како родитељи дају повратне информације о поступцима свог детета. Када је моја 3-годишњакиња седела и делила се у мом свечаном стању, брзо сам јој дао до знања колико ми значи што је приметила моја осећања. Ако се ваше дете придружи сузама свог пријатеља због породичног љубимца који пролази или слави у туђем фудбалском голу, признајте то.

Када дете помогне или повреди другу особу, питајте дете шта мисли да друга особа осећа. Усмерите их ка одговарајућем одговору и охрабрите их. Будите јасни и топли о томе како су њихови поступци утицали на друге.

Помагање детету да разуме, осети и комуницира о емоцијама других можда се неће осећати тако интуитивно као вежбање АБЦ-а. Међутим, оба аспекта дететовог развоја су важна. Као што је истакнути истраживач емоционалне интелигенције Даниел Големан рекао, „Ако ваше емоционалне способности нису при руци ... ако не можете имати емпатију и имати ефикасне односе, без обзира колико сте паметни, нећете далеко стићи . “ Када родитељи моделирају, подучавају и вежбају емпатију са повратним информацијама, деца ће заиста отићи далеко.