Шта је заједничко дуго венчанима

Имао сам срећу да знам многе парове који су венчани 40 година или више. У неким паровима, њих двоје су попут пословичних два грашка у махуни. Понекад су то двоје толико различити, да се други људи зачуде што су заједно деценијама. Током последњих годину дана разговарао сам са 7 брачних парова који су срећно заједно после много, много година да видим има ли међу њима заједничких особина које се могу идентификовати.

Постоје. Изравно или хомосексуално, без обзира на порекло, људи у сваком пару деле идеје шта очекују од себе и једни од других. Можда звучи неромантично, али рано су склопили оно што ја зовем некаквим „уговором“.

За неке је то било изричито; резултат вишесатног разговора и рада током удварања и раних година брака. За друге је нетабилно, али схваћено. Некако су се добили само од почетка. Без обзира на то, ови бракови су деценијама издржавали успоне и падове живота јер су оба члана оправдала своја заједничка очекивања о областима за које су се сложили да су најважније.

„Уговор“ сваког парова укључује већину следећих тема, мада се редослед важности разликује од пара. Напомена: Ово није била формална студија. То је приказ онога што се појавило у разговорима са старијим пријатељима и њиховим пријатељима у пару док смо разговарали о њиховом искуству.

  • Њихове улоге: Без обзира на осећања других о „исправности“ одређеног стила, срећни парови пронашли су улоге које су за њих удобне. Неки су парови били прилично задовољни оним што би се могло описати као традиционална нуклеарна породица, при чему је једна особа била примарни домаћин и родитељ, а друга је пружала финансијску подршку. Остали би се парови запрепастили том идејом - и створили равноправнији стил. Други су се сложили око нечег између. Угодно им је било због споразума, а не због аранжмана.
  • Како се доносе одлуке: Постоји стара шала: анкетар пита пар како доносе одлуке. „Он доноси важне одлуке.“ рече жена. „Правим малолетнике - попут места где треба да живимо, како се управља нашим новцем и како дисциплиновати децу.“ „Па које важне одлуке доноси ваш супруг?“ упита анкетар. „Па“, рекао је Сахе, „ствари попут тога да ли је Русија или Кина већа пријетња, и ако бисмо требали бити забринути због робота који ће нам преузети посао“. За већину парова било је много компликованије од тога. Али доносила је јасну одлуку о томе како ће се доносити одлуке које су олакшавале живот. Једна жена је рекла да јој је бесплатно знати за које одлуке је потребан разговор и за које су њена одговорност.
  • Учесталост и стил секса: Неки парови које сам интервјуисао живе срећно са мало секса. Неки су се сложили да је секс сваког јутра прави почетак дана. Један пар у касним 80-има се нашалио да имају исто толико позиција као Кама Сутра. Други су се задовољно сместили у једно. Оно што је држало парове на окупу јесте заједничко задовољство оним што су закључили да је исправно за њих.
  • Вјерност: Верност је у очима пара. За неке би секс са било ким другим био прекид договора. За друге је било у реду да имају лежеран секс са другим људима, али „не говори ми о томе“. Сви су нагласили важност споразума који је стварни споразум; није концесија; ни оставку. Тај споразум је сакросантан. Ако би једна особа једнострано прекршила споразум, веза би била у озбиљној невољи.
  • Новац: Поред верности, сви парови су се сложили да би недостатак јасног разумевања начина на који се новац зарађује, троши и штеди озбиљна претња њиховом браку. Ови дуго венчани парови су рано разрадили своје финансијско разумевање.
  • Религија, политика, раса и култура: За два пара је њихов брак оно што је један описао као „међукултурно искуство“. Дуго брачни парови који потичу из различитог порекла (религије, расе, националности, политичких ставова итд.) Поштују међусобно уверење и традицију. Њихове разлике су обогаћивале и бескрајна и занимљива тема разговора
  • Односи са широм породицом: Неки парови су дугорочно дочекивали властите остареле родитеље или одраслу децу или другу родбину у свом дому.Други сматрају да је истина запажање Марка Твена да „риба и рођаци смрде након 3 дана“. Неки људи разговарају са рођацима недељно, чак и свакодневно. Други су их видели само на годишњи празник или два. За све парове постојао је договор о степену утицаја старије генерације, као и договор о њиховој обавези према широј породици.
  • Однос са пријатељима: Да ли је у реду да свако има своје пријатеље или се сва пријатељства морају делити? Да ли је у реду имати најбољег пријатеља који је другог пола - или то угрожава брак? Један мушкарац у деведесетим годинама сугерисао је да су одлуке о социјалним везама повезане са сигурношћу пара у верности другог. "Апсолутно јој верујем, тако да никада нисам имао проблема с ким проводи време."
  • Клинци: Деца мењају готово све. Потребно им је време, енергија и новац. Промена приоритета. Ови парови су имали заједничку идеју о томе да ли да додају децу, како их одгајати и ко шта треба да ради. Већина оних који су имали децу направили су „ноћ за састанке“ како би осигурали да се њихова парност не изгуби у хаосу породичног живота.

Без обзира на тему, мислим да оно што раздваја дуго венчане од веза које не трају јесте њихова посвећеност њиховом „уговору“ и спремност да о томе разговарају кад год су једни или други мислили да треба да дође до промене.

Промена није нужно претња. Понекад је промена нужна због нужде; понекад искуством; понекад чињеницом да људи одрастају и прерастају у другачију перспективу о неком питању. Оно што ми је било најзначајније у разговорима са овим паровима било је поштовање које су имали једни према другима и њихова посвећеност заједничком суочавању са изазовима и променама. Једна старија жена се сложила. „Али не заборавите да кажете људима“, додала је, „смисао за хумор заиста помаже.“

!-- GDPR -->