Како да натерам свог оца удовца да се брине о себи?

Из САД-а: Мој отац је удовац и такође је управо изашао из деструктивне везе. Мој отац је из времена када се жена брине о мушкарцу и очекује да то учине и други. Моја мајка је била добра жена и бринула се о мом оцу док није преминула пре скоро 9 година.

Удала сам се и преселила из државе пре седамнаест година и мислила сам да имам добар однос са оцем. Донедавно. Прошле године је имао низ менталних проблема са бившим, што је дуга прича. У сваком случају, продао је кућу и преселио се код брата и породице. Очекивао је да се брину о њему и да раде оно што је он желео. Добио је изненађење када су очекивали да се брине о себи.

Такође сам открио да је волео да сам се вратио тамо где је он да бих могао бити тамо да се бринем о њему. Радим пуно радно време као и мој супруг, тако да то не бих могла да радим. Сви смо му давали идеје да изађе, придружи се старијим групама, ВФВ и ИМЦА. Све што даје су изговори зашто не може то и то.

Једног дана разговарали смо телефоном и напокон сам имао довољно изговора и позвао га. Наравно да је то неколико пута порекао, због чега сам био прилично фрустриран због њега и убрзо смо спустили слушалицу. Било је то скоро (од овог поста) пре две недеље и од тада нисмо разговарали.

Био сам у контакту са мојим ујаком и тетком да бих га пратио. Волим свог оца, али волела бих да разуме да мора да научи да се брине о себи и да не очекује да се други брину о њему. Треба бити независан, не зависити од других. Такође сам сазнао неке вести да се неће померити тамо где сам ја јер осећа да ће се такмичити са мојом МИЛ и завидан је мојој вези са мојим мужем.

Написао сам му писмо говорећи како се осећам, али нисам ништа чуо. Треба ми само савет како да напредујем.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 11.10.2018

А.

Сигуран сам да је ово врло, врло фрустрирајуће. Ваш отац има срећу што има породицу која је забринута. Али та брига не мора да се претвори у давање његових захтева.

Претпостављам да је ваш отац у касним 60-им. Иако сам сарађивао са многим старијим особама док су се прилагођавали великим променама попут губитка супружника, они су, за разлику од вашег оца, желео да се промене. Твој отац не. Већ дуги низ година има оправдани живот и не види разлог да се од њега одриче. Није важно колико сте „у праву“. Нећете га уразумити да се понаша другачије. Мораће да искуси недостатак помоћи како би коначно постигао да његова удобност зависи од њега.

Све што можете да урадите је да изјавите стварност да је на њему да се брине о себи, даје му могућност избора, а затим то препушта њему. Нема потребе за расправом. Нема потребе да се осећате кривим. Останите љубазни. Ако почне да се жали, мирно га подсетите да је способан да буде независан и промените тему на новости о дечијим активностима и породичним вестима.

Једино упозорење је ако му се „ментална питања“ која сте навели легитимно стављају на пут. У том случају ћете можда морати да сазовете састанак са саветником за себе и тетку и стрица како бисте разговарали о томе како се најбоље бринути о њему. Ако је, или постане неспособан да се брине о себи, тада породица треба да испита које ресурсе има на располагању да пружи подршку свима вама док покушавате да пружите негу.

Желим ти добро.
Др. Марие