4 начина да се каже без кривице

Схваћам - рећи не другима у вашем животу може бити невероватно тешко. Много пута сам имао проблема са тим да кажем „Не“. Без обзира да ли се ради о партнеру, пријатељу, сараднику или чак шефу, понекад једноставно морате да одбијете ако желите да заштитите властити разум.

Ево четири сигурна начина да кажете не, а да се не осећате кривим.

Знајте своје потребе и ограничења

Да бисте могли успешно да се крећете говорећи не, морате свесно да знате своје потребе и ограничења. Ово је проблем за многе јер нису увек свесни својих потреба или ограничења - све док стрес не постане огроман. Када стрес постане неодољив и преузме човеков сан, фокус и везе, тада је обично касно.

Да бисте били успешнији у животу, помаже вам да боље разумете своје потребе. Зашто преузимате још један пројекат или одговорност када знате да у свом распореду заиста немате места за то? Шта никада не кажете „Не“ чини за ваш осећај идентитета или самопоштовања? Да ли у вашем животу игра улогу засновану на потребама, коју можда заправо нисте ни свесни?

Шта је са вашим ограничењима? Има их сваки човек, али мало нас их признаје слободно - посебно чак ни себи. Која су ваша ограничења? Да ли знате да достижете своје границе пре него што стигнете до њих или после? Који су начини на које можете унапред постати свеснији тих ограничења? Један од начина је да запишете ствари за које примећујете да претходе осећају да сте преплављени - можда су постојали знаци упозорења?

4 начина да се каже не без осећаја кривице

Сада када се боље бавите својим потребама и ограничењима (или сте барем почели да размишљате о њима), спремни сте да кажете „Не“ у свом животу. Ови сценарији претпостављају да особа која тражи вашу помоћ или помоћ у нечему то чини на поштен начин (нпр. Не игра се с вама из било ког разлога, из било ког разлога или из неког другог разлога).

1. Волео бих да помогнем, али тренутно сам преплављен.

Ово изражава вашу намеру и жељу да будете од помоћи, али уважава ваше границе. Нико не зна ваш распоред и та ограничења боље од вас. Дакле, једина разумна особа која може бити вратар тог знања сте ви.

Ако се осећате презадовољно, то је вероватно зато што сте преоптерећени. Изговарање овога директно подсећа особу којој кажете да сте човек, имате ограничења и знате да сте их достигли. Већина људи поштује такво директно одбијање због тога што су већ преоптерећени.

2. Нисам најбоља особа која може да помогне у томе. Ево ко може.

Признавање ограничења ваше стручности је сјајан начин да кажете не, а дајући особи још један ресурс за покушај. Као и за свако порицање, и ви морате одабрати своје битке. Када се од руководиоца на послу затражи да се повеже са линијским радницима, руководилац можда заиста није добро обучен за посао који се од ње тражи. Али она ће ипак бити потребна (нпр. Нема никога другог да пита или позове), тако да менаџер мора да одлучи да ли је најбоље да њен захтев у компанији прихвати или не.

Када мање искусни или упућени људи покушају да раде посао - једноставно зато што су их питали - то често може резултирати лошим радом. Када се особа која пита подсети да нисте најбоља особа за извршење захтеваног задатка, такође јој ставља до знања да форсирање проблема може имати нежељене резултате.

3. Усред сам рада са Кс. Да ли је ово нешто што бисте или ви (или ја) могли касније, или да И учини сада?

Понекад се од нас тражи да урадимо нешто док већ радимо нешто друго. За многе је ово у најбољем случају непријатност. У најгорем случају, то може значити заустављање усред неуредног или концентрационог задатка. Можда особа која је питала није схватила да сте усред тога што радите нешто друго. Због тога вам помаже да поставите питање о временској осетљивости захтева, док благо предлажете да ли то треба одмах учинити, можда би неко други могао то да реши.

Сви мисле да могу добро да обављају више задатака. Истраживање је показало колико је ово погрешно и само је мала већина популације заправо донекле добра у мултитаскингу. Жеља да завршите оно на чему већ радите знак је одговорности и истрајности.

4. Да, могу вам помоћи у томе. Али мораће да се сачека касније, да ли је то у реду?

Најбоље, „Не“ је често маскирано „Не“. То је заправо тачно сваки пут када се од нас затражи да нешто предузмемо. Не улазећи у детаље или објашњења (јер сте опет најбољи стручњак за своје време и распоред), можете да прихватите задатак или захтев, али да се не обавежете да ћете то одмах урадити. Ово може или не мора функционисати за особу која пита.

Оно што радите је давање другој особи излаз ако она одлучи да га прихвати. Следеће питање може бити: „Па, колико касније?“ и можете им искрено оценити када бисте за то могли имати времена. Ово ставља одговорност на особу која поставља питање како би утврдила да ли задатак може да сачека или не.

Али шта ако наставе да форсирају или да се осећам кривим?

Мислим да је природа многих људи да се лоше осећају када нас неко пита за помоћ, а ми их одбијемо. Већина нас желим да бисмо били од помоћи, па се осећамо помало кривима што морамо да кажемо не. То је природна реакција.

Али нико не може учинити да било шта осећамо. Свака особа контролише (или не контролише) своја осећања. Ако се осећате кривим када желите нечему да кажете „Не“, то је на вама - а не на особи која пита. Научите да узвратите одговор тим осећањима тако што ћете рећи нешто попут: „Морам да кажем не, јер сам преплављен стварима које морам да учиним. Ако ово преузмем, вероватно ћу то лоше урадити или ћу ставити неку од ових ствари које се апсолутно морају обавити. “

Придржавати се свог „Не“ може бити тешко, јер неки људи воле да покушају да добију више информација о томе зашто се осећате преплављено или тачно како је упакован ваш распоред. Ово може бити обична знатижеља или покушај кршења граница које покушавате да поставите у вези. У зависности од тога колико су упорни, обично је ваш најбољи поступак да се одупрете превише детаљима или даљим објашњењима. Особа која тражи питање тражи начине да забуши рупе у вашем чврстом „Не“ и претвори је у „Можда“ или „Да“.

Будите једнако истрајни у својим одговорима и биће вам добро. „Разумем да желите да сазнате више о томе зашто се осећам презадовољно, али радије не бих да улазим у то с вама. Једноставно не могу, али ценим ваше питање. “ или „Више бих волео да не пролазим кроз све ствари на којима тренутно радим, али непотребно је рећи да је мој распоред резервиран само током месеца. Да ли вам Кс уместо тога може помоћи? “

Запамтите - увек је ваше право да кажете „не“ стварима када се осећате преплављено, стресно, презаузето или једноставно не можете да преузмете још једну ствар. Браните то право кад треба.