Како изаћи на крај са тешком особом
Понекад сте то ви или (дахћу!) Ја.
Што ме подсећа на оно што је рекао рабин Јосепх Рицхардс: „Људи су досадни. Дакле, пронађите особу која вас најмање нервира и ожените је! “
Можда нам такво преобликовање „тешког“ у „нормално“ може помоћи да се мало опустимо када је у питању размишљање о конструктивним одговорима на људе којима се осећамо опкољено.
Након вођења радионице Суочавање са тешком особом за запослене у предузећима, схватио сам да ће сличне вештине комуникације које обогаћују брак и друге личне односе, када се примене на радном месту, побољшати тимски рад и ефикасност.
Ако пређете са једноставног осећаја нервозе због тешке особе на конструктивни одговор, помаже разумевању вероватних основних разлога за узнемирујуће понашање. Ево како се то ради, користећи преваре, рекордере и окривитеље као примере тешког понашања:
Искривач кривице: Уместо да директно изразе своје жеље и осећања, они говоре како би се други осећали кривима.
Пример: „Само напријед и гледајте телевизију док ја перем суђе, а затим смјестите дјецу у кревет. Осећам да мигрена долази, али снаћи ћу се. И још увек морам сутра да устанем рано да бих тај посао завршио на делу. “ (уздах)
Основни разлог: Кривцима недостаје самопоштовања. Због тога се не осећају достојно да директно траже шта желе. Они се могу понашати мученички, надајући се да ће друга особа добити наговештај. Када се то не догоди, постану огорчени или депресивни.
Решење: Подстакните кривце да се јасно изразе. Питајте свог партнера: „Да ли желите да помогнем више?“ Молим вас реците тачно шта желите. Можете ме тражити било шта. Можда вам не бих дао месец, али ако ме замолите за једноставан посао, вероватно бих рекао „у реду“. “
Стријелац: Ништа не говори кад се узнемири, али прати сваки инцидент и на крају све одједном пусти. Пример: „Очекивао сам да ћете назвати пре сат времена и рећи да ћете закаснити на вечеру. Требало је да знам да ме нећете назвати, јер ме нисте обавестили када сте прошлог уторка каснили више од сат времена и још три пута прошлог месеца. И то пре две године ... ”
Основни разлог: Стручњаци се осећају нелагодно кад праве таласе жалећи се. На крају се, попут вулкана, акумулира притисак и они избацују оно што се ствара.
Решење: Извините се због учешћа у изазивању нелагодности. Рецимо да више волите да чујете шта особу мучи сваки пут, уместо да се гомила накупља.
Бламер: Ови људи оптужују друге да су неадекватни, да користе изјаве о вама и прозивање имена, попут „Ти си кретен“, „љигавац“ или „глуп“.
Основни разлог: Бламерсу недостаје самопоштовања и осећају се несигурно изражавањем И-изјавама, попут „Разочаран сам (или се осећам непоштовано или фрустрирано)“ због вашег закашњења. “ Вероватније је да ће рећи „Увек касниш“ или „Неуљудан си“. Несигурна особа која се осећа инфериорно у односу на свог партнера, плашећи се напуштања, могла би несвесно прибећи окривљавању или спуштању другог, надајући се да ће нарушити самопоштовање потоњег до те мере да она или он неће мислити да могу пронаћи бољег партнера.
Решење: Саставите се са неколико дубоких удисаја, тако да нећете одговорити импулсивно. Покушајте да будете објективни. Запитајте се: „Да ли сам крив?“ У сваком случају, одговорите смирено и с поштовањем: „Да, често касним и чујем да вам ово смета. Мој је проблем покушати да урадим још само једну ствар пре него што одем. Не мислим да будем непоштован. "
Ако схватите да сте лажно оптужени, мирно изнесите своје неслагање. Ако вас, на пример, неправедно оптужују за лаж, реците: „Заправо пазим да будем искрен.“ Такође можете љубазно замолити особу да наведе пример за шта вас оптужује.
Као што је Елеанор Роосевелт рекла, „Нико не може учинити да се осећате инфериорно без вашег пристанка.“ Ипак, живот са тешким понашањем може бити токсичан.
То су три врсте тешког понашања. Ако сте на примању било које од њих, користите здрав разум. Ако успете да стекнете саосећање са неким коме је тешко, особа ће то осетити и осећати мање потребе да на вас пројектује своју несигурност. Такође можете постати део решења користећи позитивне технике комуникације, као што је илустровано корак по корак у мојој књизи, Брачни састанци за трајну љубав[1] и можда ћете бити срећно изненађени резултатима.
У сваком случају, немојте заробити себе да останете у близини токсичног понашања. Ако се настави упркос вашим напорима да је ублажите, будите спремни да се мало удаљите.
Запамтите: Не можемо променити понашање друге особе; можемо променити само своје.
[1] Брачни састанци за трајну љубав: 30 минута недељно до везе коју сте увек желели, укључује седам кључних комуникационих вештина за одржавање везе у процвату током забаве и после венчања.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
