Запамтите ово када се следећи пут будете борили са својим партнером

Човек би могао провести цео дан на Интернету читајући чланке са насловима попут „10 најбољих начина да се избегне сукоб са супружником“ или „Како се добро посвађати са партнером“. На располагању су хиљаде књига о томе како одржавати везу у животу. Али на крају дана, колико од тих вештина сте у стању да примените у жару тренутка? Колико добро памтите тих 10 савета усред борбе?

Имајући то на уму, предлажем да следећи пут пробате једну једноставну превентивну меру када осетите да се можда свађате или свађате са партнером. Једноставно избегавајте свако узрочно објашњење за своја осећања која циљају вашу вољену особу. Лакше рећи него учинити? Да наравно! Покушајте ово: прескочите све изјаве које звуче као „Љута сам јер ниси урадила оно што си рекла да хоћеш“ или „Рекла сам то зато што си се осећала као да ти нисам битна“.

Наравно, можда је тачно да се осећате повређено јер је ваш партнер рекао нешто објективно повређено. Али узмите у обзир да они можда неће моћи да приме и обраде тај коментар, док се и даље осећају бесно. И узмите у обзир да ваша осећања „повређености“ можда нису у потпуности њихова кривица. Генерално, може бити опасно пролазити кроз живот верујући да су наша осећања резултат туђих поступака.

Сви смо у неком тренутку свог живота чули да неко каже - можда и у најбољој намери - „кад сте то рекли, учинило ми је тугу“. Вероватно, ова особа покушава да постигне решење с вама у вези са осећајем незадовољства. Али, не саопштава ли ова изјава поруку да сте, барем делимично, одговорни за њихове емоције?

Замислите други сценарио. Мајка каже својој десетогодишњој ћерки: „Душо, кад не добијеш све Као у школи, мама то растужи.“ Већина људи би размотрила ову емоционалну манипулацију. Мајка учи своју ћерку да су емоције резултат мерљивих перформанси.

У обе ситуације један члан дијаде објашњава присуство емоција на основу поступака другог члана дијаде. Па, да ли је онда могуће да је изјава „кад си то рекао, учинило ме тужним“ емоционално манипулативна?

Вероватно није контроверзна изјава која каже да су емоције сложене ствари и да је узрок дате емоције вишезначан. Ако је ово тачно, припазимо да избегавамо давање изјава које нашим партнерима додељују једнодимензионалну узрочност емоција.

Веза између деструктивног понашања током интеракција сукоба у односима и евентуалног прекида односа добро је истражена. Генерално је добар савет да избегавате викање, вређање или вређање партнера. И наравно, добар је савет да похвалите, слушате и стрпљиво комуницирате са партнером. Али ове вештине је тешко развити и применити када вам срце убрзава, крв вам налети на лице, а партнер повиси глас. Покушајте на почетку да пресечете типичан ток борбе: избегавајте да одговорност за своје емоције пребацујете на свог партнера.

Можда најважније, разговор на овај начин са партнером подсећа њих и себе да немате одговорност да се извините због својих осећања. Пружање партнеру јасних очекивања од њих истовремено је и с поштовањем и љубављу. Схватите то као постављање граница - још једна корисна вештина у изградњи односа. Када саопштите своја очекивања за поштовање (користећи своју дефиницију како то изгледа), понашате се на начин који показује поштовање према вашем партнеру: омогућавајући му да самостално одлучује користећи знање о граници коју сте поставили.

Следећи пут када дође до неслагања или ако осетите да се развија борба, покушајте да објасните своју перспективу без стављања било какве „емоционалне одговорности“ на свог партнера. Уместо „изнервирали сте ме кад ме нисте поштовали“, покушајте много више са чињеницом „Мислим да је поштено очекивати да ће се према вама односити с поштовањем, а поступци које сте предузели нису се подударали са мојом дефиницијом поштовања“. Уместо „када увек касните по мене, чини ми се бескорисним“, покушајте „Желео бих да вас питам да ли бисте могли стићи на време доследније, јер моји стандарди за партнера укључују да ме третирају као приоритет у њиховом животу “. Широко се своди на: „Ево мојих очекивања, ево вашег понашања. За мене постоји неусклађеност и нећу бити задовољан тиме док не дође до промене. “ Иако је можда тешко размишљати о својим осећањима на овај начин, замислите исплативост ако успете да спречите борбу пре него што она уопште почне!

Референца:

Бирдитт, К. С., Бровн, Е., Орбуцх, Т. Л., & МцИлване, Ј. М. (2010). Понашање брачног сукоба и импликације на развод током 16 година. Часопис о браку и породици, 72(5), 1188-1204. дои: 10.1111 / ј.1741-3737.2010.00758.к