Мали начини на које можда подривате једни друге као родитељи

Бити родитељ тежак је посао у најбољим околностима. Чак и јака родитељска партнерства могу се борити када ствари постану тешке. Нажалост, у многим ситуацијама не постоји ручно или црно-бело решење.Наравно, има доста људи који воле да говоре другим људима шта и како у складу са њиховом логиком. Постоји, међутим, једно огромно родитељство не-не које се парови редовно и често несвесно обавезују, и тада један родитељ подрива другог пред децом.

Колико год деца могла да имају благослов и радост, често имају начин да тестирају стрпљење и решеност својих родитеља и родитељских односа. Као појединци не слажемо се увек једни с другима и кад постоје неслагања око деце и родитељских одлука, понекад можемо направити велике грешке. Нажалост, те грешке могу штетно утицати на децу и на однос деце са родитељима.

Како изгледа подривање

Већина родитеља на питање рећи ће вам да никада не подривају другог родитеља. Међутим, вероватно ће вам рећи и да их је партнер у неком тренутку поткопао. Дакле, заиста се поставља питање - како изгледа подривање?

Подривање једних других може се догодити на разне начине. Неки су намерни, а неки нису, али то заиста није важно када је у питању укупни ефекат. Ако се питате да ли сте за то криви, поставите себи следећа питања:

• Да ли се икада не слажете са последицама лошег понашања пред вашим дететом?
• Да ли сте икада подстицали своје дете да не говори другом родитељу о нечему?
• Користите другог родитеља као крајњу претњу (тј., „Само сачекајте док мама / тата то не сазнају?“ Или „Ваша мама / тата ће бити толико бесни кад дођу кући.“)
• Супротно томе, нудите ли заверу са фразама попут: „Можеш или имаш киз, само немој рећи мами / тати“ или „Запамти, ово је наша мала тајна“?
• Да ли се жалите на другог родитеља пред вашом децом?
• Да ли мењате или смањујете казну коју је извршио други родитељ?
• Рутински спавајте у соби са дететом, уместо са партнером?
• Реците ствари попут: „Знаш ли какав може бити?“ или „Она је данас заиста расположена“?
• Изговорите се или заштитите своје дете другом родитељу када се лоше понаша?
• Реците ствари попут „Није ништа лоше“ или „Смири се, они су само деца“ када је ваше дете учинило нешто погрешно?

Све су то примери уобичајених и помало неупадљивих начина на које родитељи могу подривати једни друге. Многи од њих су невини у томе што један родитељ заиста не покушава да оштети или повреди другог, нити њихов однос са дететом. Нажалост, ово понашање може постати намерно и екстремно када су односи између родитеља напети или ако је на делу раздвајање или развод. У тим случајевима ће можда требати часови саветовања или родитељства о томе како ефикасно сарађивати.

Ефекти који подривају другог родитеља на вашу децу

Можда ово читате и мислите: „Ја радим једну или две од њих, колико заиста могу бити лоше?“ Па, одговор на то може да варира, али углавном се ова понашања понашају попут воде која тече преко камена. Што их чешће радите, однос више пропада. А утицај се умножава када је ваш однос са другим родитељем већ затегнут.

Запамтите, деца науче више из онога што виде него што им се каже. Подривање другог родитеља шаље поруку да позитиван и искрен однос заиста није толико важан. Такође их може научити да је манипулација прихватљив начин да добију оно што желе. Већина деце ће у једном тренутку покушати да одглуми родитеље. Ако сте током година редовно поткопавали једни друге, не само да ће вас супротстављати прихватљивим, већ ће и прилично добро знати како то учинити јер ћете их ви научити.

Као последица овога, можете открити да ваше дете не схвата ниједног од вас озбиљно када постављате границе, доносите правила или издајете последице.

Како зауставити

Да бисте научили да се не поткопавате, потребан је свестан напор. Толико малих начина на које се то може догодити могу се временом прикрасти упркос вашим најбољим намерама. У жару тренутка врло је лако постати емотиван и заборавити да је уједињени фронт најефикасније средство родитељства.

Редовне расправе у вези са родитељским питањима када су ствари мирне могу бити добар начин да се ствари одрже на добром путу. И међусобну комуникацију у вези са било каквим понашањем или коментарима који се чине као да сте подривани. Међутим, ове разговоре треба водити даље од деце.

Ако откријете да сте учинили ствари које би могле поткопати вашег партнерског родитеља, онда и даље можете заједно радити на поправљању ствари. Можда ће вам требати разговор са дететом како бисте објаснили да сте се, упркос ономе што је оно могло видети или чуло, сложили око било ког питања и представљате јединствени фронт. Ово ће служити двострукој сврси не само да појача вашу поруку, већ и да им покаже да се двоје људи који се воле и поштују могу сложити чак и ако у једном тренутку нису видели очи у очи. Ефикасно решавање сукоба је тешка вештина за учење и треба га моделирати својој деци кад год је то могуће.

Већина родитеља је случајно поткопала другог у једном или другом тренутку. Деца могу да открију оно најбоље и најгоре у нама, а такође подстичу пуно снажних емоција. Радити на томе да будемо бољи родитељ и бољи родитељски тим је непрекидан процес. Дакле, ако сте се спотакли и погрешили, добра вест је да морате покушати поново.