Постављање граница са члановима породице поремећеним у личности

Из САД-а: Можете ли понудити смернице за пружање ограничене помоћи и постављање одговарајућих граница потребним члановима породице са поремећајима у личности?

Супружник и ја смо стабилан пар који покушава да одгаја своју децу. Наша ужа породица је срећна и здрава.

Имамо једног старијег члана породице са БПД-ом (дуга историја, донекле лечена терапијом).

Недавно сам се консултовао са психијатром о још једној блиској вези. Сугерисао је да су њени обрасци били у складу са нечим из „спектра” поремећаја личности (нестабилни односи, нарцисоидне повреде / бес, менталитет жртве). Терапеут с којим смо разговарали био је искрен и хладан, сугерисао је да ће терапија (ако је икада потражи) за њу бити доживотна и охрабрио ме да будем оптимиста у погледу своје будућности с њом на периферији.

У прошлости смо покушавали да будемо од помоћи и укључени у везу са овим тешким члановима породице, са мешовитим резултатима. Такође сам повређен (чини се да ови људи немају вештине управљања бесом, немају филтер). Како обоје старе и њихове потребе расту, суочавам се са све тежим изборима. Психолог нас је охрабрио да у свом животу задржимо људе поремећене у личности, али периферне и ограничене. Не знам како то да радим са људима који старе и који су иначе сами. Када сам изразио кривицу, рекла ми је да преузимам превише одговорности.

Мој дом је средиште породичних окупљања, служи као место где ти људи могу периодично да пронађу везу. Мало смо се повукли на ово. Признаћу да моје срце све више није у њему. Пролазим кроз покрете, означавајући поље у глави које каже „учинио нешто“.

Границе су апстрактно тако једноставне, а у пракси тешке. Укључени су чланови шире породице који мало знају и много мисле. Неки од њих хране менталитет жртве особа с поремећајима у личности. Не могу да објасним свој избор широј породици без дељења приватних података о поремећеним особама, па не кажем ништа. Не треба ми потврда, али пресуда шире породице носи се.

Осећам се испражњено. Како да саосећам са „границама“? Осећам да сам способан да учиним оно што морам само постајући напоран. Желим да будем од помоћи, али не могу да се надам. Ови људи ме повређују ако им то дозволим (знам да не могу да помогну).

Како да ходам овим путем?

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Ваша тешка родбина заиста има срећу да у свом породичном кругу има тако саосећајну и брижну особу. Сигурно нисте сами у томе што имате остарелу или потребиту родбину која је мање него дивна. Али сазнање да није од велике помоћи, зар не?

Волео бих да имам лак одговор на ваше питање, али немам. Имам нека мишљења, али узмите у обзир да имам само кратко писмо које бих могао да наставим.

Бринем се због садашњег нагласка који свуда видим о важности „граница“. Пречесто то подразумева постављање зида. Мислим да је корисније то дефинисати као постављање штита. Зидови спречавају људе. Штитови скрећу бодље речи и мишљења како нам веза не би наштетила.

Стога се не слажем да је икад корисно добити „тешко“. Мислим да треба да нађете начине да пустите да се понашање тешких људи и речи и мишљења других одмотају од вас.

Стара је изрека: „Узмите у обзир извор“. Не морате узимати у обзир оно што кажу ови тешки људи или неупућени. Не морате да се свађате. Не морате ништа да оправдавате, извињавате или објашњавате. У идеалном случају наћи ћете начин да се осмехнете и климнете главом и кажете безазлене ствари попут „Размислићу о томе“ или „Хвала на подели“ и кренете даље.

Затим - и ово је важан део - идите људима који знају ситуацију и којима је стало до вас због загрљаја, потврде и подршке коју заслужујете. Благословљени сте што имате стабилну и срећну породицу. Не допустите да повремена посета изазовних људи то засени.

Саосећање није нешто што људи морају заслужити. Чинимо све што можемо да олакшамо живот старијим и / или тешким људима, јер је то исправно. Али подједнако је важно поступати сами тако што ћете се обратити сопственој мрежи за подршку како бисте је могли одржавати у перспективи.

Желим ти добро.
Др. Марие