Како емпатични људи могу поставити ефикасне границе које воле

Ви сте изузетно емпатична особа. У потпуности и пажљиво слушате друге. Склони сте да се усредсредите на туђе емоције, често их осећате више него своје. У ствари, то је као да дубоко у костима осећате туђи бол.

То је то висцерално.

А често се нађете крајње исцрпљени јер вам наклоност према другима долази природније него према себи, према Јои Малек, брачној и породичној терапеуткињи која се специјализовала за рад са људима који су интуитивни, емпатични, креативни и врло осетљиви.

И ова борба укључује постављање граница. Ваша нелагодност због постављања граница може произаћи из ова три разлога, Малек је рекао: Уопште не знате своје потребе - и само схватате да је граница била неопходна после чињенице. Страхујете да ће потврда коју добијете због ваше бриге и неге нестати, а када кажете не, други више неће видети вашу вредност. И многи предлози за постављање граница наглашавају асертивност, која би се за вас могла заиста осећати агресивно.

Дакле, тешко ћете завршити разговоре када сте уморни или одбити захтеве када сте потпуно исцрпљени и очајнички вам треба застој. Тако да ћутите кад вам је непријатно или не тражите помоћ ни када вас боли.

Када покушате да поставите границе, можда ћете се претјерано извинити и свести на најмању могућу мјеру како бисте се поново могли усредоточити на осјећаје друге особе, рекао је Малек.

На крају закључујете да сте само „лоши на границама“. У стварности, међутим, „нисте пронашли стил који делује природно према вашој природи“.

Овде је Малек поделио непроцењив увид у постављању граница које штите ваше потребе и границе у којима се осећате добро.

Утврдите сопствене потребе. „Емпатични људи могу посебно имати користи од граница које ограничавају количину времена и енергије коју дајемо другима“, рекао је Малек. „Без ових ограничења, често откријемо да су наше потребе задовољене последње или никако.“

Одвојите време да размислите о својим потребама. Колико простора и самоће вам треба да бисте се осећали најбоље? Шта вас искрено освежава и пуни? Шта вас обично исцрпљује? Који људи теже да вас исцеде? Када се осећате најбоље? Када се осећате најгоре?

Почните да стварате границе око својих одговора и редовно се пријављујте код себе. Јер се наше потребе мењају и развијају. Можете да се пријавите на сваких сат времена или само неколико минута. Тада бисте могли обавити промишљенију пријаву сваке вечери и 15 минута водити дневник о својим мислима и осећањима.

Застаните пре него што кажете да. Кад вас неко затражи да нешто учините, можда ћете изговорити: „Да, наравно!“ ни не размишљајући о томе. Ваш аутоматски одговор је да помогнете - и можда ћете се осећати непријатно ако кажете било шта друго осим да. Осим тога, понекад друга особа ствара осећај хитности који заправо не постоји (или га некако осећамо).

Међутим, Малек је предложио једноставно заустављање пре него што је починио. Увек можете рећи: „Нисам сигуран. Треба ми времена да размислим о томе “или„ Морам да проверим свој распоред, али сигурно ћу вас обавестити сутра. “ „У тој паузи можемо се запитати како се заправо осећамо и имамо ли времена, енергије и жеље да прихватимо захтев.“ Што значи да је потпуно у реду ако имате времена и енергије, али једноставно не желите. Рачунају се и ваше жеље.

Померите своју перспективу. Када желите или требате да кажете не, размислите о томе како желите да неко одбије ваш захтев, рекао је Малек. На пример, ово може укључивати изражавање емпатије за другу особу и објашњавање да нисте у могућности да испуните њихов захтев, рекла је она. Како ово заправо изгледа?

На пример, Малек је поделио следеће примере љубазних, емпатичних личних граница:

• „Знам да болиш и стварно желим да будем ту за тебе, али истина је да се и сада мучим. Радујем се што ћу вам пружити подршку када се емоционално вратим на своје ноге. “
• „Заиста сам уживао у овом разговору, а део мене не жели да се заврши! Примећујем, међутим, да сам се стварно уморио, па идем кући. “

Малек је такође поделио ове примере професионалних граница:

• „Заиста бих волео да преузмем тај пројекат, али знам да бих угрозио квалитет пројеката који су ми већ на располагању. Приоритет ми је да направим сјајан посао са оним што сте ми поверили. “
• „У канцеларији сам у радно време од понедељка до петка и за то време узвраћам позиве, СМС-ове и е-поруке. Ако се обратите увече или током викенда, радујем се следећем радном дану. “

Реакције видите као драгоцене знакове. Обратите пажњу на то како други реагују на ваше границе. Да ли гурају против њих? Да ли им је тешко прихватити не као одговор? Да ли се на неки други начин осећате кривим или лошим према себи? Да ли вас схватају озбиљно или мисле да су ваше границе неразумне или се на њих не односе?

Све ово је корисна информација о квалитету те везе, рекао је Малек. Наравно, заиста боли када људи које волимо и којима се бринемо немају исти обзир према нама.

Међутим, „Има смисла више улагати у односе у којима се поштују наше границе и потребе него у оне у којима нису.“

Када сте изузетно емпатична особа, постављање граница може се осећати немогуће. Али то се апсолутно може учинити. Кључно је пронаћи стил који вам одговара и наставити вежбати. Границе могу бити љубазне и љубавне - и запамтите, као што је Малек рекао, и ваше потребе су легитимне.

Такође, немојте чекати док се потпуно не исцрпите и преплавите да бисте се бринули о себи и заштитили своју енергију. Почните да постављате границе које поштују вас саме и ваше природне тенденције одмах.