Да ли је мој супруг пасивно-агресиван?

Из САД-а: Нисам сигурна како да дефинишем понашање мог супруга. Стално мислим „пасивно-агресивно“, мада не знам да ли је то тачно.

Мој муж је изузетно лењ (морбидна гојазност има много везе са тим, јер не жели да се креће); замолиће ме да радим основне ствари попут предавања предмета који је удаљен три метра док лежи на софи и гледа телевизију; чак и нешто одмах иза њега, али он не жели да седне и окрене се да види где је или да посегне да га зграби.

Има образац када жели да му учиним нешто: на пример, уместо да каже нешто попут „да ли бисте ми, молим вас, направили кокице?“ он ће рећи „да ли желите да направите кокице?“ Своје жеље / захтеве преокреће у питања МОЈА која желе нешто да учине. „Да ли желите да оперете веш / изнесете смеће / оперете посуђе / набавите ми переце / поставите ТВ послужавник / отворите врата када храна стигне?“

Често сам одговарао са = ”ДА ЛИ ЖЕЛИМ? Не баш. Зашто не можете директно да ме замолите да учиним нешто за вас, јер бисте то желели, уместо да се чини да је то нешто што ЖЕЛИМ да урадим? Много пута сам му рекао да је пасивно-агресиван (али ја јесам вероватно употребљавајући тај израз погрешно) претварајући се да је свака услуга коју од мене тражи уместо тога нешто што ја нестрпљиво радим, него лепа ствар коју радим на његов захтев, могуће да се не би осећао кривим или гледао , или шеф, или захтеван, или лењ; али наравно каже да то није случај.

Тада каже да ће бити директнији у захтевима, али никада не мења свој стил. Моје питање је, како се класификује ова врста понашања или ме само нешто мучи (како инсистира), а заправо је потпуно здраво, нормално, рационално понашање? Не мислим на лењост, само заиста желим да дефинишем / разумем навику да од мене тражим да урадим нешто што је заиста за њега, али преформулишући то тако да изгледа као да ЖЕЛИМ да то урадим. Глупо питање, сигуран сам, али надам се да неко може да га реши. Хвала пуно!

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер 23.01.2019

А.

Жао ми је што вас ово толико мучи. Чини ми се да је то образац језика који га вероватно прати врло дуго. Тешко да ће га променити. Заправо није важно. Знате његово значење чак и ако вам се не свиђа његов стил.

Оно што ме брине је да изгледа да се вас двоје препирете око стила комуникације уместо због много озбиљнијих последица. Рекли сте да је болесно гојазан и да то омета његову способност да се креће чак и да ради најједноставније ствари. Борбе око његовог језичког стила ефикасно одвлаче пажњу, али су само то - одвлачење пажње. Гојазност вашег супруга угрожава његов живот и утиче на квалитет вашег заједничког живота. Омогућавали сте му проблеме са храном радећи за њега ствари које би иначе захтевале да се пресели.

Позивам вас да пустите проблем са комуникацијом. Уместо тога, фокусирајте се на много озбиљније здравствено питање. Не можете га натерати да смрша. Не можете га натерати да брине. Али можете му рећи колико вас плаши што ћете га изгубити због његове тежине. Можете му дати до знања да га волите довољно да не ради ствари за њега, тако да се не мора мицати. Можете му понудити да одете са њим код лекара и нутриционисте да бисте сазнали како најбоље решити проблем и како можете бити ефикасна подршка.

Желим ти добро.
Др. Марие