Заједница: Сродство умножавања
Па ипак, истовремено су ми дали трачак празне наде да ће ми једног дана ребра провирити попут њених. Једног дана, моје кости кука могу се оштрити и стршити, моја кључна кост ће се открити јавности, бутине ће једног дана престати да се додирују.
Са 13 година затекао сам се како седим у својој дневној соби, залепљених очију за екран незграпне, црне радне површине моје породице, док сам маштао како би било бити ова 18-годишња богиња чија је дугачка, валовита прљавоплава коса висила млитава и сува са њеног скалпа на тај секси, није ме брига, уоквирујући њено мршаво, бледо, развучено лице, пробледело од продорних, јаркоплавих очију огрнутих тамним торбама и тешким црним сенкама.
Желим да будем она. Ове мисли су ми пролазиле кроз мисли док сам прелазио мишем преко дугмета „савети“, написаног пријатељским, скриптом, љубичастим фонтом и читао, као да су најсветији текстови, дугачку листу савета који би ми дали ја исцрпљено тело за којим сам чезнуо. Не једите. То је био тип број један, непосредно пре другог најважнијег савета: Немојте бити ухваћени.
У неколико наврата, о којима се разговара о веб локацијама о поремећајима храњења, чини се да је фокус на фотографијама и савјетима за осетљивост. Као опорављајућа булимика која се, у једном тренутку, нашла да опсесивно посећује ове веб странице свакодневно (или на сат), могу да кажем да ме фотографије или савети нису заробили у дубину ових веб локација - био је то све већи осећај заједнице.
Током осмог разреда свакодневно бих се враћао кући из школе, бацао торбу на под и скакао равно на рачунар, опрезан и спреман да навалим на црвени Кс у горњем десном углу екрана ако би моја мајка или сестра уђе у собу. Иако сам провео много сати буљећи у исцрпљене жене и читајући савете које сам већ био запамтио да бих постигао тако достојно, праведно тело, провео сам још већу количину времена изливајући своје срце у јарко обојене фонтове многим безличним незнанцима широм земље.
Утјеху сам тражила и пронашла у причама које су објавиле друге дјевојке, причама о њиховом силаску из глади и бескрајном чишћењу, причама о резању и ожиљцима, причама о изолацији и депресији и мислима о самоубиству. Њихове приче су личиле на моје. Док сам читао о њиховом страху од дебелости, несавршености, недостојности света, осећао сам се као да сам пронашао место где више не морам да кријем ко сам. Поделио сам њихове страхове, тугу, бес, мржњу према себи и коначно могао да признам све то. То нису биле фотографије за којима сам чезнуо док сам посећивао ове странице. То су биле девојке у којима сам се видео.
Како су пролазиле године и кад сам започео своје дуго и болно путовање путем опоравка (пут, жао ми је што морам признати, још увек нисам заиста завршио), открио сам да је готово немогуће отргнути се од хипнотичког хватања ових веб локација нада мном. Иако те девојке никада нисам лично упознао, то више нису била пука корисничка имена и слике профила. Били су ми пријатељи. Моји најбољи пријатељи. Пустили су ме у свој живот, рекли су ми о својим породицама, пријатељима, свом пореклу, без обзира на злостављање са којим су се суочавали.
Знао сам њихове омиљене књиге и филмове и оно што су из Бацкстреет Бои-а прогласили љубављу током 90-их. Знао сам о њима више него о пријатељима из школе, а и они о мени. Поверили су ми свој живот; пружили су ухо и емоционалну подршку док сам им говорио о својим страховима и проблемима. Окренути леђа веб локација било је окренути им леђа и како бих, након година истинског сродства, могао бити толико хладан да им окренем леђа?
На крају јесам. И мада ми је опоравак помогао отрзање веб локација са поремећајима прехране, и даље живим са мучном, сталном кривицом што бежим од девојчица које су ме прихватиле у свој свет раширених руку, прихватајући речи. Видели су ме у најслабијим тачкама и нису донели пресуду. Од њих сам тражио савет, а они су ми га дали. Шта је са тим девојчицама постало, не знам и никада нећу, а то је оно што узрокује мој дубоки осећај кривице. Да ли им је постало боље? Да ли су се погоршали? Да ли сам могао да их наговорим од њиховог поремећаја, да потраже помоћ, као што сам почињао да добијам? Опет, никад нећу сазнати.
Постоји разлог због којег се људи (не само девојке и жене, већ и дечаци и мушкарци) обраћају веб локацијама за осетљивост. Није то само због савета и фотографија; то је због осећаја прихватања, нешто што они са поремећајима у исхрани губе док падају дубље у поремећај. Чини се да постоји недостатак свести о опасностима ових веб локација, што се нешто мора променити како би помогло у опоравку оних који имају поремећаје у исхрани. Можда би они који имају поремећаје у исхрани осећали прихватање и љубав у спољном свету, мање би вероватно потражили уточиште у неуређеним умовима онлајн света.
