Татица најдражи: кад отац-син Бонд једноставно није ту
Одрастао сам са емоционално удаљеним оцем. Његов родитељски стил: незаинтересован за малолетника који презире. Било је удаљености, чак и хладноће.
Заклео сам се да ћу бити другачији од тате. И ја сам. Али онда, безазлено, промрмљам једну од његових дрских изрека. Те мисли, сензације, осећања преплављују се. Динстам, промишљајући о исцрпљеној вези.
Уласком у пунолетство, одред мог оца гризе. Понижавајући коментари су трпели; прохладност боде. Када је мама (РИП) била жива, њена топлина надокнађивала је татину несклоност. За моју браћу и мене мама је била матријарх и патријарх. Водила је породичне спорове са апломбом, издавала бисере мудрости и нудила је заједљиве, шаљиве коментаре. Заједница је - баш као и њена три дечака - ценила мамину бују. Од њене смрти, наша породица је у расулу.
Једна од омиљених маминих изрека била је: „Прошлост је пролог“. А прошлост ће вас, ако јој то допустите, појести, саботирајући ваше садашње и будуће циљеве. Бес се изроди у горчину и тугу. Ваше огорчење, колико год било праведно, осакаћује будуће везе. Не дозволите. Ево како.
- Прихватите ограничења свог оца.
Примамљиво је прилагодити се крутости мог оца. Ауторитативни родитељ, он наизменично „између тога што сам рекао“ или „буди разуман“. Др. Пхил аколит, није. И док очајнички жудим за здравим односом оца и сина, тога нема - и вероватно га никада неће бити.Предлог или / или: можете живети животом умирујући родитеља или исковати свој неисцртани пут. Ако се колебате, сетите се ове изреке: Ако свом животу не дате приоритет, неко други ће. Наиме твој отац.
- Емоционална регулатива.
Додуше, овај је изазован. Када отац зове, стрепи ми стрепња. Ја се колебам између неодољиве жеље да удовољим и жеље да вриштим на њега да скочи у језеро (да, ја сам рођени средњозападњак).Полако, али сигурно, увежбао сам се да реагујем непристрасно. Дисање, свакодневно вежбање и одговарање на телефонске позиве пред поузданим пријатељем спасили су живот. Али, немојмо се заваравати. Моја емоционална дугмад вриште „преоптерећење система“ током наших разговора. Примамљиво је ослободити запену тираду. И то би била терапијска, најјефтинија терапија коју сам икад имао. Али опирем се нагону. Зашто? То је контрапродуктивно.
Када се фрустрација појача, желите да се искалите на основном извору свог беса. Уместо да упозорите (тј. Анализирате тренутну невољу), ваши преостали повређени мехурићи излазе на површину. Природно је. Проблем: заобилази вас, што је једнако важно, не помера вашег родитеља који не осећа.
- Не ангажуј се.
Када зове тату, он одступа од теме. Презире моју браћу, називајући их „осуђујућим“ или „оштрим“, или преврће моју вољену ширу породицу. У почетку сам саосећао, размишљајући о стратегијама за побољшање хладне комуникације наше породице. Не трошите своју емоционалну енергију. Зашто? Јер подривате своје емоционално здравље.Када се опорављате од депресије и анксиозности, емоционална подршка је пресудна за ваше благостање. Тата, несвестан ваших емоционалних потреба, брбљаће о уоченим неправдама. Према његовим речима, ваша браћа, ваша шира породица и радне колеге га туку у пината стилу. Признајте његова осећања и брзо идите даље; нека донесе свој сладолед, устајали нацхос и јефтино пиво на своју жаљену журку.
- Напиши писмо.
Током телефонских разговора зрнца зноја цури вам низ чело. Гримасирате се на очеве бескрајне захтеве, претварајући да се слажете да бисте избегли исцрпљујуће позиве. Бацајући поглед у огледало, савијате обрве, „Јесам ли управо довршио Тоугх Муддер?“Писање нуди време за размишљање. Пронађите мирну локацију, слушајте умирујућу музику и забележите своја најдубља осећања. Како вас отац понижава? Шта бисте му рекли? Утеху - и храброст да се промените - наћи ћете приликом читања и размишљања о својим писмима.
- Поновите потврде.
Када вас вољена особа омаловажи, ваша самопоштовање лети и скочи попут берзе. И да, имао сам неколико падова Црног петка. После година мехурића самокритичности, делом и зато што желим потврду свог оца, усвојио сам нежнији приступ. Ја сам компетентан, драг и паметан. Самопотврђивања Стуарта Смаллеи-а можда се некима чине измишљене, али корисно је подсетити се - посебно неумољивог критичара - на своју самопоштовање.
Када тата започне свој најновији говор, не може си помоћи. „Пусти то“, љубазно се подсетим. Ти и ја можемо то пустити. Оснажимо се.
