Како здрави парови управљају сукобима
На пример, један супружник је штедиша, док други троши. Један партнер жели више секса, док други не жели. Један партнер сматра да дете треба да има рани полицијски час и друга ограничења, док је други лабавији.
Кључ здраве везе није одсуство сукоба или разлика. Успешно решава сукоб. Ево како то раде здрави парови.
Здрави парови се обраћају сукобу.
Неки партнери се затварају и пружају једни другима нечујни третман или на други начин избегавају проблем, рекао је Бусх, такође аутор књиге 75 навика за срећан брак: савети за свакодневно пуњење и поновно повезивање. Међутим, здрави парови су „спремни да разговарају о томе шта се догађа“.
Здрави парови сукоб виде као прилику.
„Они виде [сукоб] као средство за заједнички раст ... прилику да се боље разумемо и разјаснимо своје потребе и вредности“, рекао је Бусх.
„Сукоб не постаје раздвајање или борба за моћ, већ прилика за обојицу да створе нешто ново“, каже др Харвилле Хендрик, ко-креатор Имаго Релатионсхип Тхерапи са супругом Хелен ЛаКелли Хунт, Пх. .Д. То постаје прилика за разговор, рекао је.
Здрави парови вреднују перспективу једни других.
Здрави парови верују да сваки партнер има ваљано гледиште, било да се слаже са њима или не, рекла је Хендрик, такође аутор неколико књига о везама, укључујући и бестселер Добијање љубави коју желите. Схватају да „постоје легитимне разлике и разумеју да не живе једни другима у мозгу“.
Здрави парови сматрају својим доприносом сукобу.
Партнери у здравим везама „поседују своје ствари“, рекао је Бусх. Спремни су да погледају како доприносе проблему, рекла је.
Здрави парови се поштено боре.
За разлику од нездравих парова, они не прозивају, не вређају, не псују и не ударају испод појаса, рекао је Бусх. Такође не „износе сваки проблем који се икада догодио“.
Уместо тога, „они се држе проблема и имају поштован, радознао став“. Уместо да се одбране и фокусирају на објашњење, занима их шта њихов партнер има да каже.
Здрави парови заиста слушају.
Једно другом поклањају неподељену пажњу. Не прекидају или дају примедбе попут „То није у реду“ или „Откуд вам тако глупа идеја?“ Рекао је Хендрик. Уместо тога, они су „у потпуности ... присутни са становишта свог партнера“.
Здрави парови се љубе и помирују.
Обично се након свађе здрави парови на крају осећају подржани, чути и разумети, рекао је Бусх. Партнери се могу извинити или рећи нешто попут „Волим те. Заједно смо у овоме “, рекла је.
Савети за решавање сукоба
Бусх и Хендрик су поделили неколико савета за ефикасно сналажење у сукобу.
Договорите састанак за разговор.
„Када имате проблем са партнером, питајте их да ли је у реду да разговарамо о томе“, рекао је Хендрик, који назива „заказивањем састанка“. Ово је важно јер непитање може изазвати анксиозност вашег партнера и довести до одбрамбене реакције, рекао је. Можете једноставно рећи: „Да ли је сада добар тренутак?“
Причати о себи.
Хендрик је предложио употребу изјава „ја“, као што је „мислим, осећам, надам се, желим“. Када ваш партнер чује реч „ви“ - попут „урадили сте ово“ или „зашто то нисте учинили“ - то такође може активирати одбрамбену способност, рекао је.
Претварајте се да сте ваш партнер.
Правите се да гледате очима свог партнера, рекао је Бусх. Гласно опишите како мислите да се ваш партнер осећа (нпр. Супруга се претвара да је њен муж и каже „Ја сам Мике и тако ја то видим.“) Тада ваш партнер може да одговори или се слаже или појашњава како се осећа, Она је рекла.
Одмах решите сукоб.
„Све што наштети и остане без надзора гноји и постаје веће“, рекао је Хендрик. Због тога „када дође до квара, поправак треба да се догоди одмах“.
Прецизно одредите шта требате или желите.
„Тражите оно што желите у једној или две реченице и учините то позитивним“, рекао је Хендрик. Ако сте конкретни, директни и конкретни, пружате прилику свом супружнику да удовољи вашем захтеву.
На пример, уместо да кажете: „Волео бих да сте увек стигли на време“, реците, „Следећи пут кад будемо имали филм или вечеру, волео бих да ако не успете, назовите ме 15 минута пре времена и обавестите ме. “
Изразити захвалност.
„[Сукоб] је неизбежан, али то не би требало да буде музика у позадини [ваше везе]“, рекао је Бусх. Она и Хендрик су нагласили важност да свом партнеру покажете своју захвалност. На пример, могли бисте рећи: „Хвала што сте ме саслушали“ или „Хвала што сте то поделили“, рекао је Хендрик.
Сукоб је показатељ да ваша „веза на неки начин није испоштована“. Паровима даје прилику да идентификују овај проблем, реше га, побољшају и пређу на уживање у вашој здравој вези.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
