3 изненађујуће једноставна кључа за срећан брак
Испод, Асхлеи Тхорн, лиценцирани брачни и породични терапеут, наводи једноставне кључеве. Такође открива како помаже својим клијентима да обрађују ове кључеве - и како то можете и ви и ваш супружник.
Кључ 1: Направите време
„Ако пар не проводи довољно времена заједно и ако то проведено време није квалитетно, ниједна друга ствар коју покушавамо постићи у терапији неће имати пуно значаја“, рекла је Тхорн, која се бави породичном терапијом Васатцх у Солт Лејк Ситију, у држави Јута. Својим клијентима даје ову формулу за минимум количина времена које треба провести заједно.
- Један сат недељно за разговоре о распореду. Ово је када прегледате све, од онога што се догађа на послу до онога ко долази по децу. Разговор о вашим предстојећим данима даје супружницима увид у тренутке због којих нису присутни. На пример, супружник вам каже да има важну презентацију. Можете питати треба ли супружнику помоћ и проверити како је прошло. Осим тога, ако је ваш супруг тог дана под стресом, знаћете зашто. И знаћете да не покрећете тешке теме.
- Два сата недељно за ноћно дружење. Ставите ово у календар и унајмите чувара ако вам треба. Ово је ноћ за супружнике који се повезују, опуштају, флертују, забављају и уживају у међусобном друштву. Разговоре о проблемима у вези сачувајте за неко друго време.
- 15 минута сваког дана за пријаву. Ова пријава је за емоционално повезивање, где бисте могли питати: „Како се осећате данас?“ „Споменули сте да вам предстоји стресан састанак, како мислите да је протекао?“ „Знам да сте по цео дан планирали да обављате послове са децом, да ли се осећате под стресом? Могу ли нешто учинити за вас? “ То можете распоредити током дана и разговарати телефоном, текстом или е-поштом. Тхорн охрабрује парове да разговарају телефоном кад год могу.
- Излет викендом на свака два до три месеца. „Можда ће бити потребно мало више организације и труда. Али када пар добије честе прилике за продужено квалитетно време, то може помоћи обема партнерима да се декомпримирају и зближе него што су у могућности у супротном “, рекао је Тхорн. То је зато што је велико питање за парове ометање. Толико их омете деца, посао, финансије, социјалне обавезе, дом и друге обавезе да занемарују једни друге.
Кључ 2: Фокусирајте се на пријатељство
Тхорн открива да се многи њени клијенти толико усредсређују на решавање својих проблема да заборављају како да буду пријатељи. Па ипак, „пријатељство је велики део основе добре посвећене везе“.
Тхорн подстиче парове да размисле о томе шта за њих значи пријатељство, шта траже у пријатељству и шта недостаје у пријатељству са партнером. Она такође подстиче партнере да постављају пуно питања једни о другима током њихових спојева. Напокон, пријатељство укључује откривање шта ваш пријатељ воли и ко је ваш пријатељ. Можда мислите да већ знате све о свом партнеру, али људи се мењају, развијају и континуирано обликују своја нова искуства, рекла је.
Када постављате питања, Тхорн је предложио постављање додатних питања о одговору вашег супружника. Подијелила је овај примјер: „Која је твоја омиљена боја?“ Ваш партнер каже: „Црвено“. Па питате: "Зашто црвено?" „Да ли је црвена увек била ваша омиљена боја?“ „Када је то постала ваша омиљена боја?“ „Да ли волите све црвене ствари или их више волите само у одређеним ситуацијама? Да ли је то ваша омиљена боја цвећа? Ваша омиљена боја за ношење? Ваша омиљена боја декора? “ „Како се осећате црвеном?“
Обично клијенти користе игру 20 питања др Јохн Готтман-а из његове књиге Седам принципа за остваривање брака.
Кључ 3: Добро управљајте стресом
Тхорн често види да партнери међусобно стрес смањују - уместо да науче како ефикасно да управљају стресом. Подстиче своје клијенте на три ствари: само смиривање, издвајање времена за игру и окретање једни другима.
За почетак је важно научити знакове да сте под стресом. Тада је важно применити технике опуштања. „Различите ствари раде за различите људе“, рекао је Тхорн. Неки примери укључују: вежбање дубоког дисања, слушање смирујуће музике, покретање тела, туширање топлим тушем. „Што више можемо да поседујемо сопствени стрес и не подузмемо нешто против њега, то је мања вероватноћа да кривцу пребацимо на свог партнера за ствари које крену по злу око нас.“
Игра је моћна за све одрасле. Према Тхорну, „Стварање времена за ослобађање и забаву, као појединци и заједно, помаже нам да боље управљамо својим емоцијама и може да ублажи стрес“. Поред тога, игра јача вашу везу и помаже вам да сагледате оно што је заиста важно за обоје, рекла је.
Тхорн сарађује са једним паром који се бави планинарењем, брдским бициклизмом и пењањем на стену. Други пар заједно кува. Трећи пар посећује представе и позоришне догађаје.
Уместо да се изругујете свом партнеру, реците: „Осећам се тако стресно.“ Или ако приметите да је ваш партнер дистанциран или растресен, јавите супружнику да видите да изгледа као да је под стресом. Разговарајте о томе зашто је ваш партнер презадовољан и шта би могло помоћи, као што је пребацивање одговорности, запошљавање помоћи или стварање више времена за самоћу.
Оба партнера морају да управљају сопственим емоцијама како не би персонализовали стрес једни других и могли искрено да помогну.
Ови кључеви нису лек за сваки проблем у вези, рекао је Тхорн. „Али изненадили бисте се колико доброг и промена може проистећи из примене ове три једноставне ствари.“
