Како сукоб може бити конструктиван
Потпуно откривајући, дуго сам себе сматрао избегавачем сукоба. Кредујте то као миротворац Вага, који жуди за складним везама, као и неко ко је одрастао у домаћинству у којем су повишени гласови били ретки. Као резултат тога, нисам научио како да грациозно пловим водама супротних гледишта. Чешће бих „пристао да се слажем“ и уздржао бих се од љуљања чамца да се не би преврнуо у емоционално олујним морима. То су такође били корени дугогодишње сузависности која ме је довела до односа у којима сам често покушавао да смислим како да одржим мир и учиним да сви буду срећни. Узалудан задатак, чак и за каријерног терапеута.
Имајући све то на уму, још је било случајева када се не бих сложио са родитељима. Сећам се сусрета са мојим оцем који је охрабрио комшијског дечака да узврати физички ударац када га је друго дете прозвало. Била сам згрожена кад је то учинио и самоправедно излетјела из куће. Као пацифиста са 20 година у то време, питао сам га са којим правом има да каже туђем потомству да се повуче и удари некога када му физички не прети. Одговор мог оца био је да „Постоје различити етички кодекси за мушкарце“. Његова тврдња је била да ће, ако се не заузме за себе и покаже своју супериорност, и даље бити мета. Никада га нисмо решили, мада сам се на крају вратио кући.
Реалност је таква да свако од нас има своју перспективу о томе како живот треба да буде и начинима на које они са којима га делимо треба да размишљају и делују. У многим породицама сукоб се сервира редовно као и вечерњи оброк, а можда и током вечерњег оброка. Људи се међусобно не слажу око тема које укључују, политику, пол, религију, етику, људска права, суверенитет тела, новац, права животиња, начин одгајања деце, мир и социјалну правду, као и њихов омиљени укус сладоледа. Нисмо сигурни да ће људи тако гласно бранити свој избор посластица.
Зашто људи избегавају сукобе?
- Страх од одбацивања
- Страх од емоционалног насиља
- Страх од физичког напада
- Страх да ме се не сматра необичном особом.
- То може довести до насиља и вандализма над имовином.
- То може довести до смрти, чак и као случајна, а не намерна појава.
Има места за здраву расправу тамо где се деле идеје и култивишу нова решења. Речи „да ли сте размислили ..?“ Или „шта је са ..?“ Корисни су алати за подстицање побољшане комуникације и чврстих односа. Ја то сматрам „проналажењем решења“, а не решавањем проблема. Кретање за вин-вин-ом служи свима. Људи се не могу сложити када у дому или на послу постоји култура поверења када не верујемо да је неко спреман да нас добије. Спремност да изразимо своја уверења на начин који поштује и не наноси штету другима, јача све укључене стране.
Ових дана долази до масовне поларизације. Свака „страна“ је утврдила да су у праву, а остали који се не слажу не само да греше, већ су због тога мање вредни уљудности. Имам чврста мишљења која се нагињу лево, а опет сам у стању да сагледам оно што ми се чини окорјелим и штетним за суштинску човечност оних који их носе. Сматрам да бих, да сам живео живот те особе, био научен шта јесте, био уроњен у одређене постављене стандарде и појачање, вероватно мислио, осећао, говорио и радио исте ствари.
Недавно сам присуствовао и предавао на конференцији у Александрији у Вирџинији под називом Интерфусион и отишао на радионицу под називом Цреативе Цонфлицт: Турннинг Цонфлицт Ин Цреатион анд Цо-Цреативити коју је водио мр Табер Схадбурне, МА. Описао је то на следећи начин:
„Конфликт обично сматрамо проблемом који треба избегавати, опасним или деструктивним за нашу блискост са другима. Али то је само зато што никада нисмо научили како да јасно идентификујемо сукобе и вешто их користимо. Уз правилно разумевање и употребу свесног разговора, сукоб се може посматрати као моћан извор креативности. Може се конструктивно користити за стварање све дубљег степена повезаности и сарадње. “
Одрадили смо партнерску вежбу у којој смо изложили све оне које треба и не треба да осуђујемо против себе или других у свом животу. Моја је ишла путем боље бриге о себи, постављања одговарајућих граница и одустајања од самопросуђивања. Бацајући превара на друге због њихових политичких уверења, недостатка бриге о себи, очекујући да се бринем о њима, трчао је раме уз раме. Питао сам се шта ће се догодити ако узмем „треба да постим“. Да ли бих и даље донео најбољи избор? Сумњичаво сам помислио колико би свима био бољи живот ако би радили оно што сам ја (у мојој бескрајној мудрости) саветовао. Моја предавања са предавања била је идеја да сва „треба“ и „потребна“ у нашем животу имају тенденцију да умањују искрену, срдачну расправу. То је једно место где се могу појавити нове идеје.
Непродуктивни сукоб, по Таберу, био је да је то аргумент око тога чије је тумачење стварности тачно и чије „треба“ ваљаније. Креативни сукоб нам омогућава да идемо срце у срце уместо да се обратимо глави. Много више волим ту опцију. Рекао је нешто у складу с тим да свако од нас има право да жели оно што желимо, али немам право да то добије. Други имају то исто право, али ја немам обавезу да им га пружим.
Како можемо извршити инвентар и бити у интегритету кад се усред неслагања?
- Будите свесни своје мотивације: желимо ли да погрешимо другу особу или да је саслушамо?
- Размислите и удахните пре него што проговоримо.
- Слушајте уши срца, са намером да будете присутни и не размишљате неколико корака унапред о нашем одговору.
- Приметите на које дугмиће притиска неслагање и одлучите да ли желимо да му та особа има приступ.
- Ако сте у искушењу да именујете позиве или на неки други начин омаловажавате некога због његових уверења, поставите питање да ли је то продуктивно или деструктивно.
Пријатељица кантаутора по имену Аннабелла Воод написала је песму тзв. „Не желим да се не борим“, да опишем динамику њеног брака са супругом. Када сам га први пут чуо, пружао је перспективу да сукоб не мора бити деструктиван и да заправо може бити позитиван начин гледања на живот кроз сочива друге особе.
„Мир није одсуство сукоба, већ присуство креативних алтернатива за одговор на сукоб - алтернатива пасивним или агресивним одговорима, алтернатива насиљу.“ - Доротхи Тхомпсон
