Трансгендер небинарни близанац који се опоравља од анорексије и депресије

Мој близанац је идентификован као трансродна особа, небинарна и биолошки је женског пола. Они се опорављају од анорексије (врло слабе тежине) и телесног дисморфичног поремећаја, као и депресије и наговештаја биполарног поремећаја, али делују себично, сурово, ирационално, с правом. То се догађало отприлике две године, а моји родитељи су били врло трансфобични и контролирали су моју близанку, стално се нервирајући због тога да једу више и понашају се „девојачки“, јер желе да „врате“ своју физичку слику и понашање својим изворни биолошки пол. Ја сам њихов близанац, њихов најближи пријатељ и поверљив човек и знамо толико једни о другима да дословно можемо завршити реченице једни другима и у основи читати мисли једни другима. Знам кад су узнемирени чак и ако им се израз лица мало промени. То је проблем - наша близина.

Недавно се мој близанац понашао све више себично, грубо, сурово, ирационално и још више је имао право да делује на ове начине. Не могу да замислим колико би ме фрустрирало срце кад бих угурао свој идентитет дубоко у себе као што је то мој близанац присиљен у трансфобичном домаћинству. Ова тема, немам шта да дотакнем. Међутим, кад год их моја мајка замоли да једу или пита да ли би мој близанац желео да једе, лице им постане веома мрачно и бесно и сатима не разговарају са мојом мајком. Ако моја мајка једе мање или једе „здрав“ оброк, мој близанац се наљути - знам да је то зато што верују да је „неправедно што моја мајка једе мање, али не стиже“. Ово је део проблема њихове анорексије. Моја мајка има скоро 45 година и пази на храну због здравствених проблема попут холестерола и крвног притиска. Моја близанка то зна, али одбија да слуша. Па ми се жале. Ја сам та која чује СВЕ ове жалбе. Више пута, на исте теме - храна, дебелост, моја мајка и њене прехрамбене навике. Многи од њих постају све више себични - и узнемирују се и због најмањих ствари, на пример ако би моја мајка одбила да једе сладолед кад би их сва моја породица јела. Мој близанац ми пружа тихи третман ако не одговорим правилно на њихове притужбе. Моја близанка очекује да сви идемо њиховим емоционалним успонима и падовима. А мој близанац се често понаша толико с правом на њихову себичност да их мрзим - буквално чекам док не одем на факултет, јер сам тако близу да се сломим под њиховом сталном подлошћу и злобом.

Читава моја породица у овом тренутку хода по љускама јаја, и колико год сам се трудио да будем разумевајући, љубазан, нежан и уверавајућ, толико сам тајних кварова имао под тушем у последњих неколико месеци због овога. А онда морам да се очистим под тушем, понашам се срећно и саслушам њихове жалбе и још једном поднесем њихову подлост. Тако ме срцепара. Мој близанац се чак жали на друге људе, пренаглашавајући њихове поступке и проналазећи разлоге да их мрзи. Чак се и мој најближи 6-годишњи пријатељ удаљавао од мене због моје близанке. Даље, мој близанац ме често спотиче да следујем њиховој вољи. Обоје учимо у библиотеци током пауза, а када кажем да ћу отићи до аутомата да купим воду или да идем сам у купатило, понашају се повређено и говоре ствари попут: „Па, морам да идем . Идете, а ја не желим да будем сама. " и управо ову пасивно-агресивну кривицу они користе код мене. Једном сам био кући болестан од грознице, а они су ишли у школу док сам ја остала код куће. Када су се вратили, рекли су врло пасивно-агресивним, помало горким тоном: „Предавање је било тако застрашујуће за седење јер вас није било.“ Недавно сам отишао на колеџ преко ноћи да одлучим на који факултет бих желео да идем. Уместо да ми пожеле добро путовање, они су се изнова и изнова жалили на „Ако одеш, заглавит ћу се код куће с мајком и оцем, и тако ћу бити покренута, депресивна и усамљена.“ Када сам се вратио, све што сам добио биле су сличне жалбе на „Била сам тако усамљена кад те није било. Јело с мамом је било срање јер је непрестано тражила од мене да једем више. То је било тако окидачки. Била сам толико депресивна све време док те није било. “ И речено је на начин који није био дјетињаст, већ подмукао приговор који је требао да учини да се осјећам лоше. Најмање ствари су најгоре. Ако одговорим на њихове притужбе на начин који их благо не воли, они ће ми пружити тихи третман. Приметићу, очигледно, и постаћу релативно узнемирен. А онда, сат времена касније, прићи ће ми и понашати се као да се ништа није догодило. А ако се у ово време понашам злобно или грубо, понашају се као да их изненада нападам / злобна сам им без разлога. Иако су ми очигледно раније пружали тихи третман.А ако одразим њихову изненадну ведрину из жеље да избегнем сукоб, остатак дана ћу изнутра узнемирити.

Ово постаје превише за руковање. Знам да бих требало да будем разумевајући и уверавајући, љубазан и нежан и да бих морао отворено да слушам њихове проблеме, али њихова све већа нестабилност и злоба и њихово право да тако поступају чине ми веома тешким. Када сам имала анксиозност и мању депресију, нисам се према родитељима или брати и сестрама понашала на овај начин, иако је мој отац менталне болести сматрао „лажним болестима“. Можда је себично и помало неуко од мене што размишљам на овај начин, али зашто је мој близанац тако себичан и окрутан? Молим те, помози ми. После две године бављења овим све већим проблемом, имао сам превише кварова и почињем да се буним над својим близанцем - што заиста не бих желео да радим. Хвала вам. (18 година, из САД-а)

Одговорио Холли Цоунтс, Пси.Д. дана 2018-05-8

А.

Жао ми је што обоје пролазите кроз ово. Сигурно је врло тешко. Знам да близанци деле посебну везу коју већина нас ни изблиза не може разумети, зато ценим ваш став. Међутим, дељење везе - па чак и ДНК - не значи да сте одговорни за некога другог. Чини се да сте покушали да будете разумевајући и саосећајни, али ваш близанац почиње да то користи и почиње да боли.

Чини се да се ваш близанац истински бори са вишеструким проблемима менталног здравља, па је њихов бол стваран, али није ваш посао да га поправите. Бити трансродан је довољно тешко, а ваш близанац пати и од неколико других озбиљних проблема. Вашем близанцу је потребна стручна помоћ. Ако већ посећују терапеута, можда бих предложио да затражите да одете на неколико сесија како бисте могли да поделите своје искуство са оним што се догађа. Штавише, чак и ако то учините, можда би вам било корисно да се и сами виђате са неким, посебно с обзиром на то да можда идете на факултет. Суочавање са раздвајањем ове природе могло би бити тешко за вас обоје. Можда ће вам требати помоћ у постављању здравих граница и знању када треба говорити и када пустити ствари да иду. Не би требало да плачете под тушем! Молимо вас да потражите помоћ и имајте на уму да вас љубав према некоме не чини одговорном за њих.

Све најбоље,

Др Холли Цоунтс