Да ли сте довољно флексибилни за брак?

Флексибилност је знак менталног здравља, говорио је психијатар Том Смитх док смо били колеге из Центра за процену и лечење алкохолизма у Сан Франциску.

Тада сам била сама и у касним двадесетим. Мушкарци са којима сам ходала били су обично флексибилни. Морали су то бити, јер је то обично био „мој начин или аутопут“ када су у питању ресторани, излети итд.

Али мислила сам да Том говори о нашим пацијентима, а не о мои! Иако сам била стручњакиња за парну терапију агенције, још нисам била спремна за брак. Много сам ходала, али више ме је занимало да се снађем него да створим здраву, трајну везу.

Кључни елемент за добар брак

Сад кад сам у браку скоро тридесет година и настављам да саветујем парове, Томовом мудром коментару могу да додам да је флексибилност такође кључ срећног брака. Наравно, помаже имати супружника који је флексибилан, али заиста, оба партнера морају бити вољна да живе са свешћу о жељама и потребама другог као и о својим.

То не значи да не бисте требали имати границе; да треба да се претворите у переце јер се толико искривите покушавајући да удовољите свом партнеру да се збуните ко сте и изгубите из вида сопствене потребе.

Па како да научимо да вежбамо флексибилност на начин који уважава и наше и потребе партнера? Ево неколико идеја:

„Главна ствар је да главна ствар остане главна ствар“, наводи Степхен Цовеи, аутор књиге Седам навика високо ефикасних људи. У праву је, наравно, и примена његових савета у вези са браком помаже промени крутих образаца у флексибилније начине постојања. Ако постанете практични, ако је ваша главна ствар добар брак, ово би у вашој животној слици требало бити важније од тога како ћете проводити слободно време заједно, како тачно треба обавити посао, ко то ради или нешто слично иначе.

Савет о флексибилности

Мудри пријатељ ми је саветовао на почетку мог брака: „Не свађајте се са мужем ни око чега, осим око образовања вашег детета. За њу, овде треба да покаже да има кичму. За вас би то могло бити нешто друго. „Изаберите своје битке“ једнако је важно како за брак, тако и за одгој деце. Када су оба партнера спремна да се сагну због релативно малих брига, они припремају рецепт за добар брак, јер иако нико не држи тачан резултат, обојица ће ценити како други прихвата њу или њега. Обоје се осећају сигурно, сигурно, вољено и вољено.

Како бити флексибилан у вези

Још један мудар пријатељ показао ми је напојницу за добар брак. Можда бисте желели да испробате визуелно тако што ћете поставити руке и прсте како је показао овим редоследом:

1. Подигао је руке испред груди.
2. Притиснуо је врхове прстију једне руке на врхове прстију противничке руке и рекао: „Ево како је то када оба супружника инсистирају на томе да постигну свој пут.“
3. Затим, држећи раширене све прсте, раздвојио је руке, а затим их полако приближио, али је прсте сваке руке ставио у размаке између прстију друге руке. „Ево доброг брака“, рекао је.

Еурека! Добио сам поруку. У трећем кораку ми је показао како изгледа кад супружници направе места за жеље и потребе једни других. Инсистирање на сопственом путу може неко време „успети“. Али на крају ће веза патити, јер, нико не воли да се осећа дивљано од диктатора.

Лично сам научила да пуштам чешће, да се слажем слажући се са начином на који супруг ради већину времена. Обично оно на чему бих могао да инсистирам заиста није велика ствар. Али када ми је нешто важно, наравно, проговорићу. У здравој вези, оба партнера желе да задовоље жеље и потребе једни других. Не блокирају једни друге да иду напред. Уместо тога, они дају једни другима довољно простора за самоизражавање и за жељени исход једни других.

Ако ја могу да растем, и ти можеш

Мој супруг Давид је прилично флексибилан. На скали од један до десет, добио би осам или девет. Када сам писао овај чланак, питао сам га: „Колико бисте ме оценили кад смо се венчали?“ „Три“, рекао је. "А сада, тридесетак година касније?" Питао сам се. „Седам“, рекао је.

За сада довољно добро, помислио сам, с простором за раст.