Границе: зашто кажете да када стварно мислите не

Реците ми да ли је ово познат сценарио: неко вас тражи да нешто урадите и ви се готово одмах слажете, иако то није нешто што желите да урадите. Можда је на послу - преузимате додатне одговорности иако сте преплављени. Или је можда код куће - пристајете да помогнете пријатељу следећег викенда, али преморени сте, недовољно одморни или је ваше дете тек кренуло у предшколску установу и не прилагођава се новом распореду спавања.

Чим кажете да овој новој одговорности, нешто се унутра закључа. Почињеш да размишљаш о свим начинима на које ће те ово угасити. Размишљате о томе када сте последњи пут помогли овој особи и како изгледа да она то није ценила. Можда сте изгубили сан, изгубили новац, посвађали се са супружником због тога.

Размишљате о изговорима, надајући се да није касно да се повучете. Али такође не желите да прекршите реч. У сваком случају, почињете да се осећате огорчено, употребљено, изнервирано, нецењено. Однос који имате са овом особом, било да је лични или професионални, пати. Више немате велика осећања према Дебори. Кунете се да јој више нећете помоћи, али можда грешите. На крају крајева, имате лоше личне границе.

Можете се пребити због тога. Али и даље ћете се обавезивати онако како бисте желели да нисте, док не почнете да постављате неке границе.

Како знате да ћете рећи да када заиста мислите не? Истинито да - да које је у складу са вашим вредностима и најбољим интересима - осећате целим телом. То је лако. Нема сумње. Нема бриге.

Разлози због којих кажете да када желите да кажете не:

• Ви следите златно правило - поступајте према другима. Помажете људима јер бисте то желели да неко уради да сте у потреби. Али спреман сам да се кладим да, ако видите много себе у овоме што пишем овде, не тражите пуно од других људи. Самодостатни сте и одговорни и зато људи пре свега траже вашу помоћ.
• Ви сте особа од речи. Нажалост, ово подразумева да вам није дозвољено да се предомислите након што сте више размислили о нечему. Спремни сте да се избаците како бисте избегли да се осећате „несигурно“.
• Можда сте неговатељ; можете вежбати понашање спаситеља. Људи вам увек дођу кад су у гужви. Увек гасите пожаре.
• Страхујете да ћете изгубити ту особу ако кажете не. Не желите да вас „одбију“ или „напуштају“.
• Страхујете да ћете се, ако кажете не, посвађати и послати ударни талас узнемирујући друге људе до којих вам је стало, нпр. Отац је сада узнемирен због вас јер сте сестри рекли не.

Рокане Гаи, ауторка Лоша феминисткиња, недавно је твитовала о говорном ангажману који је имала, рекавши да је „током линије за потписивање једна белкиња која ми је поставила питање током догађаја рекла да није задовољна мојим одговором и позвао сам свих 43 године живота на овој земљи и рекао 'није мој посао да вас задовољим.' "

Кад сам ово прочитао, зачудио сам се колико је ограничена. Када смо у рањивом положају, постављени на лице, лицем у лице са неким другим, често не успевамо да будемо отворени према својим личним границама. Можда ускочимо у режим поправљања и учинимо све да удовољимо особи и изгладимо ствари. Ради се о томе да желимо да се свидимо и да наше друштвене интеракције теку несметано.

Др Брене Бровн, професор истраживања у социјалном раду, провела је две деценије проучавајући срам, емпатију и рањивост. Браун каже да често не постављамо границе, пуштамо људе да раде ствари које нису у реду и онда смо огорчени. Склони смо да замишљамо да постављање границе значи безобразлук или напорност. Али постављање граница не значи да сте хладни.

„Једно од најшокантнијих открића мог рада била је идеја да су најсаосећанији људи са којима сам разговарао у последњих 13 година били и апсолутно најграничнији“, објаснио је Бровн.

Постављање граница које подржавају ваше вредности и омогућавају вам да вежбате бригу о себи је самосећајни чин. Алтернатива су огорченост и нестабилни односи. Имати лоше границе значи прекомерно се ширити и дозволити људима да говоре и чине ствари које нас повређују и спречавају да живимо своју истину. Огорченост нас може натерати да се изолујемо од пријатеља јер се почињемо осећати као да се морамо сакрити од њихових нереалних очекивања.

Љубав и поштовање започињу љубављу према себи и самопоштовањем.

Следећи пут кад вас неко нешто пита, направите корак уназад и направите паузу. Размисли. Ако вас ставе на лице места и одмах им треба одговор, одговор је: „Не, треба ми више времена да размислим о томе пре него што се преузмем.“ Често, ако се не обавежете одмах, особа ће пронаћи други начин да то реши без ваше помоћи.

Бити саосећајан не значи бити гурач или отирач за врата за друге људе. Као што Браун објашњава, она би „радије била љубавна и великодушна и врло искрена са оним што је у реду, а шта није у реду“.