Помозите партнеру да вас разуме током свађе

Све почиње променом вашег понашања

Нема шансе да то буде погрешно схваћено. То може учинити да се осећате фрустрирано, узнемирено и безнадно. Може се осећати још горе у време сукоба.

Сукоб није лак. Ту је повређено. Постоји неспоразум. И, у исто време, постоје делови нас који вриште да би се осећали потврђено и разумели.

Проблем многих од нас је што смо научили да комуницирамо на начин који одбија наше партнере од истинског разумевања или задовољавања наших потреба. Уобичајено је видети критику или презир у вези у којој се партнери осећају неповезано и несхваћено.

Како зауставити претварање једноставних аргумената у главну драму

На крају, сукоб настаје недостатком прилагођавања. То је зато што је једна од наших најдубљих потреба да нас други разумеју или прилагоде нама. Ова жеља да нас „виде“ започиње кад смо млади.

Узмимо на пример децу: када се играју жмурки, воле да их пронађу.

Као одрасли, жудимо да нас неко види у својој сировости - да храбро пустимо другог у свој унутрашњи емоционални свет. Због тога Брене Бровн повезује рањивост са свим срцем јер нам рањивост омогућава да нас други заиста познају. Она такође говори о рањивости као о лепку који спаја односе.

Али бити рањив није лак задатак. Много је лакше кривити или нападати партнере за проблеме у нашој вези, уместо да изразите како се осећамо.

На пример, рецимо да ваш партнер напусти собу када се посвађате. Ваш одговор у цревима може бити крив и виче: „Ти си кукавица што напушташ собу кад се боримо!“ Али ако сте кренули храбријим, рањивијим путем, уместо тога бисте могли да кажете: „Осећам се уплашено и неадекватно када напустите собу током наше борбе. Бојим се да нисам довољно добар за тебе да се бориш. Да ли постоји начин да изнесем сукоб тако да ви и ја можемо заједно да га решимо? “

Можете ли видети како је лако сакрити се у поређењу са храброшћу бити рањив и виђен?

Када говорите на нежан, отворен начин који омогућава вашем партнеру да се прилагоди вама, помажете партнеру да схвати зашто се осећате онако како се осећате. Као резултат тога, осећате се више емоционално повезанима, што гради поверење, повећава интимност и чини секс толико бољим. А да не помињемо да када ваш партнер разуме вашу перспективу, он или она је спремнији да удовољи вашим, али и њиховим потребама.

Па како можете да наговорите свог партнера да вам се прилагоди током сукоба и научите како да уклоните неспоразум?

Прва вештина прилагођавања говорника је „А“ у А.Т.Т.У.Н.Е., што значи Свесност. Говорећи са свешћу, мислимо на то да говорник пажљиво бира речи и избегава да се партнер који слуша осећа у куту или у одбрани. То онда помаже партнеру који слуша да се отвори за разумевање, јер није нападнут.

Ево три начина на која можете разговарати са више свести:

1. Користите изјаве „И“

Изјава „Ја“ одражава ваша осећања, перцепције и искуства. Коришћење речи „ти“ током сукоба даје супротан ефекат: упире прстом у осећања, понашање или личност вашег партнера. Као што се каже, кад год уперите прстом у некога, постоје три прста окренута према вама.

Током сесије, мој клијент којег ћу назвати Тристан рекао је свом партнеру: „Тако сте самоцентрични. Очигледно нисте размишљали о томе како ми је непријатно кад сам седео у Цанлису (фенси ресторан) сасвим сам! “ Његов партнер је одмах постао дефанзиван. "Не нисам! Морао сам да останем до касно да завршим предлог за састанак сутра да бисмо могли на путовање овог викенда. “

Када смо застали и поново покушали дискусију - овог пута фокусирајући се на коришћење изјава „ја“ - Тристанов тон се потпуно променио. „Волео бих да сте се појавили у ресторану на време“, рекао је. „Осећао сам се као губитник који седи тамо и чека вас поред осталих парова који седе око нашег стола. Чак сам имао и мало дете како буљи у мене као да сам чудан. Осећао сам се заиста усамљено ... ”

Овај мекши приступ омогућио је његовом партнеру да се повеже одакле долази и пронађе заједнички језик. Њен одговор? „Срање је седети сам у ресторану. Знам тај осећај. Жао ми је. Потрудићу се да будем пажљивији према времену. “

2. Фокусирајте се на једно питање

Будући да имате неподељену пажњу партнера током разговора о стању у Унији, може бити врло примамљиво да одједном изложите све проблеме у вези. Али што више проблема покушавате да емитујете, то је мања вероватноћа да ће бити решени. Уместо тога, усредсредите се на један догађај и опишите га као што би новинар:

• „Волео бих да изнесете смеће, а да ја то не тражим.“
• „Осјећам се фрустрирано кад се вратите кући касније него што кажете да хоћете, а да се не пријавите код мене.“

Како зауставити свађу са неким кога волите пре него што постане застрашујуће

3. Заштитите окидаче партнера

У аудио програму Стана Таткина,Ваш мозак о љубави, наводи 11 чињеница о људима у везама. Седми је „Романтични партнери су одговорни за прошлост једни других“. Хтели то или не, на нас утичу сирове тачке у прошлости нашег партнера, баш као и на њих.

Ова сирова места могу ескалирати сукоб ако се о њима не брине. Пртљаг вашег партнера може бити извор иритације, али нереално је очекивати од њега да одустане од својих болова и да се „промени“. Уместо тога, можете спречити погоршање сукоба тако што ћете саосећајно заобићи њихове покретаче.

Интимно познавање вашег партнера даје вам супермоћ да их волите саосећајно упркос њиховим сировим тачкама или да их тешко повредите знањем које имате. Ово друго прекида везе, док их прво гради.

Начин на који разговарате са партнером о проблемима у вашој вези одређује колико ће ефикасно бити решени проблеми у вези. Ако желите да промените понашање партнера према вама, научите како да уклоните неспоразум и почните тако што ћете променити своје понашање према њима.

Овај гостујући чланак првобитно се појавио на ИоурТанго.цом: Како да помогнете партнеру да у три једноставна корака разуме вашу страну борбе.