3 начина да помогнете детету да грешке претвори у успех

Не могу ништа да науче ако им није дозвољено да покушају и покушају поново.

„Вау, она је природна у фудбалу.“

„Он је попут чудо од математике!“

„Јесте ли видели колико добро свира виолину? А она има само пет година. "

Одрастајући, био сам запањен децом и одраслима који су показивали сирове таленте у спорту, академицима, музици и другим областима. У ствари, мислио сам да је такав урођени талент без напора само пут до успеха.

Немојте ме погрешно схватити - Моја мама је покушала да утиче на мене труизмом: Ако у почетку не успете, покушајте поново.

Ипак, чинило ми се да пут ка успеху не би требало да укључује вежбање правећи грешке. Како сам погрешила!

Добар полицајац, лош полицајац: Како спојити сукобљене родитељске стилове

Стално сам покушавао нове ствари, а затим одустао ако нисам процветао скоро тренутно. Тек много касније научио сам да прављење грешака није само здрав део учења, већ може пружити највеће могућности за успех.

Ево три моћне и ефикасне стратегије за побољшање погледа вашег детета на грешке и успех:

1. Преокрените перспективу свог детета о грешкама

За већину деце погрешити значи „учинити нешто погрешно“. Та перспектива отежава суочавање са изазовом.

Светски позната истраживач мотивације Царол Двецк открива да они који усвоје ту врсту „фиксног начина размишљања“ - уверење да су интелигенција, карактер и креативне способности урођени и непроменљиви - ограничавају сопствени потенцијал избегавајући изазов.

Напротив, они који верују да су интелигенција и способности имовина коју негујемо и негујемо вредним радом поседују „начин размишљања о расту“. За ту децу је погрешка прилика да науче. Двецкове студије су јасне: деца са начином размишљања о расту преузимају више изазова, брже се одбијају од неуспеха и академски напредују у поређењу са онима са фиксним начином размишљања.

Срећом, можемо помоћи својој деци да негују начин размишљања о расту. На пример, једноставна свест да је мозак мишић који можемо развити помаже нам да то учинимо. Давање детету простора за решавање проблема и грешке без страха од пресуде, срама или казне је још један начин да негује његов начин размишљања о расту.

2. Промените ВАШЕ реакције на грешке вашег детета

Већина нас је рано у животу научила да сакрива своје грешке, правећи што већу дистанцу између себе и свог неуспеха. Иако су друштво (и општа људска природа) у великој мери криви за јачање таквих ставова и понашања, као родитељи, ми сада имамо моћ да разбијемо токсични начин размишљања.

Ако деца страх последице случајног обарања те биљке у дневној соби, добијања ниске оцене или пресецања шишки њихове сестрице својим израђујућим маказама, у њима гајимо страх од уопште грешака (укључујући и критичне које ће треба да израсте у здраве одрасле особе које добро функционишу).

Иако не предлажем живот без последица (или берберске радње са малом децом), предлажем да испитамо сопствене реакције родитеља и васпитача на грешке наше деце. Велика већина грешака које мала деца чине релативно су безазлена. Имају поправљиве исходе из којих деца могу учити.

Прављење грешака део је „покушавања“ ... дела „вежбања“ ... две ствари које стално подстичемо нашу децу. Само својим смиреним реакцијама на грешке можемо успоставити овај менталитет код своје деце и само доследном применом можемо учинити да се држи. (И сама имам двоје малишана код куће, знам да је за то потребна пракса.)

Који сте родитељски стил? Учествујте у нашем квизу!

3. Помозите детету да заустави негативан самоговор

„Зашто нисам боље прошао на том тесту? Тако сам глуп! Волео бих да сам паметнији. “

Уобичајено је усвојити глас самокритичности након погрешке. Али време је да научимо нашу децу да се опходе према себи као према својим најбољим пријатељима. Истраживање показује да суосјећање савладава самокритичност на путу ка постизању наших циљева.

Чекај - није ли ово облик самозадовољства? Зар не бисмо требали учити своју децу одговорности за њихове грешке?

Пионир у самосаосећању, др. Кристин Нефф каже да постоје три уобичајена заблуде о природи самоосећања:

• Прво, самилост није самосажаљење. Самосажаљење тежи ка самозадовољавајућем крају спектра. Занемарује чињеницу да су многи други направили исту грешку. Фокусира се на оно што се догодило, а не на оно што би требало да се деси даље, и наглашава инспирацију из заједничких искустава.
• Друго, саосећање са собом није препуштање себи. Подучавање своје деце самосаосећању не значи да их мазите или научите да се мазе. Укажите својој деци да истинско саосећање са собом нужно подразумева постављање будућности за раст и успех. Препуштање себи готово је увек повезано са краткотрајним задовољством и, према томе, обично је мање него саосећајно.
• Треће, саосећање са собом није исто што и самопоштовање. У култури у којој ценимо издвајање и то што смо посебни, где просечни људи морају да верују да су изнад просека, самопоштовање зависи од одређивања нечије „вредности“ самоанализом. Суосјећање са собом, напротив, слијепо је за вриједност. Већ сте „довољни“ такви какви јесте.

Морамо научити своју децу да осећају самилост према себи само зато што су људи. Вежбање самосаосећања омогућава нашој деци да посматрају, препознају и уче на својим грешкама без осећаја срама, а све без обзира на спољне околности или ниво вештина.

Прављење грешака је неопходно за успех.

Ако своју децу можемо научити да грешке виде као прилику, да их прихвате и вежбају самилост, дајемо им моћне и експоненцијално корисне поклоне. Они ће неизбежно пронаћи више успеха и истински ће свет учинити бољим, љубазнијим местом.

Овај гостујући чланак првобитно се појавио на ИоурТанго.цом: 3 начина како паметни родитељи помажу својој деци да „грешке“ претворе у УСПЕХ.