Како знати да ли сте разговорни нарцис

Доста о мени! Шта мислиш о мени?

Ако имате тенденцију да водите сваки разговор о себи, можда сте разговорни нарцис и то чак ни не знате.

Некада сам имао овог пријатеља из школе по имену Геофф, који је био врло паметан, политичан, забаван и имао је невероватно високу енергију. Стално бисмо разговарали телефоном ... и разговор би увек био о њему.

9 знакова да сте у токсичној вези са усисавањем душе

То би ишло отприлике овако:

Ја: Здраво, Геофф, како си?

Геофф: ОМГ, морам да ти кажем све што се дешава у мом животу! Било је лудо.

Тада би причао (једва удахнувши) 45 до 55 минута о свом животу, како се осећао према њему, прошлим причама које су се односиле и свакој другој разговорној тангенти под сунцем.

Када је исцрпео све о чему је морао да разговара, питао ме је како сам:

Ја: Супер сам ...

Геофф: Ох, морам да идем, чућемо се ускоро.

Мислим да није хтео да буде безобразан; једноставно је био ухваћен у сопственој драми - често сопственој. Геофф није био нарцисоидни разговор; он једноставно није имао никакву самосвест, или можда није имао превише свести о другим људима.

У књизи „Потрага за пажњом: моћ и его у свакодневном животу“ Цхарлеса Дербера, он описује нарцисоидност у разговору као кључну манифестацију доминантне психологије привлачења пажње у Америци. Пише: „То се догађа у неформалним разговорима између пријатеља, породице и колега.“

Нарцисоидност у разговору дешава се много суптилније него да преокренете у разговору да бисте га вратили себи. Већина људи зна да је прилично безобразно бар се не претварати да сте заинтересовани за оно што друга особа говори када водите разговор са њом. Нико не жели да буде означен као себичан кретен (осим ако се не бави шоу-бизнисом или политиком).

Нисмо ли сви осетили ту силну жељу и то све веће узбуђење да преузмемо разговор? Осећате се као да ћете експлодирати ако друга особа не престане да говори како бисте могли да ускочите.

Претварате се да сте потпуно усредсређени на оно што говоре, али заиста повремено хватате само кључне речи. Не слушате; планирате своју следећу урнебесну причу која има везе са темом о којој се расправља… некако.

У чланку из Уметност мужевности, писци кажу да током разговора свака особа даје иницијативе. Ове иницијативе могу бити посвећивање пажње или привлачење пажње. Нарцисони у конверзацији више се фокусирају на привлачење пажње, јер су више заинтересовани за задовољење властитих потреба.

Иницијативе за привлачење пажње могу бити активне или пасивне.

3 једноставна корака за побољшање самопоуздања

Код активног нарцизма у разговору, начин на који особа реагује може бити одговор на смену (као при преусмеравању пажње назад на себе) или одговор на подршку (задржавање пажње на говорнику и теми коју је он / она увео).

Будући да разговорни нарцисоидност може бити некако подмукла, ставићемо речи попут „Стварно?“ и, "Ох, да", и "Хух", непосредно пре него што друга особа све направи о себи.

Ево примера одговора смене:

Јамие: Синоћ нисам спавао.

Дилан: Стварно? Спавала сам као беба. Јесам ли вам рекао о свом новом душеку? Па, стварно је добра, али улазак у мој стан била је ноћна мора.

Ево истог сценарија са одговором подршке:

Јамие: Синоћ нисам спавао.

Дилан: Зашто? Јесте ли имали пуно кофеина јуче или сте забринути због нечега?

Према Дерберу, „прихватљивији - и свеприсутнији - приступ [разговору] је онај где говорник даје привремене реактивне уступке теми друге особе пре него што интервенише да би фокус поново вратио на себе. Самоопседнути саговорник комбинује одговор на смену и одговор на подршку, стварајући утисак да је заинтересован за друге као да је он сам. "

Узмите ову размену, на пример:

Матт: Био сам болестан целе прошле недеље од прехладе.

Ланце: Ох, фуј. (одговор подршке)

Матт: Ипак, сада се осећам боље.

Ланце: Човече, последњи пут када сам био болестан било је јако. Била сам тако болесна и знате да се никада не жалим кад сам болесна. Само се трудим да се бринем о себи како се нико други не би разболео. (одговор смене)

На крају, најбоље (и најзадовољавајуће) врсте разговора су оне код којих ниједна страна не жели да их монополизује, а постоји и давање и узимање природног тока идеја - заиста бити заинтересован за оно што друга особа говори, а не само глумити интересујте док не дођете на ред да говорите.

Да се ​​стално радило само о вама, то би било досадно.

Овај гостујући чланак првобитно се појавио на ИоурТанго.цом: Могли бисте бити разговорни нарцис ако ...

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!