Шта да радим са токсичним пријатељем?

Пре неколико недеља, читалац „Беионд Блуе“ питао ме је шта да радим у вези с токсичним пријатељством. Она написала:

У процесу сам са отровним пријатељем. Сломљена је, на другачији начин. Више немамо ништа заједничко осим прошлости. Њена веза је за мене врло деструктивна ... Не знам како да се носим с тим. Она је нарцисоидна и веома корисна. Помоћ!

Поставио сам питање на дискусионој теми о групи Беионд Блуе. И ево шта су људи морали да кажу:

Понекад је нечињење нешто најбоље ... макни се даље ... понекад људи треба да буду сами како би схватили шта није у реду са њиховим животом. Знам да ме је седење са собом научило како да ме поправим ... Дао сам пријатељима књиге и причао јој о састанцима и то ју је само наљутило .. па једноставно не зовем. А кад ме назове, слушам ... не дајем савете ... да би могла да слуша себе ... .. понекад им је то све што треба ... .Мој пријатељ се још увек губи .... Урадио сам све што сам могао… –Хповер1

Према мом искуству, кад једном имам идеју са чиме се друга особа бави (или не бави), могу да раздвојим „стварну особу“ од „болесне особе“. То ми даје начин да останем при памети у раду са том особом, знајући да понашање које је узнемирујуће или увредљиво не потиче заиста од те особе, већ због њене болести.

Речима јеванђелске песме, можда ћемо од друге особе требати да „погледамо даље од њихове грешке и увидимо њихове потребе“. Не нужно изражена потреба, већ истинска потреба. Може бити тешко гледати мимо онога што говоре * да је њихова потреба за дубљим стварима које се дешавају. –Веебле75

Прочитао сам нит са великим занимањем, јер, као што многи од вас знају, ово је тема са којом се борим и о којој сам расправљао на Беионд Блуе.

Пре неколико месеци пустио сам важно пријатељство у свом животу, јер сам схватио да је наша веза укорењена у мојој рањености. Односно, моја интензивна веза са њом није се тицала интимности, поштовања или дружења, колико колико прилика за мене да одглумим улогу рањеног детета.

После много туге и патње ... и након шест циклуса непогрешивог нефункционалног обрасца, коначно сам препознао разорни плес потраге и повлачења који се одвијао у нашој вези.

Посегнуо бих са њом (оно што сам сматрао) чином доброте ... попут слања смисленог поклона са искреном картом охрабрења. Не бих чуо ништа као одговор, што би повредило моја осећања, па бих, осећајући се одбаченим, почео да се повлачим, у ком тренутку би она поново почела да ме прогони.

Напокон сам сложио део слагалице из детињства - дух! - када сам сестра ан разговарала о детаљима дисфункционалног брака и горког развода родитеља.

„Да ли сте знали да ће две године пре него што је тата званично напустио маму одлазити по две недеље, а она не би имала појма где је био?“ сестра ми је недавно објаснила телефоном. То сам некако полусвесно знао. Сећам се како је моја мама у сузама чекала поред врата да се мој отац врати. А када је то урадио? Обгрлила би га рукама, загрливши га с интензитетом рођеним у њеној несигурности његове љубави.

Па, шта ме је то научило?

Да када вас неко напусти или вас одбије или напусти, кренете за њим с пуном снагом ... молећи да се врате.

У овом свом нездравом пријатељству почела сам да се препознајем као мама, желећи тако жарко пажњу свог пријатеља ... јер без ње не бих могла бити ни цела ни потпуна. Пратећи је и приморавајући ме да ме примети, покушавао сам да излечим рањено дете у себи које се осећа тако одбачено. Моја „љубазност“ у ствари нису била тако издашна. Учињене су у манипулацији, да би изазвале одговор. А кад нисам добио прави одговор, одлазио сам љут, повређен и огорчен.

То није безусловно пријатељство.

То је манипулација.

То је девојчица која јако жели да залечи ране свог детињства.

Можда ћу једног дана моћи да будем пријатељ са овом особом. Ако наше пријатељство може давати живот, а не исцрпљивати живот. Али много излечења треба да се деси пре него што је то могуће, пре него што себе упознам као потпуно вољеног, како објашњава духовни аутор Хенри Ноувен:

Када се будете познавали као потпуно вољене, моћи ћете да дајете у складу са способношћу другог да прима и моћи ћете да примите у складу са способношћу другог да даје. Бићете захвални на ономе што вам је дато, а да се тога не држите, а радосни на ономе што можете да дате без хвалисања. Бићете слободна особа, слободна да волите.